לא הסכמנו על הדמויות: איך פותרים קונפליקטים

בכל משפחה או קבוצה, יש התנגשויות של דמויות. הפסיכותרפיסטית סטפני ג'נטיל שומעת לעתים קרובות על קונפליקטים כאלה מלקוחות. בין אם הם מכירים את המושגים של מופנמות וחיצוניות, או טיפוסי אישיות של מאיירס-בריגס, אנשים מודעים היטב כאשר אחרים אינם עונים על הצרכים שלהם.

זה יכול להוביל לתחושות של תסכול וחוסר אחדות. אבל חיבור עם אחרים חיוני לחלוטין לרווחתנו, גם אם אנחנו מופנמים. סטפני ג'נטיל מתקשרת עם אנשים רבים המאמינים שלא ניתן עוד לשקם את מערכת היחסים שלהם. בפרט, מופנמים מרגישים לעתים קרובות שהצרכים שלהם אינם נענים וקולם אינו נשמע.

המטפלת מביאה כדוגמה את משפחתה שלה, שבה היא, אחותה והוריה שייכים לסוגי אישיות שונים לחלוטין. "למעשה, הדבר היחיד שמאחד אותנו הוא אהבת הבדידות. אחרת, הגישות שלנו לחיים שונות מדי, והתנגשויות הן בלתי נמנעות. אתה יכול לדמיין את הקונפליקטים והתסכולים שההבדלים בינינו גרמו לאורך השנים.

מערכות היחסים עם אנשים מורכבות, בהן אתה צריך להישאר עצמך ובו בזמן לצמוח... אחד כלפי השני. באמצעות דוגמאות מניסיונה שלה, סטפני מציעה שישה שלבים עבור לקוחות מופנמים כדי לפתור קונפליקטים בין אישיים.

1. קבעו מה אתם צריכים בזוגיות

לפעמים אנחנו שואלים את עצמנו: "מאיפה להתחיל?" קודם כל, כדאי לקבוע מה אנחנו צריכים בזוגיות. זו יכולה להיות משימה קשה מכיוון שרבים מאיתנו לימדו לענות על הצרכים של אחרים תוך התעלמות משלנו. אבל אם לא נרגיש את הצרכים שלנו, הקשר שלנו עם אנשים אחרים יהיה מוגבל או בכלל לא.

בעבר נאבקתי בזה בעצמי, בודדתי את עצמי מאהובים, מתוך אמונה שהם לא מבינים אותי. זו הייתה תקופה כואבת להפליא בחיי. ולמרות שעדיין יש לנו רגעים של אי הבנה, עכשיו אני יודע טוב יותר מה אני צריך במערכת יחסים.

קביעת הצרכים שלי מאפשרת לי לתקשר בקלות עם חברים, עמיתים או אהובים שאינם חולקים את ההעדפות האישיות שלי. אני לא יכול להבטיח שמישהו יענה על הצרכים שלי, אבל עכשיו אני מבין את הסיבות לניגוד העניינים.

2. שאל שאלות

הצעדים המתוארים כאן עשויים להיראות פשטניים, אך הם גם קשים לפעמים עבור רבים מאיתנו אנשים "שקטים". אני, כאדם שנמנע מקונפליקטים, בכל זאת למדתי לשאול שאלות, למרות שזה יכול להיות קשה. על ידי שאילת שאלות, אנו עוזרים לעצמנו ולאדם האהוב לסדר את המצב שהוביל להתנגשות ולתחושת הנפרדות.

בנוסף, זה עוזר לשנינו להציג את עצמנו אחד בפני השני כפי שאנחנו. לדוגמה, חבר מעיר הערות פסיביות-אגרסיביות לגבי הצורך שלנו בפרטיות. אנחנו מרגישים שאנחנו לא מבינים אותנו וכועסים - בתגובה אנחנו נעלבים, וזה יכול להוביל לקונפליקט.

במקום זאת, אתה יכול לשאול את השאלה: "איך אתה מרגיש כשאני מראה שאני צריך להיות לבד?" אז אנחנו דואגים לרגשות של בן הזוג, לא שוכחים את הצרכים שלנו. זה מקדם הבנה הדדית ומספק הזדמנות לדיאלוג שבו שניהם יוכלו למצוא פשרה בריאה.

3. בקש משוב

נוצרה מגמה בחברה: מישהו מצהיר בהתרסה על עצמו ועל סוג האישיות שלו ומצפה מאחרים לרצות אותו. אבל בתקשורת עם אחרים, חשוב לזכור שבמובן מסוים, "אישיות" היא רק מונח, שם של מערכת מיומנויות שלמדנו בילדות כדי לענות על הצרכים שלנו.

