כבר הכרתם את העיקרון שיכול להיחשב כבסיס למערכת היחסים שלנו עם הילד - קבלתו הבלתי שיפוטית, ללא תנאי. דיברנו על כמה חשוב להגיד לילד כל הזמן שאנחנו צריכים ודואגים לו, שהקיום שלו הוא שמחה עבורנו.
מתעוררת שאלה-התנגדות מיידית: קל לעקוב אחר העצה הזו ברגעים רגועים או כשהכל מתנהל כשורה. ואם הילד עושה "הדבר הלא נכון", לא מציית, מעצבן? איך להיות במקרים אלו?
נשיב על שאלה זו בחלקים. בשיעור זה ננתח מצבים בהם ילדכם עסוק במשהו, עושה משהו, אך עושה, לדעתכם, "לא בסדר", בצורה גרועה, בטעויות.
דמיינו תמונה: הילד מתעסק בפסיפס בהתלהבות. מסתבר שלא הכל מתאים לו: הפסיפסים מתפוררים, מתערבבים, לא מוכנסים מיד, והפרח מתגלה כ"לא כזה". אתה רוצה להתערב, ללמד, להראות. ועכשיו אתה לא יכול לסבול את זה: "רגע", אתה אומר, "לא ככה, אלא ככה." אבל הילד עונה בחוסר שביעות רצון: "אל תעשה, אני לבד."
דוגמה אחרת. תלמיד כיתה ב' כותב מכתב לסבתא שלו. אתה מסתכל מעבר לכתפו. המכתב נוגע ללב, אבל רק כתב היד מגושם, ויש הרבה טעויות: כל ה"חפש", "חוש", "אני מרגיש" של הילדים המפורסמים האלה... איך אפשר לא לשים לב ולא לתקן? אבל הילד, אחרי ההערות, מתעצבן, מתחמץ, לא רוצה לכתוב יותר.
פעם, אמא העירה לבן די בוגר: "אוי, כמה אתה מגושם, היית צריך ללמוד קודם..." זה היה יום ההולדת של הבן, ובמצב רוח מרומם הוא רקד בפזיזות עם כולם - כמיטב יכולתו. לאחר דברים אלו התיישב על כיסא וישב בעגמומיות למשך שארית הערב, בעוד אמו נעלבת מעלבונו. יום ההולדת נהרס.
באופן כללי, ילדים שונים מגיבים אחרת ל"לא נכון" של ההורים: חלקם נעשים עצובים ואבודים, אחרים נעלבים, אחרים מורדים: "אם זה רע, אני לא אעשה את זה בכלל!". כאילו התגובות שונות, אבל כולן מראות שילדים לא אוהבים טיפול כזה. למה?
כדי להבין זאת טוב יותר, בואו נזכור את עצמנו כילדים.
כמה זמן לא הצלחנו לכתוב מכתב בעצמנו, לטאטא את הרצפה בצורה נקייה או להכות במסמר בזריזות? עכשיו הדברים האלה נראים לנו פשוטים. לכן, כאשר אנו מראים וכופים את ה"פשטות" הזו על ילד שבאמת מתקשה, אנו מתנהגים בצורה לא הוגנת. לילד יש זכות להעליב אותנו!
בואו נסתכל על תינוק בן שנה שלומד ללכת. כאן הוא התנתק מהאצבע שלך ועושה את הצעדים הלא ברורים הראשונים. בכל צעד, הוא כמעט ולא שומר על שיווי משקל, מתנדנד ומניע במתח את ידיו הקטנות. אבל הוא שמח וגאה! מעטים מההורים שיחשבו ללמד: "ככה הם הולכים? תראה איך זה צריך להיות! או: "נו, מה כולכם מתנדנדים? כמה פעמים אמרתי לך לא לנופף בידיים שלך! ובכן, לעבור שוב, וכדי שהכל יהיה נכון?
קוֹמִי? מְגוּחָך? אבל מגוחך באותה מידה מנקודת מבט פסיכולוגית כל הערה ביקורתית המופנית לאדם (בין אם ילד או מבוגר) שלומד לעשות משהו בעצמו!
אני צופה את השאלה: איך אתה יכול ללמד אם אתה לא מצביע על טעויות?
