מה אם הילד לא רוצה?

פעילויות משותפות הן נושא כה חשוב שאנו מקדישים לו שיעור נוסף. ראשית, בואו נדבר על הקשיים והקונפליקטים של אינטראקציה וכיצד להימנע מהם. נתחיל בבעיה טיפוסית שמבלבלת מבוגרים: הילד שלט לחלוטין במשימות חובה רבות, לא עולה לו כלום לאסוף צעצועים מפוזרים בקופסה, לסדר מיטה או לשים ספרי לימוד בתיק בערב. אבל הוא בעקשנות לא עושה את כל זה!

"איך להיות במקרים כאלה? שואלים ההורים. "תעשה את זה איתו שוב?"

אולי לא, אולי כן. הכל תלוי ב"סיבות" ל"אי ציות" של ילדך. יכול להיות שעדיין לא הלכת עם זה עד הסוף. הרי נראה לך שקל לו לבד לשים את כל הצעצועים במקומם. כנראה, אם הוא מבקש "בואו נתכנס", אז זה לא לשווא: אולי עדיין קשה לו לארגן את עצמו, או אולי הוא פשוט צריך את ההשתתפות שלך, תמיכה מוסרית.

בואו נזכור: כשלומדים לרכוב על אופניים דו-גלגליים, יש שלב כזה שבו לא תומכים יותר באוכף ביד, אבל עדיין רצים לצדו. וזה נותן כוח לילד שלך! הבה נציין באיזו נבונה שיקפה השפה שלנו את הרגע הפסיכולוגי הזה: השתתפות במשמעות של "תמיכה מוסרית" מועברת באותה מילה כמו השתתפות בתיק.

אבל לעתים קרובות יותר, השורש של התמדה ודחייה שליליים נעוץ בחוויות שליליות. זו אולי בעיה של ילד, אבל לעתים קרובות יותר היא מתרחשת בינך לבין הילד, במערכת היחסים שלך איתו.

נערה מתבגרת אחת הודתה פעם אחת בשיחה עם פסיכולוג:

"הייתי מנקה ושוטף כלים הרבה זמן, אבל אז הם (ההורים) היו חושבים שהם ניצחו אותי".

אם מערכת היחסים שלך עם הילד שלך כבר התדרדרה במשך זמן רב, אתה לא צריך לחשוב שזה מספיק ליישם שיטה כלשהי - והכל יעבור חלק ברגע. "שיטות", כמובן, חייב להיות מיושם. אבל בלי טון ידידותי וחם, הם לא יתנו כלום. טון זה הוא התנאי החשוב ביותר להצלחה, ואם השתתפותכם בפעילויות של הילד לא עוזרת, על אחת כמה וכמה, אם הוא מסרב לעזרתכם, עצרו והקשיבו לאופן שבו אתם מתקשרים איתו.

"אני מאוד רוצה ללמד את הבת שלי לנגן בפסנתר", אומרת אם לילדה בת שמונה. קניתי מכשיר, שכרתי מורה. אני עצמי למדתי פעם, אבל הפסקתי, עכשיו אני מתחרט על זה. אני חושב שלפחות הבת שלי תשחק. אני יושב איתה ליד המכשיר שעתיים כל יום. אבל כמה שיותר רחוק, יותר גרוע! בהתחלה, אתה לא יכול להכניס אותה לעבודה, ואז מתחילות גחמות וחוסר שביעות רצון. אמרתי לה דבר אחד - היא אמרה לי דבר אחר, מילה במילה. בסופו של דבר היא אומרת לי: "לך מפה, עדיף בלעדייך!". אבל אני יודע, ברגע שאני מתרחק, הכל הולך איתה בעייתי: היא לא מחזיקה את היד ככה, ומשחקת באצבעות הלא נכונות, ובכלל הכל נגמר מהר: "כבר התאמנתי ."

הדאגה והכוונות הטובות ביותר של האם מובנות. יתר על כן, היא מנסה להתנהג "במיומנות", כלומר, היא עוזרת לבתה בעניין קשה. אבל היא החמיצה את המצב העיקרי, שבלעדיו כל עזרה לילד הופכת להיפך: התנאי העיקרי הזה הוא נימה ידידותית של תקשורת.