כאשר אנו מבקשים מאחרים לקבל משוב, אנו מבקשים מהם לספר לנו כיצד הם תופסים אותנו. זה יכול להיות קשה וכואב, לכן חשוב לזכור לשמור על עצמך תוך כדי. לדוגמה, אתה עשוי לשאול, "אני רוצה להבין מה זה אומר להיות חבר/בעלי/קולגה שלי. אילו רגשות יש לך סביבי? האם אתה מרגיש את האהבה, האכפתיות, הקבלה שלי?

חשוב להדגיש כי יש לבקש משוב רק מאנשים אהובים אמינים. ובעבודה, מעמית או מנהל שהפגין בנו חום וחמלה. מה שהם אומרים יכול להיות קשה לשמוע. אבל עבורנו, זו הזדמנות מצוינת להבין איך אנחנו מתקשרים עם העולם ובסופו של דבר פותרים קונפליקטים.

4. קבע אילו תכונות אופי מגנות עליך

כדאי לשאול איזה סוג אישיות יש לנו, להכיר את החוזקות שלנו. במקום לומר, "אני כזה, ובגלל זה אני לא יכול... לא יכול להתמודד..." וכן הלאה, אנו יכולים לתרגל ביטויים כמו, "אני נוטה לפעול בצורה שגורמת לי להרגיש חשוב, נחוץ, מוערך, או מגן." מרגשות של פגיעות, בושה. זה חשוב כי זה יעזור לך לזהות ולהבין מה קורה בפנים במהלך התנגשויות עם אישים אחרים.

5. קבל את העובדה שאתה לא יכול לשנות אחרים.

כולם, כמובן, שמעו שאנשים לא משתנים. כמי שמנסה לשנות ולהציל אחרים כבר למעלה משני עשורים, אני יכול להעיד שזה נכון. הניסיון לעשות זאת יוביל אותך לתחושת כאוס פנימי. זה עשוי להיות מועיל לחשוב אחורה לזמנים שבהם, כילדים, הרגשנו שההורים שלנו מנסים להכניס אותנו לתוך התמונה שהם יצרו. או כשבן זוג לא הצליח להשלים עם ההתנהגות או האמונות שלנו.

מה הרגשנו אז? זיכרונות כאלה יאפשרו לנו לקבל אחרים כפי שהם. אתה יכול גם לתרגל חמלה עצמית. הזכר לעצמך כמה קשה לעשות שינוי חיובי ומתמשך בחייך. אז נתחיל להתייחס לחסרונות של אנשים אחרים בהבנה. זה לא יקרה בן לילה, אבל תרגול זה יכול להוביל לקבלה גדולה יותר.

6. הציבו גבולות בריאים

מדברים הרבה על גבולות, אבל לא על איך להציב אותם. מדוע גבולות בריאים כל כך חשובים? הם מאפשרים לך להרגיש יותר חמלה כלפי אחרים. על ידי שמירה על הגבולות שלנו, אנו מחליטים, למשל, לא לעסוק בשיחות רעילות או במערכות יחסים לא בריאות. זה קשור קשר הדוק לנכונות שלנו לקבל אחרים כפי שהם, ולא כפי שהיינו רוצים שהם יהיו.

השלבים האלה יעזרו לך להציב גבולות בריאים. סטפני ג'נטיל מדגישה כי המלצות אלו אינן ניתנות כמתכון אוניברסלי לפתרון כל קונפליקטים בין אישיים. למשל, יש מערכות יחסים לא בריאות שמהן צריך לעזוב. אם הגבולות עם יקירכם מוגדרים אך מופרים כל הזמן, אולי הגיע הזמן להודיע ​​להם שמערכת יחסים אינה אפשרית.

"הצעדים האלה הם תוצאה של הניסיון האישי שלי", כותב ג'נטיל. - עד עכשיו, לפעמים אני מרגיש מאוכזב בתקשורת עם אהובים. אבל הבנת ההבדל בין תכונות האישיות שלנו מביאה לי הקלה. עכשיו אני יודע למה הם מגיבים אליי בצורה מסוימת, ואני לא נתקע במצבי קונפליקט”.

זו עבודה קשה, שבהתחלה אולי אפילו נראית חסרת תועלת. אבל בסופו של דבר, זו מתנה לעצמך. לכל אחד מאיתנו מגיע חיבור אמיתי ועמוק עם אחרים, כמו גם מתן מענה לצרכים שלנו. הבנה טובה יותר של עצמנו ושל הטבע שלנו יכולה לעזור לבנות את סוג היחסים שאנו צריכים.