"בוא נעשה זאת יחדיו!"

דיברנו על כמה חשוב להשאיר את הילד לבד אם הוא רוצה לעשות משהו בעצמו ועושה אותו בהנאה (כלל 1).

דבר נוסף הוא אם הוא נתקל בקושי רציני שאיתו הוא לא יכול להתמודד. אז העמדה של אי-התערבות היא לא טובה, היא יכולה רק להביא נזק.

אב לילד בן אחת עשרה מספר: "נתנו למישה מעצב ליום ההולדת שלו. הוא היה מאושר, מיד התחיל לאסוף אותו. זה היה יום ראשון ושיחקתי עם בתי הצעירה על השטיח. חמש דקות אחר כך אני שומע: "אבא, זה לא עובד, תעזור." ועניתי לו: "אתה קטן? תבין את זה בעצמך." מישה התעצב ועד מהרה נטש את המעצב. אז מאז זה לא מתאים לו”.

מדוע ההורים עונים לעתים קרובות כמו שאביו של משין ענה? סביר להניח, עם הכוונות הטובות ביותר: הם רוצים ללמד ילדים להיות עצמאיים, לא לפחד מקשיים.

זה קורה, כמובן, ועוד משהו: פעם אחת, לא מעניין, או שההורה עצמו לא יודע איך. כל ה"שיקולים הפדגוגיים" ו"הסיבות הטובות" הללו הם המכשולים העיקריים ליישום כלל 2 שלנו. בואו נכתוב אותו תחילה במונחים כלליים, ואחר כך ביתר פירוט, עם הסברים. כלל 2

אם לילד קשה והוא מוכן לקבל את עזרתך, הקפד לעזור לו.

זה טוב מאוד להתחיל עם המילים: "בוא נלך ביחד." מילות קסם אלו פותחות בפני הילד את הדלת למיומנויות, ידע ותחביבים חדשים.

במבט ראשון אולי נראה שכללים 1 ו-2 סותרים זה את זה. אולם סתירה זו ניכרת. הם רק מתייחסים למצבים שונים. במצבים בהם חל כלל 1, הילד אינו מבקש עזרה ואף מוחה כאשר היא ניתנת. כלל 2 משמש אם הילד מבקש עזרה ישירות, או מתלונן שהוא "לא מצליח", "לא מסתדר", שהוא "לא יודע איך", או אפילו עוזב את העבודה שהחל לאחר העבודה הראשונה. כשלים. כל אחד מהביטויים הללו הוא איתות שהוא זקוק לעזרה.

כלל 2 שלנו הוא לא רק עצה טובה. הוא מבוסס על חוק פסיכולוגי שגילה הפסיכולוג המצטיין לב סמיונוביץ' ויגוצקי. הוא קרא לזה "אזור ההתפתחות הפרוקסימלית של הילד". אני משוכנע עמוקות שכל הורה בהחלט צריך לדעת על החוק הזה. אני אספר לך על זה בקצרה.

ידוע שבכל גיל לכל ילד יש מגוון מצומצם של דברים שהוא יכול לטפל בעצמו. מחוץ למעגל זה נמצאים דברים הנגישים לו רק בהשתתפות מבוגר, או בלתי נגישים כלל.

לדוגמה, ילד בגיל הגן כבר יכול להדק כפתורים, לשטוף ידיים, להניח צעצועים, אבל הוא לא יכול לארגן את ענייניו היטב במהלך היום. זו הסיבה שבמשפחה של ילד בגיל הגן המילים ההוריות "הגיע הזמן", "עכשיו נעשה", "קודם כל נאכל, ואז..."

בואו נצייר תרשים פשוט: עיגול אחד בתוך אחר. העיגול הקטן יסמן את כל הדברים שהילד יכול לעשות בעצמו, והשטח שבין גבול העיגולים הקטנים והגדולים יציין את הדברים שהילד עושה רק עם מבוגר. מחוץ למעגל הגדול יותר יהיו משימות שהן כעת מעבר לכוחו של עצמו או יחד עם זקניו.

כעת נוכל להסביר מה גילה LS Vygotsky. הוא הראה שככל שהילד מתפתח, גדל מגוון המשימות שהוא מתחיל לבצע באופן עצמאי עקב אותן מטלות שביצע בעבר יחד עם מבוגר, ולא אלו שנמצאות מחוץ למעגלים שלנו. במילים אחרות, מחר הילד יעשה בעצמו מה שעשה היום עם אמו, ודווקא בגלל שזה היה "עם אמו". אזור העניינים יחד הוא עתודת הזהב של הילד, הפוטנציאל שלו לעתיד הקרוב. לכן הוא נקרא אזור ההתפתחות הפרוקסימלי. תארו לעצמכם שעבור ילד אחד האזור הזה רחב, כלומר הורים עובדים איתו הרבה, ועבור ילד אחר הוא צר, מכיוון שהורים עוזבים אותו לעתים קרובות לעצמו. הילד הראשון יתפתח מהר יותר, ירגיש בטוח יותר, מוצלח יותר, משגשג יותר.