תארו לעצמכם את המצב הזה: חבר בא אליכם לעשות משהו ביחד, למשל לתקן את הטלוויזיה. הוא מתיישב ואומר לך: "אז, קבל את התיאור, עכשיו קח מברג והסר את הקיר האחורי. איך מוציאים בורג? אל תלחץ ככה! "אני חושב שאנחנו לא יכולים להמשיך. "פעילות משותפת" כזו מתוארת בהומור על ידי הסופר האנגלי JK Jerome:

"אני", כותב המחבר בגוף ראשון, "לא יכול לשבת בשקט ולראות מישהו עובד. הייתי רוצה לקחת חלק בעבודתו. אני בדרך כלל קם, מתחיל להסתובב בחדר עם הידיים בכיסים, ואומר להם מה לעשות. כזה הוא האופי הפעיל שלי.

"הנחיות" כנראה נחוצות איפשהו, אבל לא בפעילויות משותפות עם ילד. ברגע שהם מופיעים, העבודה המשותפת נעצרת. אחרי הכל, ביחד פירושו שווה. אסור לנקוט עמדה על הילד; ילדים מאוד רגישים לזה, וכל הכוחות החיים של נשמתם קמים נגדו. אז הם מתחילים להתנגד ל"הכרחי", לא להסכים עם ה"מובן מאליו", לקרוא תיגר על ה"בלתי מעורער".

שמירה על עמדה בשוויון היא לא כל כך קלה: לפעמים נדרשת הרבה כושר המצאה פסיכולוגי ועולמי. הרשו לי לתת לכם דוגמה לחוויה של אמא אחת:

פטיה גדל כילד שברירי ולא ספורטיבי. הורים שכנעו אותו לעשות תרגילים, קנו מוט אופקי, חיזקו אותו בטווח הדלת. אבא הראה לי איך לעצור. אבל שום דבר לא עזר - לילד עדיין לא היה עניין בספורט. ואז אמא אתגרה את פטיה לתחרות. על הקיר נתלתה פיסת נייר עם גרפים: "אמא", "פטיה". מדי יום, המשתתפים ציינו בשורה כמה פעמים הם התרומם, התיישבו, הרימו את רגליהם ב"פינה". לא היה צורך לעשות תרגילים רבים ברציפות, וכפי שהתברר, לא אמא ולא פטיה יכלו לעשות זאת. פטיה החלה להבטיח בדריכות שאמו לא תעקוף אותו. נכון, היא גם נאלצה לעבוד קשה כדי לעמוד בקצב של בנה. התחרות נמשכה חודשיים. כתוצאה מכך, הבעיה הכואבת של מבחני חינוך גופני נפתרה בהצלחה.

אספר לכם על שיטה חשובה מאוד שעוזרת להציל את הילד ואת עצמנו מ"הנחיות". שיטה זו קשורה לתגלית נוספת של LS Vygotsky ואושרה פעמים רבות על ידי מחקר מדעי ומעשי.

ויגוצקי גילה שילד לומד לארגן את עצמו ואת ענייניו ביתר קלות ובמהירות אם, בשלב מסוים, הוא נעזר באמצעים חיצוניים כלשהם. אלה יכולים להיות תמונות תזכורת, רשימת מטלות, הערות, דיאגרמות או הוראות כתובות.

שימו לב שאמצעים כאלה הם כבר לא מילים של מבוגר, הם תחליף שלהם. הילד יכול להשתמש בהם בעצמו, ואז הוא באמצע הדרך להתמודדות עם המקרה בעצמו.

אתן דוגמה כיצד במשפחה אחת ניתן היה, בעזרת אמצעי חיצוני שכזה, לבטל, או יותר נכון, להעביר לילד עצמו את "הפונקציות המנחות" של ההורים.

אנדרו בן שש. לבקשת הוריו ההוגנת, עליו להתלבש בעצמו כשהוא יוצא לטיול. חורף בחוץ, ואתה צריך ללבוש הרבה דברים שונים. הילד, לעומת זאת, "מחליק": הוא ילבש רק גרביים וישב בהשתחוות, בלי לדעת מה לעשות הלאה; ואז, לובש מעיל פרווה וכובע, הוא מתכונן לצאת לרחוב בנעלי בית. הורים מייחסים את כל העצלנות וחוסר הקשב של הילד, דוחים, דוחקים בו. באופן כללי, קונפליקטים נמשכים מיום ליום. אולם לאחר התייעצות עם פסיכולוג הכל משתנה. הורים מכינים רשימה של דברים שהילד צריך ללבוש. הרשימה התבררה ארוכה למדי: עד תשעה פריטים! הילד כבר יודע לקרוא בהברות, אבל בכל זאת, ליד כל שם של הדבר, ההורים, יחד עם הילד, מציירים את התמונה המתאימה. רשימה מאוירת זו תלויה על הקיר.

