רוחות רפאים, גישור, חיפוי: טרנדים אכזריים חדשים במערכות יחסים

בימי אבירים יפים ונשות לב שחיכו להם, דבר כזה בקושי היה אפשרי. המרחקים היו ארוכים, הם חיו קצת, ולא היה זמן להחליף למשחקים מוזרים בתקשורת. עכשיו העולם עבר יחד עם כל רגשותיו ומחשבותיו לסמארטפונים ולמחשבים, ומרחקים ארוכים קרסו לקליק אחד. ואתה לא צריך לרכוב על סוס חודש כדי להתוודות על אהבתך בפני נסיכה יפה, שתבקש ממך גם שלוש חידות, וטוב שתישאר בחיים.

היום מערכות יחסים מתלקחות ברגע וגם נעלמות ברגע, לפעמים בצורה מאוד מוזרה. היו אפילו שמות מיוחדים לטריקים בלתי מובנים כאלה בתקשורת. מאמן, יועץ אישי וזוגי מהמבורג, מחבר מספר ספרים על מערכות יחסים והתמכרות רגשית, אריק הרמן מסביר מה המהות של טרנדים חדשים וכיצד להתנהג במצבים כאלה.

Ghosting

אחד מבני הזוג מפסיק פתאום לתקשר מבלי להסביר דבר לשני. נעלמת כמו רוח רפאים. מתעלם מכל ניסיון לדבר ולברר את הסיבות. ניתן לסמן הודעות בוואטסאפ כנקראו, אך לא תהיה תגובה. גם אם יצאתם לדייטים ונראה שהכל הולך כשורה. זה יכול לקרות גם כאשר מערכת היחסים שלכם כבר החלה להתקדם לקראת התקשרות קבועה. אחרי הכל, בילית הרבה זמן ביחד. ולכן, עבור מי שעבר רוח רפאים, היעלמות כזו יכולה להפוך לא רק לכאובה, אלא גם לטראומטית.

"מה עשיתי לא נכון? במה אני אשם? רשימת השאלות לשאול את עצמך היא אינסופית. מי שבחר להפוך לרוח רפאים הוא פחדן, אריק הרמן בטוח, אחרת הוא היה אומר ישירות שזה לא מוצא חן בעיניו, או שהוא מצא אחרת או אחרת, או מסביר שעכשיו יש לו תקופה קשה והוא צריך לסדר את עצמו. כל הסבר מובן יהווה פתרון לבעיה. אבל הוא לא מסוגל לזה. האסטרטגיה שלו היא לברוח. מהיכן מגיעים השורשים שלו, תן לפסיכותרפיסט האישי שלו להבין את זה.

איך להגיב? אתה חייב לזכור שאתה לא אשם בכלום. אל תעלה השערות אילו "מכשולים חמורים" מנעו ממנו למצוא דרך ליצור איתך קשר. כשאנחנו צריכים, אנחנו עוברים דרך קירות. אבל הוא או היא לא. ל"אורח" יש כמה תהליכים פסיכולוגיים משלו וקונפליקטים פנימיים. אל תבזבז זמן ואנרגיה על רוח רפאים, חכה לתשובה ממנו. נסו להתאושש בהקדם האפשרי לאחר תקרית לא נעימה. עדיף להתמקד באלה שמתעניינים בך ברצינות ושעבורם אתה לא סתם עוד מספר טלפון ברשימת אנשי הקשר שלך.

מוסטינג

זוהי הצורה הישועית של רוחות רפאים. כשבן זוג מרומם לראשונה את האחר, מרעיף תשומת לב, מחמאות נדיבות, הצהרות אהבה כמעט מהדייט הראשון. זה, אגב, צריך להזהיר אותך - אחרי הכל, אתה מבין שלרגשות רציניים לוקח זמן. ובעוד יום או יומיים הם בהחלט לא יתעוררו. אבל כל כך התגעגעת למחמאות ולהערצה!

ועכשיו, כשאתה מעורב רגשית לגמרי בקשר וכבר בטוח כמעט במאה אחוז שפגשת את אהבת חייך, אתה מקבל מכה בבטן וכאבים חריפים. נראה ש"אהובך" פתאום מסובב מתג. הוא נעלם מהרדאר, מתעלמים משיחות והודעות, פגישות מבוטלות או מדלגות.

איך להגיב? הסכנה של מערכת יחסים רעילה מסוג זה היא שברגע שאתה במוקד, אתה יכול לאבד את האמון בהיכרות מוצלחת ובכנות של בן/בת הזוג במשך זמן רב. ואתה תרגיש את המלכוד בכל המחמאות. זכור שלא כל גבר או אישה מתנהגים כך. למעשה, אנשים אלו מהווים חלק קטן למדי מאוכלוסיית העולם. מה שחשוב כשמכירים אחד את השני הוא לזהות במהירות ולהימנע מהדמויות האלה. והאות הראשון הוא זרימה שופעת מדי ולא מספקת של מחמאות, ועוד יותר מכך דיבורים על נישואים, תוכניות גדולות לעתיד ואהבה גדולה לחיים. לִרְאוֹת? הנורה האדומה כבר דולקת!