כעת, אני מקווה, יתברר לך יותר מדוע להשאיר ילד לבד במקום שקשה לו "מסיבות פדגוגיות" זו טעות. זה אומר לא לקחת בחשבון את החוק הפסיכולוגי הבסיסי של התפתחות!

אני חייב לומר שילדים מרגישים טוב ויודעים מה הם צריכים עכשיו. באיזו תדירות הם שואלים: "שחק איתי", "בוא נצא לטייל", "בואי נתעסק", "קח אותי איתך", "אפשר גם...". ואם אין לך סיבות רציניות באמת לסירוב או עיכוב, שתהיה רק ​​תשובה אחת: "כן!".

ומה קורה כשהורים מסרבים באופן קבוע? אצטט כהמחשה שיחה בייעוץ פסיכולוגי.

אמא: יש לי ילד מוזר, כנראה לא נורמלי. לאחרונה, בעלי ואני ישבנו במטבח, דיברנו, והוא פותח את הדלת, וניגש ישר לנשיאה עם מקל, ופוגע נכון!

מראיין: איך אתה בדרך כלל מבלה איתו?

אמא: איתו? כן, אני לא אעבור. ומתי אלי? בבית אני עושה מטלות. והוא הולך עם זנבו: שחקו ושחקו איתי. ואמרתי לו: "עזוב אותי בשקט, תשחק בעצמך, אין לך מספיק צעצועים?"

מראיין: ובעלך, הוא משחק איתו?

אמא: מה אתה! כשבעלי חוזר הביתה מהעבודה, הוא מיד מסתכל על הספה והטלוויזיה...

מראיין: הבן שלך מתקרב אליו?

אמא: ברור שכן, אבל הוא מסיע אותו. "אתה לא רואה, אני עייף, לך לאמא שלך!"

האם זה באמת כל כך מפתיע שהילד הנואש פנה "לשיטות פיזיות להשפעה"? התוקפנות שלו היא תגובה לסגנון התקשורת החריג (ליתר דיוק, אי-תקשורת) עם הוריו. סגנון זה לא רק שאינו תורם להתפתחות הילד, אלא הופך לעיתים לגורם לבעיות הרגשיות החמורות שלו.

כעת נסתכל על דוגמה ספציפית כיצד ליישם

כלל 2

ידוע שיש ילדים שלא אוהבים לקרוא. הוריהם נסערים בצדק ומנסים בכל דרך להרגיל את הילד לספר. עם זאת, לעתים קרובות שום דבר לא עובד.

כמה הורים מוכרים התלוננו שבנם קורא מעט מאוד. שניהם רצו שהוא יגדל כאדם משכיל וקורא היטב. הם היו אנשים עסוקים מאוד, אז הם הגבילו את עצמם להשיג את הספרים "הכי מעניינים" ולהניח אותם על השולחן עבור בנם. נכון, הם עדיין הזכירו, ואף דרשו, שישב לקרוא. עם זאת, הילד עבר באדישות על פני ערימות שלמות של רומני הרפתקאות ופנטזיה ויצא החוצה לשחק כדורגל עם החבר'ה.

יש דרך בטוחה יותר שהורים גילו וכל הזמן מגלים מחדש: לקרוא עם הילד. משפחות רבות קוראים בקול לילד בגיל הגן שעדיין לא בקיא באותיות. אבל יש הורים שממשיכים לעשות זאת גם מאוחר יותר, כאשר בנם או בתם כבר הולכים לבית הספר, מיד אציין זאת לשאלה: "כמה זמן אני צריך לקרוא עם ילד שכבר למד איך להעביר אותיות במילים? ” - לא ניתן לענות באופן חד משמעי. העובדה היא שמהירות האוטומציה של הקריאה שונה עבור כל הילדים (זה נובע מהמאפיינים האישיים של המוח שלהם). לכן, חשוב לעזור לילד להיסחף עם תוכן הספר בתקופה הקשה של לימוד הקריאה.