שלום מגיע במשפחה, קונפליקטים נעצרים, והילד עסוק מאוד. מה הוא עושה עכשיו? הוא מעביר את האצבע שלו על הרשימה, מוצא את הדבר הנכון, רץ לשים אותו, רץ שוב לרשימה, מוצא את הדבר הבא, וכן הלאה.

קל לנחש מה קרה בקרוב: הילד שינן את הרשימה הזו והתחיל להתכונן ללכת במהירות ובאופן עצמאי כמו שהוריו עשו לעבודה. מדהים שכל זה קרה ללא כל מתח עצבני - הן עבור הבן והן עבור הוריו.

קרנות חיצוניות

(סיפורים וחוויות של הורים)

אמא של שני ילדים בגיל הגן (בנות ארבע וחמש וחצי), לאחר שלמדה על היתרונות של תרופה חיצונית, החליטה לנסות את השיטה הזו. יחד עם הילדים היא הכינה רשימה של דברים שחובה לקבל בבוקר בתמונות. התמונות נתלו בחדר הילדים, באמבטיה, במטבח. שינויים בהתנהגות הילדים עלו על כל הציפיות. לפני כן, הבוקר עבר בתזכורות מתמדות של האם: "תסדרי את המיטות", "לכי לשטוף", "הגיע הזמן לשולחן", "לנקות את הכלים"... עכשיו מיהרו הילדים להשלים כל פריט ברשימה . "משחק" כזה נמשך כחודשיים, ולאחר מכן הילדים עצמם התחילו לצייר תמונות לדברים אחרים.

דוגמה נוספת: "הייתי צריך לצאת לנסיעת עסקים למשך שבועיים, ורק בני מישה בן השש עשרה נשאר בבית. בנוסף לדאגות אחרות, דאגתי לפרחים: היה צריך להשקות אותם בזהירות, מה שמישה כלל לא היה רגיל לעשות; כבר הייתה לנו חוויה עצובה כשהפרחים קמלו. מחשבה שמחה עלתה בי: עטפתי את הסירים בגיליונות נייר לבן וכתבתי עליהם באותיות גדולות: "מישנקה, תשקו אותי בבקשה. תודה!". התוצאה הייתה מצוינת: מישה יצר קשר טוב מאוד עם הפרחים”.

במשפחת חברינו נתלה במסדרון לוח מיוחד שעליו יכול היה כל בן משפחה (אמא, אבא ושני תלמידי בית ספר) להצמיד כל מסר משלו. היו תזכורות ובקשות, רק מידע קצר, חוסר שביעות רצון ממישהו או משהו, הכרת תודה על משהו. לוח זה היה באמת מרכז התקשורת במשפחה ואף אמצעי לפתרון קשיים.

קחו בחשבון את הגורם השכיח הבא לעימות כאשר מנסים לשתף פעולה עם ילד. קורה שהורה מוכן ללמד או לעזור כמה שהוא רוצה ועוקב אחר הטון שלו - הוא לא כועס, לא מזמין, לא מבקר, אבל דברים לא הולכים. זה קורה להורים מגוננים מדי שרוצים יותר עבור הילדים שלהם מאשר הילדים עצמם.

אני זוכר פרק אחד. זה היה בקווקז, בחורף, במהלך חופשות בית הספר. מבוגרים וילדים גלשו במדרון הסקי. ובאמצע ההר עמדה קבוצה קטנה: אמא, אבא ובתם בת העשר. בת - על מגלשי סקי ילדים חדשים (דבר נדיר באותה תקופה), בחליפה חדשה נפלאה. הם התווכחו על משהו. כשהתקרבתי, שמעתי באופן לא רצוני את השיחה הבאה:

"טומוצ'קה," אמר אבא, "טוב, תעשה לפחות סיבוב אחד!"

"אני לא," טום משך בכתפיה בקפריזיות.

"טוב, בבקשה," אמרה אמא. - אתה רק צריך לדחוף קצת עם מקלות... תראה, אבא יראה עכשיו (אבא הראה).

אמרתי שלא, ואני לא! אני לא רוצה,” אמרה הילדה והסתובבה.

טום, כל כך ניסינו! באנו לכאן בכוונה כדי שתלמדו, הם שילמו ביוקר על הכרטיסים.

- לא שאלתי אותך!