כן, ידע על שגיאות הוא שימושי ולעתים קרובות הכרחי, אך יש להצביע עליהם בזהירות רבה. ראשית, אל תשים לב לכל טעות; שנית, עדיף לדון בטעות מאוחר יותר, באווירה רגועה, ולא ברגע שבו הילד מתלהב מהעניין; לבסוף, יש להעיר הערות תמיד על רקע האישור הכללי.
ובאומנות זו עלינו ללמוד מהילדים עצמם. הבה נשאל את עצמנו: האם ילד יודע לפעמים על הטעויות שלו? מסכים, לעתים קרובות הוא יודע - בדיוק כפי שתינוק בן שנה מרגיש את חוסר היציבות של הצעדים. איך הוא מתמודד עם הטעויות האלה? מסתבר שהוא סובלני יותר ממבוגרים. למה? והוא כבר מרוצה מהעובדה שהוא מצליח, כי הוא כבר "הולך", אם כי עדיין לא בתקיפות. חוץ מזה, הוא מנחש: מחר יהיה יותר טוב! כהורים, אנו רוצים להגיע לתוצאות טובות יותר בהקדם האפשרי. ולעתים קרובות מתברר בדיוק ההפך.
ארבע תוצאות של למידה
הילד שלך לומד. התוצאה הכוללת תהיה מורכבת ממספר תוצאות חלקיות. בואו נמנה ארבעה מהם.
ראשון, הברור ביותר הוא הידע שהוא ירכוש או המיומנות שבה ישלוט.
שְׁנִיָה התוצאה פחות ברורה: זוהי אימון היכולת הכללית ללמוד, כלומר ללמד את עצמו.
3 התוצאה היא עקבות רגשית מהשיעור: סיפוק או אכזבה, ביטחון או חוסר ודאות ביכולותיו.
לבסוף, רביעי התוצאה היא סימן על מערכת היחסים שלך איתו אם השתתפת בשיעורים. כאן התוצאה יכולה להיות גם חיובית (הם היו מרוצים זה מזה), או שלילית (האוצר של חוסר שביעות רצון הדדי התחדש).
זכרו, הורים נמצאים בסכנה להתמקד רק בתוצאה הראשונה (למדו? למדו?). בשום מקרה אל תשכח את שלושת האחרים. הם הרבה יותר חשובים!
לכן, אם ילדכם בונה "ארמון" מוזר עם בלוקים, מפסל כלב שנראה כמו לטאה, כותב בכתב יד מגושם, או מדבר על סרט לא בצורה חלקה במיוחד, אבל הוא נלהב או ממוקד - אל תבקר, אל תתקן אוֹתוֹ. ואם גם תגלה עניין כנה בעניינו, תרגיש כיצד יגדלו הכבוד והקבלה ההדדית זה לזה, הנחוצים כל כך גם לך וגם לו.
פעם אביו של ילד בן תשע התוודה: "אני כל כך בררן לגבי הטעויות של הבן שלי שהרתעתי אותו מלמד משהו חדש. פעם אהבנו להרכיב דגמים. עכשיו הוא מכין אותם בעצמו, והוא עושה נהדר. עם זאת תקוע עליהם: כל הדגמים yes models. אבל הוא לא רוצה לפתוח שום עסק חדש. הוא אומר שאני לא יכול, זה לא יצליח - ואני מרגיש שזה בגלל שביקרתי אותו לחלוטין.
אני מקווה שאתה מוכן עכשיו לקבל את הכלל שצריך להנחות את המצבים האלה כשהילד עסוק במשהו בעצמו. בואו נקרא לזה
כלל 1.
אל תתערבו בעסק של הילד אלא אם כן הוא מבקש עזרה. באי-התערבותך, תודיע לו: "אתה בסדר! ברור שאתה יכול לעשות את זה!"
משימות ביתיות
משימה אחת
דמיינו לעצמכם מגוון משימות (תוכלו אפילו להכין רשימה שלהן) שילדכם יכול להתמודד בעצם לבד, אם כי לא תמיד בצורה מושלמת.
משימה שניה
מלכתחילה, בחרו כמה דברים מהמעגל הזה והשתדלו לא להפריע ליישום שלהם אפילו פעם אחת. בסוף, אשר את מאמציו של הילד, ללא קשר לתוצאה שלהם.
משימה שלוש
זכור שתיים או שלוש טעויות של הילד שנראו לך מעצבנות במיוחד. מצא זמן שקט ואת הטון הנכון לדבר עליהם.