בשיעור הורות, אמא שיתפה כיצד גרמה לבנה בן התשע להתעניין בקריאה:

"וובה לא ממש אהב ספרים, הוא קרא לאט, הוא היה עצלן. ובשל העובדה שלא קרא הרבה, לא הצליח ללמוד לקרוא במהירות. אז התברר משהו כמו מעגל קסמים. מה לעשות? החליט לעורר בו עניין. התחלתי לבחור ספרים מעניינים ולקרוא לו בלילות. הוא טיפס למיטה וחיכה שאסיים את מטלות הבית שלי.

קרא - ושניהם אהבו: מה יקרה אחר כך? הגיע הזמן לכבות את האור, והוא: "אמא, בבקשה, טוב, עוד עמוד אחד!" ואני בעצמי מתעניין... ואז הם הסכימו בתוקף: עוד חמש דקות - וזהו. כמובן, הוא ציפה לערב הבא. ולפעמים הוא לא חיכה, קרא את הסיפור עד הסוף בעצמו, במיוחד אם לא נשאר הרבה. וכבר לא סיפרתי לו, אלא הוא אמר לי: "קרא את זה בוודאות!" כמובן שניסיתי לקרוא אותו כדי להתחיל סיפור חדש ביחד בערב. אז בהדרגה הוא התחיל לקחת את הספר בידיו, ועכשיו, זה קורה, אי אפשר לקרוע אותו!

הסיפור הזה הוא לא רק המחשה נהדרת לאופן שבו הורה יצר אזור של התפתחות קרובה לילד שלו ועזר לשלוט בו. הוא גם מראה באופן משכנע שכאשר הורים מתנהגים בהתאם לחוק המתואר, קל להם לשמור על יחסים ידידותיים ומיטיבים עם ילדיהם.

באנו לרשום את כלל 2 בשלמותו.

אם הילד מתקשה ומוכן לקבל את עזרתכם, הקפידו לעזור לו. שבו:

1. קח על עצמו רק מה שהוא לא יכול לעשות בעצמו, השאר לו לעשות.

2. כשהילד שולט בפעולות חדשות, העבר אותן אליו בהדרגה.

כפי שאתה יכול לראות, כעת כלל 2 מסביר בדיוק איך לעזור לילד בעניין קשה. הדוגמה הבאה ממחישה היטב את המשמעות של הסעיפים הנוספים של כלל זה.

רבים מכם בוודאי לימדו את ילדכם כיצד לרכוב על אופניים דו-גלגליים. לרוב זה מתחיל בכך שהילד יושב על האוכף, מאבד שיווי משקל ומנסה ליפול יחד עם האופניים. יש לתפוס את הכידון ביד אחת ואת האוכף ביד השנייה כדי לשמור על האופניים זקופים. בשלב זה, כמעט הכל נעשה על ידך: אתה נושא אופניים, והילד רק מנסה לדווש בצורה מגושמת ועצבנית. עם זאת, לאחר זמן מה אתה מגלה שהוא התחיל ליישר את ההגה בעצמו, ואז אתה משחרר בהדרגה את היד.

לאחר זמן מה, מתברר שאפשר לעזוב את ההגה ולרוץ מאחור, רק לתמוך באוכף. לבסוף, אתה מרגיש שאתה יכול לשחרר זמנית את האוכף, ולאפשר לילד לרכוב כמה מטרים בעצמו, למרות שאתה מוכן להרים אותו שוב בכל רגע. ועכשיו מגיע הרגע שבו הוא רוכב בעצמו בביטחון!

אם תסתכל מקרוב על כל עסק חדש שילדים לומדים בעזרתך, הרבה דברים יתבררו כדומים. ילדים בדרך כלל פעילים והם כל הזמן שואפים להשתלט על מה שאתה עושה.

אם, משחק ברכבת חשמלית עם בנו, האב קודם מרכיב את המסילות ומחבר את השנאי לרשת, אז לאחר זמן מה הילד מתאמץ לעשות הכל בעצמו, ואפילו מניח את המסילות בצורה מעניינת משלו.

אם האם הייתה קורעת חתיכת בצק לבתה ונותנת לה להכין פשטידה משלה, "ילדים", כעת הילדה רוצה ללוש ולחתוך את הבצק בעצמה.

הרצון של הילד לכבוש את כל ה"שטחים" החדשים של העניינים חשוב מאוד, ויש לשמור עליו כמו תפוח עין.

הגענו אולי לנקודה העדינה ביותר: איך להגן על הפעילות הטבעית של הילד? איך לא להבקיע, לא להטביע את זה?