כמה ילדים, חשבתי, חולמים על מגלשיים כאלה (עבור הורים רבים הם פשוט מעבר ליכולתם), על הזדמנות כזו להיות על הר גדול עם מעלית, על מאמן שילמד אותם לעשות סקי! לבחורה היפה הזאת יש הכל. אבל היא, כמו ציפור בכלוב זהב, לא רוצה כלום. כן, וקשה לרצות כשגם אבא וגם אמא "רוצצים" מיד מכל הרצונות שלך!

משהו דומה קורה לפעמים בשיעורים.

אביה של אוליה בת החמש עשרה פנה לייעוץ פסיכולוגי.

הבת לא עושה כלום בבית; אתה לא יכול ללכת לחנות כדי להיחקר, הוא משאיר את הכלים מלוכלכים, הוא גם לא שוטף את המצעים שלו, הוא משאיר אותו ספוג במשך 2-XNUMX ימים. למעשה, ההורים מוכנים לשחרר את אוליה מכל המקרים - אם רק היא תלמד! אבל היא גם לא רוצה ללמוד. כשהוא חוזר הביתה מבית הספר, הוא שוכב על הספה או נתקע בטלפון. התגלגל ל-"שלשות" ו-"שניים". להורים אין מושג איך היא תעבור לכיתה י'. והם מפחדים אפילו לחשוב על בחינות גמר! אמא עובדת כך כל יומיים בבית. בימים אלה היא חושבת רק על השיעורים של אוליה. אבא מתקשר מהעבודה: אוליה ישבה ללמוד? לא, לא ישבתי: "הנה אבא יבוא מהעבודה, אני אלמד איתו". אבא הולך הביתה וברכבת התחתית מלמד היסטוריה, כימיה מספרי הלימוד של אוליה... הוא חוזר הביתה "חמוש לגמרי". אבל זה לא כל כך קל להתחנן לאוליה לשבת ללמוד. לבסוף, בסביבות השעה עשר אוליה עושה טובה. הוא קורא את הבעיה - אבא מנסה להסביר אותה. אבל אוליה לא אוהב איך הוא עושה את זה. "זה עדיין לא מובן." תוכחותיו של אוליה מוחלפות בשכנוע של האפיפיור. אחרי כעשר דקות, הכל מסתיים לגמרי: אוליה דוחפת את ספרי הלימוד, לפעמים זורקת התקף זעם. הורים שוקלים כעת אם לשכור עבורה חונכים.

הטעות של ההורים של אוליה היא לא שהם באמת רוצים שהבת שלהם תלמד, אלא שהם רוצים את זה, כביכול, במקום אוליה.

במקרים כאלה אני תמיד זוכר אנקדוטה: אנשים רצים לאורך הרציף, ממהרים, הם מאחרים לרכבת. הרכבת החלה לנוע. הם בקושי משיגים את הקרון האחרון, קופצים על העגלה, הם זורקים אחריהם דברים, הרכבת יוצאת. אלה שנשארו על הרציף מותשים, נופלים על המזוודות ומתחילים לצחוק בקול רם. "על מה אתה צוחק?" הם שאלו. "אז האבלים שלנו עזבו!"

מסכים, הורים שמכינים שיעורים לילדיהם, או "נכנסים" איתם לאוניברסיטה, באנגלית, מתמטיקה, בתי ספר למוזיקה, דומים מאוד לפרידות מצערות כאלה. בהתפרצות הרגשית שלהם, הם שוכחים שזה לא בשבילם ללכת, אלא בשביל ילד. ואז הוא לרוב "נשאר על הרציף".

זה קרה לאוליה, שגורלה התחקה בשלוש השנים הבאות. היא כמעט לא סיימה את התיכון ואפילו נכנסה לאוניברסיטה להנדסה שלא הייתה מעניינת עבורה, אבל, מבלי שסיימה את השנה הראשונה, היא הפסיקה ללמוד.

הורים שרוצים יותר מדי עבור ילדם נוטים להתקשות בעצמם. אין להם כוח או זמן לאינטרסים שלהם, לחייהם האישיים. מובנת את חומרת חובתם ההורית: אחרי הכל, אתה צריך לגרור את הסירה נגד הזרם כל הזמן!

ומה זה אומר על ילדים?

"לאהבה" - "או בשביל כסף"

מול חוסר רצונו של ילד לעשות כל מה שאמור להיעשות עבורו - ללמוד, לקרוא, לעזור בבית - יש הורים שעושים את הדרך של "שוחד". הם מסכימים "לשלם" לילד (בכסף, דברים, הנאות) אם הוא יעשה מה שהם רוצים שהוא יעשה.

