צרכי התקשורת אינם מוגבלים לדיבור על אירועי היום. חשוב מאוד לדון בכנות ברגשות ובחוויות עם בן הזוג. אבל, בניסיון להימנע מחילוקי דעות, אוהבים לעתים קרובות לא כנים זה עם זה. איך בונים תקשורת מלאה ומדוע שיחות רציניות טובות לזוגיות?
השאלה "מה שלומך?" והתשובה "בסדר" היא רק חילופי נעימות, אנחנו לא מדברים על רגשות אמיתיים.
למרבה הצער, ההרגל של תקשורת שטחית מתבטא לעיתים קרובות ביחסים אישיים. כשבן זוג שואל "מה קרה?", לעתים קרובות אנו רוצים לענות: "כלום". אם הכל באמת מסודר, תשובה כזו מתאימה למדי, אבל אם אתה אומר את זה כדי להימנע משיחה, סביר להניח שהדברים לא מתנהלים חלק בקשר.
אם בני זוג ממעטים לדבר בכנות ובפתיחות אחד עם השני, ושיחות כאלה מתרחשות רק במצבי משבר, כל שיחה רצינית ועמוקה עלולה להפחיד אותם. אם הם יתרגלו לספר זה לזה באופן קבוע על מחשבות ורגשות, זה לא רק יחזק את הקשר, אלא גם ילמד אותם איך להתמודד טוב יותר עם כל בעיה קשה שעלולה להתעורר.
אבל איך נוכל ליצור אווירה של אמון במערכות יחסים המאפשרת לנו לדבר בפתיחות על מה שעל ליבנו, לבקר בצורה בונה ולקחת ביקורת ברוגע? צריך ללמוד את זה - רצוי מתחילת הקשר. כנות בתקשורת דורשת גם את היכולת להעריך את עצמם בצורה מפוכחת. כולם צריכים להכיר את הנקודות הכואבות, הפחדים והחסרונות שלו.
מיומנות התקשורת החשובה ביותר היא הקשבה.
אילו שיחות "אסורות" יכולות לפגוע? לכל אחד יש את ה"נושאים הכואבים" שלו. לרוב הם מתייחסים למראה, השכלה, משפחה, דת, מצב כלכלי או פוליטיקה. אפילו ההערה המיטיבה ביותר על אחד מהנושאים הללו יכולה לעורר תגובה תוקפנית ולשבש תקשורת כנה ופתוחה.
לפעמים סודות וניסיונות לשמור אותם בסוד הופכים לפצצות זמן מתקתקות שעלולות לפגוע במערכות יחסים ובעצמנו. אם לשותפים יש "שלדים בארון", התייעצות של פסיכולוג יכולה לסייע ביצירת תקשורת.
מיומנות התקשורת החשובה ביותר היא היכולת להקשיב. אם בני הזוג מפריעים זה לזה, עייפים או נסערים מכדי להתמקד בשיחה, בקושי ניתן לצפות מהם לאמפתיה ופתיחות. כדאי להתרגל לנהל שיחות בשעה מסוימת: אחרי ארוחת הערב עם כוס תה או כוס יין, או שעה לפני השינה, או במהלך טיול אחר הצהריים.
שותפים צריכים לחשוב על המוטיבציה שלהם. האם אתם רוצים לנצח בוויכוח או להתקרב אחד לשני? אם מישהו רוצה לפגוע באחר, להוכיח משהו, לגנות, לנקום או להעמיד את עצמו באור חיובי, זו לא תקשורת, אלא נרקיסיזם.
חילופי דעות רגילים אינם מובילים בהכרח לוויכוח. היתרון של שיחות מתחשבות קבועות הוא שהן מראות שחילוקי דעות הם נורמליים ואפילו שימושיים. כל אחד מאיתנו הוא אינדיבידואל עם דעות וגבולות אישיים משלו. זה בסדר לא להסכים אחד עם השני. חילוקי דעות בריאים מועילים אפילו יותר למערכות יחסים מאשר הסכמה אוטומטית עם כל מילה של בן הזוג שלך.
אבל פתיחות וסובלנות חשובות כאן. שותפים חייבים להיות מוכנים להקשיב ולשמוע את נקודות המבט של זה. זה מועיל לשים את עצמך בנעליו של האחר ולנסות להסתכל על המצב מנקודת מבטו.
זוגות רבים מוכנים לדבר על נושאים רציניים רק ברגעי משבר. נסו לדון בחלומות מדי פעם, לשתף רעיונות על ההווה והעתיד. אתה יכול להתחיל עם המשפט "תמיד רציתי ...", ואז השיחה יכולה להוביל לתגליות מדהימות.
תקשורת טובה דורשת מאמץ משניהם, כולם צריכים להיות מוכנים לקחת סיכונים ולקחת אחריות. ייעוץ פסיכולוגי יכול לעזור לזוגות המחפשים נוחות וביטחון בזוגיות ורוצים לעזור זה לזה לצמוח ולהתפתח.