היפינג

זה מאוד דומה לרוחות רפאים וגשר. אבל ההבדל שלו הוא שבקשר כזה אתה פרס ניחומים, תחנת ביניים. השותף גם מרעיף עליך זרם שמן ומחמאות, בונה תוכניות משותפות גרנדיוזיות. וזוהי מניפולציה מודעת, לא דחף רגעי כנה. מחמיא לו שאתה מנקר את הפיתיון שלו, תודה בהתלהבות. אבל הוא יודע שההתלהבות שלך פשוט מטומטמת עבורו. אז הוא מעלה את ההערכה העצמית שלו.

לרוב זו התנהגותם של אנשים נרקיסיסטים. הם לא אוהבים אותך, אלא את האהבה שלך לעצמם. וככל שהם מדליקים אותו מהר יותר, כך הוא מרגש ומעניין אותם יותר. לאחר שטעמו את ההנאה שבניצחון, הם, כמו שני המקרים הראשונים, עוזבים אותך, מכריזים שהם לא מוכנים לקשר רציני. וכעבור חצי שנה הם מכריזים על חתונה קרובה ברשתות החברתיות - אבל, כמובן, לא איתך. כבר מילאת את תפקידך עבורו - עזרת לאגו שלו להתנפח לגודל שיא חדש.

איך להגיב? הדבר המגעיל ביותר בצורת מערכת יחסים זו הוא שמי שסבל נשאר עם התחושה שהשתמשו בו. למעשה, איך שזה, לא משנה כמה זה עצוב להודות. אבל יש תרופת נגד בתחילת הדייטים. אומרים לך הרבה ומבטיחים לך? כולנו לפעמים נופלים בילדות, ואנחנו רוצים להאמין באגדות, במיוחד על גל של אופוריה.

אריק הרמן ממליץ על "בדיקת מציאות" לעתים קרובות יותר - בדיקת מילים עם מעשים, לפחות, כמקסימום - כולל חשיבה ביקורתית. שאל את השאלה: איך תעשה את זה, איך החיים שלי יהיו מסודרים אז? לעתים קרובות, כאשר השיחה מגיעה לפרטים ולפעולות ספציפיות, "מספר הסיפורים" אינו יכול לענות על שום דבר מובן, פרט ל"אני אקח אותך לקצה היקום ואתן לך כוכבים." אבל הייתי רוצה להסתכל על ספינת החלל ולגלות את מחיר הנסיעה. וגם תקשיבו לאינטואיציה שלכם - זה הרבה פעמים נותן אותות, אבל אתם לא רוצים להאמין להם!

מקיף

רוחות רפאים ומסטרים, באופן מפתיע, עשויים לחזור. הם יכולים "לשנות את דעתם", להחליט שהם התרגשו. אבל זה שוב יהיה "צועני עם יציאה". הם פתאום יאהבו את הפוסט או התמונה שלך. לפעמים זו תהיה תמונה ישנה מאוד. ותתפלאו: וואו, הוא עבד כל כך קשה כדי למצוא את זה במעמקי החשבון שלי. אולי עדיין אכפת לי ממנו? או השאר תגובה קצרה שמראה לך: אני כאן.

אבל השם מדבר בעד עצמו: אנחנו נשמרים במסלול. אנחנו לא עפים כמו שביט על פני הדמות המוזרה הזו. הוא מרחיק אותנו כל כך שאנחנו בפיקוחו ויודעים על כך. אבל הם לא יוצרים קשר ישיר - בהודעות, בטלפון, ועוד יותר בפגישה אישית.

איך להגיב? אתה לא מבין מה קורה. אתה אובד עצות לגמרי: אם נפרדנו בלי הסבר ולא התאמתי לו, למה הוא עושה את עצמו? הדבר הפשוט והבטוח ביותר שאתה יכול לעשות הוא לאסור את ה"אורביטר" בכל הרשתות החברתיות, הפלטפורמות, לרשום את מספר הטלפון שלו ברשימה שחורה. כדי שלא תהיה לו גישה לפרופיל שלך בשום מקום. רק כך הוא יבין שאתה משוחרר ממנו. אבל אם אתה מוצא את עצמך שוב על הסף, תהיה חזק ולעולם אל תשכח איך הוא התייחס אליך, ממליץ המאמן. לאף אחד לא מגיע יחס כזה.