השביל הזה מסוכן מאוד, שלא לדבר על העובדה שהוא לא מאוד יעיל. בדרך כלל המקרה מסתיים בכך שהטענות של הילד גדלות - הוא מתחיל לדרוש עוד ועוד - והשינויים שהובטחו בהתנהגותו אינם מתרחשים.

למה? כדי להבין את הסיבה, עלינו להכיר מנגנון פסיכולוגי עדין מאוד, שרק לאחרונה הפך לנושא למחקר מיוחד של פסיכולוגים.

בניסוי אחד, קבוצת תלמידים קיבלה תשלום כדי לשחק במשחק פאזל שהם התלהבו ממנו. עד מהרה החלו תלמידי הקבוצה הזו לשחק בתדירות נמוכה יותר באופן ניכר מאלה של חבריהם שלא קיבלו שכר.

המנגנון שיש כאן, כמו גם במקרים רבים דומים (דוגמאות יומיומיות ומחקר מדעי) הוא הבא: אדם עושה בהצלחה ובהתלהבות מה שהוא בוחר, בדחף פנימי. אם הוא יודע שהוא יקבל על כך תשלום או תגמול, אז ההתלהבות שלו פוחתת, וכל פעילות משנה אופי: כעת הוא עסוק לא ב"יצירתיות אישית", אלא ב"לעשות כסף".

מדענים, סופרים ואמנים רבים יודעים עד כמה קטלני עבור היצירתיות, ולפחות זר לתהליך היצירה, עובדים "בסדר" עם ציפייה לתגמול. היה צורך בכוחו של הפרט ובגאונותם של המחברים כדי שהרקוויאם של מוצרט והרומנים של דוסטוייבסקי יצאו בתנאים אלה.

הנושא שהועלה מוביל להרהורים רציניים, ובעיקר על בתי ספר עם חלקי החומר המחייבים אותם יש ללמוד כדי לענות על הסימן. האם מערכת כזו לא הורסת את הסקרנות הטבעית של הילדים, את העניין שלהם ללמוד דברים חדשים?

עם זאת, בואו נעצור כאן ונסיים רק בתזכורת לכולנו: בואו נהיה זהירים יותר עם דחפים חיצוניים, חיזוקים וגירויים של ילדים. הם יכולים לגרום נזק רב על ידי הרס המרקם העדין של הפעילות הפנימית של הילדים עצמם.

מולי אמא עם בת בת ארבע עשרה. אמא היא אישה אנרגטית עם קול חזק. הבת רדומה, אדישה, לא מעוניינת בכלום, לא עושה כלום, לא הולכת לשום מקום, לא מיודדת עם אף אחד. נכון, היא די צייתנית; על הקו הזה, לאמא שלי אין תלונות עליה.

נשארתי לבד עם הילדה, אני שואלת: "אם היה לך שרביט קסמים, מה היית מבקש ממנה?" הילדה חשבה זמן רב, ואז ענתה בשקט ובהיסוס: "כדי שאני עצמי רוצה את מה שהורי רוצים ממני."

התשובה הכתה אותי עמוקות: איך הורים יכולים לקחת את האנרגיה של הרצונות שלהם מילד!

אבל זה מקרה קיצוני. לא פעם, ילדים נלחמים על הזכות לרצות ולקבל את מה שהם צריכים. ואם ההורים מתעקשים על הדברים ה"נכונים", אז הילד עם אותה התמדה מתחיל לעשות את ה"לא נכון": לא משנה מה, כל עוד זה שלו או אפילו "להיפך". זה קורה לעתים קרובות במיוחד עם בני נוער. מסתבר שזה פרדוקס: במאמציהם, הורים דוחקים את ילדיהם שלא מרצונם מלימודים רציניים ואחריות לענייניהם.

אמה של פטיה פונה לפסיכולוג. מערכת בעיות מוכרת: כיתה ט' לא "מושכת", לא מכינה שיעורי בית, לא מתעניינת בספרים ומנסה בכל רגע לחמוק מהבית. אמא איבדה את שלוותה, היא מודאגת מאוד מגורלו של פטיה: מה יקרה לו? מי יצמח מזה? פטיה, לעומת זאת, היא "ילד" אדמדם ומחייך, במצב רוח שאננה. חושב שהכל בסדר. צרות בבית הספר? נו טוב, הם יסדרו את זה איכשהו. באופן כללי, החיים יפים, רק אמא מרעילה את הקיום.