איך זה קרה

נערך סקר בקרב בני נוער: האם הם עוזרים בבית בעבודות הבית? רוב תלמידי כיתות ד'-ו' השיבו בשלילה. במקביל, הילדים הביעו חוסר שביעות רצון מהעובדה שהוריהם אינם מאפשרים להם לבצע מטלות בית רבות: הם אינם מאפשרים להם לבשל, ​​לכבס ולגהץ, ללכת לחנות. בקרב תלמידי כיתות ז'-ח' היה מספר זהה של ילדים שלא הועסקו במשק הבית, אך מספר הלא מרוצים היה קטן פי כמה!

תוצאה זו הראתה כיצד הרצון של ילדים להיות פעילים, לקחת על עצמם משימות שונות דועך, אם מבוגרים לא תורמים לכך. התוכחות שלאחר מכן נגד ילדים שהם "עצלנים", "חסרי מצפון", "אנוכיים" הן מאוחרות כמו שהן חסרות משמעות. ה"עצלות", "חוסר האחריות", ה"אגואיזם" הללו אנחנו, ההורים, מבלי לשים לב לכך, לפעמים יוצרים את עצמנו.

מסתבר שההורים נמצאים כאן בסכנה.

הסכנה הראשונה העברה מוקדמת מדי החלק שלך עבור הילד. בדוגמה שלנו לאופניים, זה שווה ערך לשחרור גם את הכידון וגם את האוכף לאחר חמש דקות. הנפילה הבלתי נמנעת במקרים כאלה יכולה להוביל לכך שהילד יאבד את החשק לשבת על האופניים.

הסכנה השנייה היא הפוכה. מעורבות הורים ארוכה ומתמשכת מדי, כביכול, ניהול משעמם, בעסק משותף. ושוב, הדוגמה שלנו היא עזרה טובה לראות את השגיאה הזו.

תארו לעצמכם: הורה, מחזיק אופניים ליד ההגה ובאוכף, רץ ליד הילד יום, שניה, שלישית, שבוע... האם ילמד לרכוב בעצמו? בְּקוֹשִׁי. סביר להניח שהוא ישתעמם עם התרגיל חסר המשמעות הזה. ונוכחות של מבוגר היא חובה!

בשיעורים הבאים נחזור יותר מפעם אחת לקשיים של ילדים והורים סביב ענייני היום יום. ועכשיו הגיע הזמן לעבור למשימות.

משימות ביתיות

משימה אחת

בחר משהו להתחיל איתו שילדך לא כל כך טוב בו. הציעו לו: "יאללה ביחד!" תראה את התגובה שלו; אם הוא מראה נכונות, עבדו איתו. שים לב היטב לרגעים שבהם אתה יכול להירגע ("תשחרר את ההגה"), אך אל תעשה זאת מוקדם מדי או פתאומי. הקפידו לסמן את ההצלחות העצמאיות הראשונות, אפילו הקטנות, של הילד; ברך אותו (וגם את עצמך!).

משימה שניה

בחרו כמה דברים חדשים שהייתם רוצים שהילד ילמד לעשות בעצמו. חזור על אותו הליך. שוב, ברך אותו ואת עצמך על הצלחתו.

משימה שלוש

הקפידו לשחק, לשוחח, לדבר מלב אל לב עם ילדכם במהלך היום, כך שהזמן המבלה אתכם יהיה צבעוני עבורו בצורה חיובית.

שאלות מהורים

שאלה: האם אפנק את הילד בפעילויות הקבועות האלה ביחד? תתרגלו להעביר הכל אליי.

תשובה: הדאגה שלך מוצדקת, יחד עם זאת תלוי בך כמה וכמה זמן תיקח על ענייניו.

שאלה: מה עלי לעשות אם אין לי זמן לטפל בילד שלי?

תשובה: לפי הבנתי, יש לך דברים "חשובים יותר" לעשות. כדאי להבין שאת סדר החשיבות אתם בוחרים בעצמכם. בבחירה זו, תוכל להיעזר בעובדה הידועה להורים רבים כי נדרש פי עשרה יותר זמן ומאמץ לתקן את מה שאבד בגידול הילדים.

שאלה: ואם הילד לא עושה זאת בעצמו, ואינו מקבל את עזרתי?

תשובה: נראה שנתקלת בבעיות רגשיות במערכת היחסים שלך. נדבר עליהם בשיעור הבא.

"ואם הוא לא רוצה?"

הילד שלט לחלוטין במשימות חובה רבות, לא עולה לו כלום לאסוף צעצועים מפוזרים בקופסה, לסדר מיטה או לשים ספרי לימוד בתיק בערב. אבל הוא בעקשנות לא עושה את כל זה!

"איך להיות במקרים כאלה? שואלים ההורים. "תעשה את זה איתו שוב?" ראה →