נפרדנו בגלל פוליטיקה: סיפור גירושים אחד

"הבדלים אידיאולוגיים של בני משפחה הרגו את מערכת היחסים שלנו"

דמיטרי, בן 46

"ואסיליסה ואני ביחד כבר הרבה זמן, יותר מ-10 שנים. הם תמיד היו ידידותיים. הם הבינו אחד את השני. הם יכולים להתפשר במידת הצורך. יש לנו רכוש משותף - בית מחוץ לעיר. בנינו ביחד. שמחנו לעבור דירה. מי היה יודע שבעיות כאלה יתחילו איתו...

לפני שלוש שנים אובחנה אצל אמי סוכרת. זריקות אינסולין וכן הלאה... הרופא אמר שהיא צריכה השגחה, ולקחנו אותה אלינו. הבית מרווח, יש מספיק מקום לכולם. היחסים שלי עם אשתי תמיד היו טובים. לא גרנו ביחד, אבל ביקרנו את ההורים שלי בקביעות. ואחרי מות אביו - כבר אם אחת. ההחלטה לגור הכל בבית אחד הייתה החלטה משותפת. לאישה לא היה אכפת. יתרה מכך, אמא שלי זזה קצת, היא דואגת להיגיינה בעצמה - היא לא צריכה אחות.

אנחנו אוכלים ארוחת ערב ביחד. והיא לא יכולה לדמיין אוכל בלי "קופסה". עם תחילת אירועי פברואר, אמי דבקה לחלוטין בתוכניות. ושם, בנוסף לחדשות, התקפי זעם מוצקים. לבקש ממנה לכבות את זה זה חסר תועלת. כלומר, היא מכבה אותו, אבל אז שוכחת (כנראה, הגיל עושה את עצמו מורגש) ומדליקה אותו שוב.

אשתי ואני צופים בטלוויזיה בתדירות נמוכה יותר ורק בחדשות. אנחנו לא צופים בתוכניות טלוויזיה שבהן כולם רבים ומשערים אחד עם השני. אבל הבעיה היא לא רק בטלוויזיה. אני חושב שהיחסים בינינו הרגו את ההבדלים האידיאולוגיים שלהם - אמהות וויסיליסה. כל ארוחת ערב הופכת לטבעת. שניהם מתווכחים בצרידות על פוליטיקה - אחד בעד המבצע המיוחד, השני נגד.

במהלך השבועות האחרונים, הם הביאו זה את זה לחום לבן. בסופו של דבר, האישה לא עמדה בזה. היא ארזה את חפציה והלכה להוריה. היא אפילו לא אמרה לי כלום. רק שהוא כבר לא יכול לחיות בסביבה כזו ומפחד לפרוץ על אמא שלי.

אני לא יודע מה לעשות. אני לא אעיף את אמא שלי. הלכתי לאשתי לסבול - בסוף הם רק רבו. ידיים למטה…"

"ניסיתי לשתוק, אבל זה לא עזר"

ואסיליסה, בת 42

"חמותי נראתה לי כאדם שליו ומיטיב. לא היה לי מושג שהמעבר שלה אלינו יגרום לכל כך הרבה בעיות. בהתחלה הם לא היו. ובכן, חוץ מזה שההרגל שלה כל הזמן להדליק את הטלוויזיה. אני לא יכול לסבול את הסגנון הזה של מגישים להיסטריה ולשערורייה, אני ובעלי צפינו רק בחדשות ובסרטים. החמות, כנראה, בודדה וריקה, והטלוויזיה שלה תמיד דולקת. היא אפילו צופה במשחקי כדורגל! באופן כללי, זה לא היה קל, אבל מצאנו כמה אפשרויות - לפעמים סבלתי, לפעמים היא הסכימה לכבות את זה.

אבל מאז תחילת המבצע המיוחד היא צופה בו ללא הפסקה. כאילו הוא מפחד לפספס משהו אם הוא מכבה אותו אפילו לדקה. הוא צופה בחדשות - ומעלה נושאים פוליטיים בכל הזדמנות. אני לא מסכים עם הדעה שלה, והיא מתחילה ויכוחים, כמו בתוכניות הטלוויזיה ההן, בפרובוקציות ובניסיונות תמידיים לשכנע אותי.

נראה שהיא מסכימה, אבל היא מקשיבה לחדשות - ולא יכולה לסבול אותן, היא מספרת לנו אותן מחדש. עם ההערות שלך! ומההערות האלה שלה, כבר התחלתי להשתולל. הבעל שכנע אותה להירגע, אחר כך אותי, ואז שניהם - הוא ניסה להיות ניטרלי. אבל הדברים רק החמירו.

ניסיתי לשתוק, אבל זה לא עזר. ואז היא התחילה לאכול בנפרד - אבל היא תפסה אותי כשהייתי במטבח. בכל פעם שהיא קצת מתחילה לחלוק איתי את המחשבות שלה, והכל נגמר ברגשות.

בוקר אחד הבנתי שאני לא מוכן להאזין לטלוויזיה בלי סוף, או להתווכח עם אמא שלי, או לשתוק בזמן ההאזנה לה. אני לא יכול יותר. גרוע מכך, בתקופה הזו גם שנאתי את בעלי. עכשיו אני חושב ברצינות על גירושין - ה"טעם לוואי" מכל הסיפור הזה הוא כזה שאי אפשר להחזיר את האווירה החמה בעבר ביחסים שלנו איתו.

"הכל בוער באש הפחד שלנו"

גורגן חצ'טוריאן, פסיכותרפיסט

"תמיד כואב לראות איך המשפחה הופכת למרחב למחלוקות אידיאולוגיות אינסופיות. בסופו של דבר הם מובילים לכך שהמצב הופך לבלתי נסבל, משפחות נהרסות.

אבל כאן, כנראה, לא צריך להאשים הכל במצב הפוליטי הנוכחי. לפני לא יותר מחצי שנה, באותו אופן, משפחות הסתכסכו ואף התפרקו עקב יחס שונה לקורונה, עקב מחלוקות על חיסון. כל אירוע הכולל עמדות שונות, טעונות רגשית יכול להוביל למצב כזה.

קודם כל, חשוב להבין: אהבה כתחושה ויחסים בין אנשים אוהבים אינם מרמזים בהכרח על צירוף מקרים מוחלט בהשקפות. הרבה יותר מעניין לדעתי כשבונים מערכות יחסים בין מי שדעותיהם הפוכות, אבל יחד עם זאת רמת האהבה והכבוד זה לזה היא כזו שהם מתקיימים בצורה מושלמת ביחד.

כשאירועים כמו המבצע המיוחד הנוכחי קורים, וקודם לכן המגיפה, כולנו נהיים מפחדים. יש פחד. וזו תחושה מאוד כבדה. ומאוד "גרגרן" ביחס למידע. כשאנחנו מפחדים, אנחנו סופגים אותו בכמויות אדירות ויחד עם זאת שוכחים ששום כמות ממנו לעולם לא תספיק. הכל בוער באש הפחד שלנו.

ברור שגם החמות וגם הבעל והאישה פחדו - כי זו תגובה נורמלית לאירועים כה חמורים. כאן, אולי, לא הפוליטיקה היא שהרסה את היחסים. רק שברגע שבו כולם נהיו מפוחדים וכל אחד הגיב לפחד הזה בדרכו שלו, אנשים לא יכלו למצוא בני ברית אחד בשני לעבור את המבחן הזה ביחד”.