השילוב בין פעילות חינוכית רבה מדי של הורים לבין אינפנטיליזם, כלומר חוסר בגרות של ילדים, הוא מאוד אופייני וטבעי לחלוטין. למה? המנגנון כאן הוא פשוט, הוא מבוסס על פעולתו של חוק פסיכולוגי:

"אתה יכול לגרור סוס למים, אבל אתה לא יכול לגרום לו לשתות", אומר הפתגם החכם. אתה יכול להכריח ילד לשנן שיעורים באופן מכני, אבל "מדע" כזה יתיישב לו בראש כמו משקל מת. יתרה מכך, ככל שההורה מתמיד יותר, כך יתגלה כמקצוע בית הספר המעניין, השימושי וההכרחי יותר לא אהוב, ככל הנראה, אפילו יותר.

איך להיות? כיצד להימנע ממצבים וקונפליקטים של כפייה?

קודם כל, כדאי שתסתכל מקרוב על מה שהילד שלך מתעניין בו ביותר. זה יכול להיות משחק עם בובות, מכוניות, צ'אט עם חברים, איסוף דוגמניות, משחק כדורגל, מוזיקה מודרנית... חלק מהפעילויות האלה עשויות להיראות לך ריקות. , אפילו מזיק. אולם זכרו: מבחינתו הם חשובים ומעניינים, ויש להתייחס אליהם בכבוד.

טוב אם ילדכם יגיד לכם מה בדיוק בעניינים הללו מעניין וחשוב עבורו, ותוכלו להביט בהם דרך עיניו, כאילו מבפנים חייו, תוך הימנעות מעצות והערכות. זה טוב מאוד אם אתה יכול לקחת חלק בפעילויות אלה של הילד, שתף אותו בתחביב זה. ילדים במקרים כאלה אסירי תודה להוריהם. תהיה תוצאה נוספת של השתתפות כזו: על גל ההתעניינות של ילדכם, תוכלו להתחיל להעביר אליו את מה שנראה לכם מועיל: ידע נוסף, וניסיון חיים, והשקפתכם על הדברים, ואפילו עניין בקריאה. , במיוחד אם אתה מתחיל עם ספרים או הערות על נושא העניין.

במקרה זה, הסירה שלך תלך עם הזרם.

למשל, אני אתן את סיפורו של אב אחד. בהתחלה, לדבריו, הוא נמק ממוזיקה רועשת בחדר של בנו, אבל אז הוא הלך ל"מוצא האחרון": לאחר שאסף מלאי דל של ידע בשפה האנגלית, הזמין את בנו לנתח ולכתוב. מילים של שירים רגילים. התוצאה הייתה מפתיעה: המוזיקה הפכה שקטה יותר, והבן עורר עניין עז, כמעט תשוקה, לשפה האנגלית. לאחר מכן, הוא סיים את לימודיו במכון לשפות זרות והפך למתרגם מקצועי.

אסטרטגיה מוצלחת שכזו, שהורים מוצאים לפעמים באופן אינטואיטיבי, מזכירה את הדרך שבה מושתל ענף של עץ תפוח זני על משחק בר. חיית הבר היא בת קיימא ועמידה בפני כפור, והענף המושתל מתחיל להאכיל מחיוניותו, שממנו צומח עץ נפלא. השתיל התרבותי עצמו אינו שורד באדמה.

כך גם פעילויות רבות שהורים או מורים מציעים לילדים, ואפילו בדרישות ותוכחות: הן לא שורדות. יחד עם זאת, הם "מושתלים" היטב לתחביבים קיימים. למרות שתחביבים אלה הם "פרימיטיביים" בהתחלה, יש להם חיוניות, וכוחות אלה מסוגלים בהחלט לתמוך בצמיחה ובפריחה של "הזן".

בשלב זה אני צופה את התנגדות ההורים: אי אפשר להנחות אותך על ידי אינטרס אחד; יש צורך במשמעת, יש אחריות, כולל לא מעניינות! אני לא יכול שלא להסכים. נדבר יותר על משמעת ואחריות בהמשך. ועכשיו הרשו לי להזכיר לכם שאנחנו דנים בקונפליקטים של כפייה, כלומר במקרים כאלה שבהם צריך להתעקש ואף לדרוש מבנכם או בתכם לעשות מה ש"צריך", וזה מקלקל לשניהם את מצב הרוח.