Бенчинг (ספסל)

בן הזוג שלך מחזיק אותך על הספסל. הוא שולח לך הודעות מדי פעם, הוא יכול להזמין אותך לכוס קפה. ונראה שאתה רואה את העניין שלו, הוא מקסים, אדיב, לפי כל הסימנים – הוא מחבב אותך, אבל אתה לא יכול לחכות לשלב הבא.

לפעמים תקשורת כזו לא עוזבת את המרחב הווירטואלי אל המרחב האמיתי. הם יכולים להתכתב איתך במשך שבועות, ולמען האמת, אבל הם לעולם לא יציעו להיפגש. בן הזוג שלך לא בטוח שאתה הדבר הכי טוב שהוא פגש בחייו. יש צורך לשמור אותך קרוב, אבל גם לא "להיתקע" ברצינות - פתאום מישהו אידיאלי ייפגש.

איך להגיב? אף אחד לא אוהב לבשל על אש נמוכה. אתה לא מבין מה העניין. כמה עוד לחכות? פתיחות, כנות, אינטימיות אמיתית, לא פנטזיות על זה – זה מה שאנחנו מצפים מזוגיות. איש קשר שלא נותן את זה הוא פרח ריק. האם אתה מוכן לדבר בפתיחות על זה שאתה לא רוצה לשבת על הספסל?

קספרינג

זהו אירוח בפורמט קל. בן הזוג שלך נעלם בחלל. אבל הוא עושה את זה בעדינות, בהדרגה, בלי קטיעה חדה של נשמתנו. השם מגיע מהרוח המצוירת החמודה קספר. נפגשתם, ביליתם יחד, אמרתם שטויות נעימות אחד לשני. נראה היה שהם מאוד קרובים, ועמוק בפנים חלמת על עתיד משותף. רק ששום דבר לא קרה.

אבל בניגוד לרוחות רפאים, קספרינג כרוך בהסבר. "תשמע, היה לי כיף, אבל אין ניצוץ, אני מצטער." או "תודה על הזמן הטוב, אתה מאוד נחמד, יפה, אבל פשוט אין לי רגשות גדולים, אתה יודע? אני מצטער". לפעמים רוח הרפאים העתידית מצמצמת בהדרגה את התקשורת לכלום, מבלי להסביר דבר. מה להסביר? וכך הכל ברור.

איך להגיב? דרך זו של סיום הקשר תגרום לשאריות וקצת כאב. אבל, אתה מבין, זה פחות כואב מאשר במקרים של רוחות רפאים או גשר. תודה על ההסבר לפחות. שימו לב בתחילת מערכת היחסים לכל אותות של אינטואיציה: האם הוא מבטיח הרבה, אבל עושה מעט? או שאתה מרגיש שבאמת אין ניצוץ, הודעות הפכו יבשות ונדירות, אבל אתה משכנע את עצמך בעקשנות שזה זמני והכל יהיה בסדר - אז לא צריך לגרור קשרים כאלה ולבנות אשליות.

Бредкрампинг (פירורי לחם)

מילולית, זה אומר "האכלת פירורי לחם". עבור היכרויות באינטרנט, תופעה נפוצה למדי. זהו קשר מלא בציפיות שווא. כאן, בניגוד לספסל, יש מקום לעניין אמיתי ולפלירטוטים. אבל המטרות שונות לחלוטין מאשר במערכת יחסים בריאה, שבה הפלירטוט הוא רק גשר לדייט נוסף.

פירורי לחם אופייניים הם הערות קצרות מתחת לתמונות אינסטגרם, הודעות טקסט ספונטניות כמו "רק חשבתי עליך", או ריבוי לייקים ואימוג'ים שמתפרסמים שוב ושוב. וזה יכול להימשך שבועות או חודשים. לכן? שום דבר. לעתים קרובות נוקטים שיטות כאלה על ידי אלה שרוצים להאכיל את האגו שלהם על חשבונך, אבל לעולם לא תקבל מספיק מפירורי הלחם שלו.

לעתים קרובות, "מפרנסים" כאלה כבר נמצאים במערכות יחסים בחיים האמיתיים, הם לא מרוצים מהם, אבל הם לא רוצים לשנות כלום או לא מעזים. בסביבה הבטוחה של הסמארטפון, הם מגבירים את ההערכה העצמית שלהם, משעשעים את הגאווה הגברית או האישה, כשהם רואים שהם קיבלו חלק מהעניין בכתובת שלהם.

איך להגיב? סיים את מערכות היחסים האלה - לא ייצא מהן כלום. למה שתעבוד כתחנת כוח לטובת הזולת מבלי לקבל שום דבר בתמורה? כן, ובואו נחשוב במציאות: שום דבר לא היה צפוי בתמורה, זה היה במקור משחק חד צדדי.