בטח כבר שמתם לב שבשיעורים שלנו אנחנו מציעים לא רק מה לעשות (או לא לעשות) עם ילדים, אלא גם מה אנחנו, ההורים, צריכים לעשות עם עצמנו. הכלל הבא, שבו נדון כעת, הוא רק על איך לעבוד עם עצמך.

כבר דיברנו על הצורך "לשחרר את ההגה" בזמן, כלומר להפסיק לעשות עבור הילד את מה שהוא כבר מסוגל לעשות בעצמו. אולם הלכה זו עניינה העברה הדרגתית לילד של חלקך בעניינים המעשיים. עכשיו נדבר על איך להבטיח שהדברים האלה ייעשו.

שאלת המפתח היא: של מי זה צריך לדאוג? בהתחלה, כמובן, הורים, אבל עם הזמן? מי מההורים לא חולם שהילד שלו קם לבד לבית הספר, מתיישב לשיעורים, מתלבש לפי מזג האוויר, הולך לישון בזמן, הולך למעגל או מתאמן בלי תזכורות? אולם במשפחות רבות הטיפול בכל העניינים הללו נותר על כתפי ההורים. מכירים את הסיטואציה שבה אמא ​​מעירה באופן קבוע נער בבוקר, ואפילו רבת איתו על זה? האם אתה מכיר את התוכחות של בן או בת: "למה אתה לא...?!" (לא בישלה, לא תפר, לא הזכיר)?

אם זה קורה במשפחה שלך, שימו לב במיוחד לכלל 3.

כלל 3

הסר בהדרגה, אך בהתמדה, את הטיפול והאחריות שלך לענייניו האישיים של ילדך והעבירו אותם אליו.

אל תיתן למילים "שמור על עצמך" להפחיד אותך. אנחנו מדברים על הסרת טיפול פעוט, אפוטרופסות ממושכת, שפשוט מונעת מהבן או הבת שלך להתבגר. לתת להם אחריות על מעשיהם, מעשיהם, ואז החיים העתידיים הם האכפתיות הגדולה ביותר שאתה יכול להראות כלפיהם. זו דאגה נבונה. זה הופך את הילד לחזק יותר ובטוח יותר בעצמו, ואת מערכת היחסים שלכם ליותר רגועה ומשמחת.

בקשר לזה, ברצוני לחלוק זיכרון אחד מהחיים שלי.

זה היה מזמן. זה עתה סיימתי את בית הספר התיכון ונולד לי ילד ראשון. הזמנים היו קשים ושכר העבודה היה נמוך. הורים קיבלו, כמובן, יותר, כי הם עבדו כל חייהם.

פעם אחת, בשיחה איתי, אבי אמר: "אני מוכן לעזור לך כלכלית במקרים חירום, אבל אני לא רוצה לעשות את זה כל הזמן: בכך אני רק אביא לך נזק".

זכרתי את המילים האלה שלו כל חיי, כמו גם את ההרגשה שהייתה לי אז. אפשר לתאר את זה כך: "כן, זה הוגן. תודה שדאגת לי כל כך מיוחד. אני אנסה לשרוד, ואני חושב שאצליח".

עכשיו, במבט לאחור, אני מבין שאבי אמר לי עוד משהו: "אתה מספיק חזק על הרגליים, עכשיו לך לבד, אתה לא צריך אותי יותר." האמונה הזו שלו, שבאה לידי ביטוי במילים אחרות לגמרי, עזרה לי מאוד מאוחר יותר בנסיבות חיים קשות רבות.

תהליך העברת האחריות לילד לענייניו הוא קשה מאוד. זה צריך להתחיל בדברים קטנים. אבל אפילו לגבי הדברים הקטנים האלה, ההורים מאוד מודאגים. זה מובן: אחרי הכל, אתה צריך לסכן את הרווחה הזמנית של ילדך. התנגדויות הן בערך כך: "איך אני יכול לא להעיר אותו? הרי הוא בהחלט ישן יתר על המידה, ואז יהיו צרות גדולות בבית הספר? או: "אם אני לא אכריח אותה לעשות שיעורי בית, היא תרים שניים!".

זה אולי נשמע פרדוקסלי, אבל ילדכם זקוק לחוויה שלילית, כמובן, אם היא לא מאיימת על חייו או על בריאותו. (נדבר על כך יותר בשיעור 9.)

אמת זו יכולה להיכתב ככלל 4.

כלל 4

אפשרו לילדכם להתמודד עם ההשלכות השליליות של מעשיו (או חוסר המעש שלהם). רק אז הוא יגדל ויהפוך ל"מודע".

כלל 4 שלנו אומר את אותו הדבר כמו הפתגם הידוע "למד מטעויות". עלינו לאזור אומץ לאפשר לילדים לעשות טעויות באופן מודע כדי שילמדו להיות עצמאיים.

משימות ביתיות

משימה אחת

בדוק אם יש לך התנגשויות עם הילד על בסיס כמה דברים שלדעתך הוא יכול וצריך לעשות בעצמו. בחר אחד מהם ובילה איתו קצת זמן ביחד. תראה אם ​​הוא הצליח איתך? אם כן, עברו למשימה הבאה.

משימה שניה

מצא אמצעי חיצוני שיכול להחליף את השתתפותך בעסק של ילד זה או אחר. זה יכול להיות שעון מעורר, כלל או הסכם כתוב, שולחן או משהו אחר. דנו ושחקו עם הילד בעזרה זו. ודא שהוא נוח להשתמש בו.

משימה שלוש

קח דף נייר, חלק אותו לשניים עם קו אנכי. מעל הצד השמאלי, כתוב: "עצמי", מעל ימין - "ביחד". רשמו בהם את הדברים שילדכם מחליט ועושה בעצמו, ואת אלו שאתם משתתפים בהם בדרך כלל. (זה טוב אם תשלימו את הטבלה ביחד ובהסכמה הדדית.) לאחר מכן ראו מה ניתן להעביר מהעמודה "ביחד" עכשיו או בעתיד הקרוב לעמודה "עצמי". זכרו, כל מהלך כזה הוא צעד חשוב לקראת גידול ילדכם. הקפד לחגוג את הצלחתו. בתיבה 4-3 תמצאו דוגמה לטבלה כזו.

שאלה של הורים

שאלה: ואם למרות כל הסבל שלי לא יקרה כלום: הוא (היא) עדיין לא רוצה כלום, לא עושה כלום, נלחם איתנו ואנחנו לא יכולים לעמוד בזה?

תשובה: נדבר הרבה יותר על מצבים קשים ועל החוויות שלך. כאן אני רוצה לומר דבר אחד: "אנא התאזר בסבלנות!" אם אתה באמת מנסה לזכור את הכללים ולהתאמן על ידי השלמת המשימות שלנו, התוצאה בוודאי תגיע. אבל אולי זה לא יהיה מורגש בקרוב. לפעמים לוקח ימים, שבועות ולפעמים חודשים, ואפילו שנה או שנתיים, עד שהזרעים שזרעתם ינבטו. חלק מהזרעים צריכים להישאר באדמה זמן רב יותר. אם רק לא איבדת תקווה ותמשיך לשחרר את כדור הארץ. זכרו: תהליך הצמיחה של זרעים כבר החל.

שאלה: האם תמיד יש צורך לעזור לילד במעשה? מניסיוני אני יודע כמה חשוב לפעמים שמישהו פשוט יושב לידך ומקשיב.

תשובה: אתה צודק לחלוטין! כל אדם, במיוחד ילד, זקוק לעזרה לא רק ב"מעשה", אלא גם ב"מילה", ואפילו בשתיקה. כעת נעבור לאמנות ההקשבה וההבנה.

דוגמה לטבלה "ביחד עצמי", אשר נערכה על ידי אם עם בתה בת האחת-עשרה

את עצמה

1. אני קם והולך לבית הספר.

2. אני מחליט מתי לשבת לשיעורים.

3. אני חוצה את הרחוב ויכול לתרגם את אחי ואחותי הצעירים; אמא מרשה, אבל אבא לא.

4. להחליט מתי להתרחץ.

5. אני בוחר עם מי להיות חבר.

6. אני מתחמם ולפעמים מבשל את האוכל שלי, מאכיל את הצעירים.

Vmeste s mamoj

1. לפעמים אנחנו עושים את החשבון; אמא מסבירה.

2. אנחנו מחליטים מתי אפשר להזמין אלינו חברים.

3. אנחנו חולקים צעצועים קנויים או ממתקים.

4. לפעמים אני מבקשת מאמא שלי עצה מה לעשות.

5. אנחנו מחליטים מה נעשה ביום ראשון.

תן לי לומר לך פרט אחד: הילדה היא ממשפחה גדולה, ואתה יכול לראות שהיא כבר די עצמאית. יחד עם זאת, ברור שיש מקרים בהם היא עדיין זקוקה לשיתוף אמה. נקווה שהפריטים 1 ו-4 מימין יעברו בקרוב לראש הטבלה: הם כבר באמצע הדרך.