בעיקר אנחנו שומעים על "כוס המים" מקרובים וחברים שלא יכולים לחכות עד שיהיו לנו ילדים. כאילו הסיבה היחידה ללידה שלהם היא כוס מים בגיל מבוגר. אבל מעטים האנשים יודעים שהאמירה הזו היא בעצם על רחמים, על חמלה, על אינטימיות רוחנית.
"למה אנחנו צריכים ילדים?" - "לתת למישהו כוס מים בגיל מבוגר!" תשובות חוכמה עממית. הקול שלה כל כך חזק שלפעמים הוא לא מאפשר לנו (גם להורים וגם לילדים) לשמוע את התשובה שלנו לשאלה שנשאלה.
"כוס המים המדוברת הייתה חלק מטקס הפרידה בתרבות הרוסית: היא הונחה בראש האדם הגוסס כדי שהנשמה תשטוף ותלך", אומר הפסיכותרפיסט המשפחתי איגור ליובצ'בסקי, "והיא סימלה לא כל כך הרבה עזרה פיזית כגילוי של רחמים, החלטה להיות ליד אדם בשעות האחרונות לחייו. אנחנו לא נגד רחמים, אבל אז למה האמירה הזו גורמת לעתים קרובות כל כך לעצבנות?
1. לחץ רבייה
מילים אלו, המופנות לזוג צעיר, מעידות באופן מטפורי על הצורך להביא ילד לעולם, ללא קשר אם יש להם רצון והזדמנות כזו, עונה המטפלת המשפחתית. - במקום שיחה כנה - דרישה קלישאתית. בכלל לא ברור מאיפה זה בא! אבל נראה שהצעירים צריכים לציית. הפתגם על כוס מים מפחית מערכו של הורים פוטנציאליים והופך לביטוי של אלימות רבייה. וכמו כל אלימות, היא תגרום לדחייה ומחאה במקום להסכמה.
2. תחושת חובה
ביטוי זה משחק לעתים קרובות את התפקיד של מסגרת משפחתית. "אתה זה שתיתן לי כוס מים לעת זקנה!" - הודעה כזו הופכת את הילד לבן ערובה של מבוגר. למעשה, זהו צו מצועף "חי בשבילי", איגור ליובצ'בסקי מתרגם "מהורית לרוסית". מי יוכל לשמוח על כך שהוא נידון לספק צרכיו של אחר, ואף "עליון"?
3. תזכורת למוות
סיבה לא מובנת מאליה, אך משמעותית לא פחות, ליחס השלילי כלפי "כוס המים בזקנה" היא שהחברה המודרנית נרתעת מלזכור שהחיים אינם אינסופיים. ומה שאנחנו מנסים לשתוק לגביו גדוש בפחדים, מיתוסים וכמובן סטריאוטיפים, שמוחלפים בדיון גלוי בבעיה.
אבל הבעיה לא נעלמת: מרגע מסוים הזקנים שלנו זקוקים לטיפול ויחד עם זאת חוששים מאימפוטנציה שלהם. מרירות וגאווה, גחמות ועצבנות מלווים את המשתתפים בדרמה הזו.
כל אחד מהם הופך בן ערובה לסטריאוטיפ לגבי כוס מים: חלקם מחכים לה, נראה שאחרים מחויבים לספק אותה לפי דרישה וללא מתווכים.
"ההזדקנות של ההורים היא באותו זמן הבשלה של ילדים. ההיררכיה בתוך המשפחה משתנה: נראה שאנחנו צריכים להפוך להורים לאמהות ולאבות שלנו, - הפסיכותרפיסט מסביר את הדינמיקה של הקונפליקט. - אלה שחשבנו לחזקים ביותר, הופכים פתאום ל"קטנים", נזקקים.
ללא ניסיון משלהם והסתמכות על כללים חברתיים, ילדים מוותרים על עצמם כדי לטפל ולשכוח מהצרכים שלהם. הורים מוחים או "תולים" בילד על מנת לחלוק איתו את הבדידות והפחד מהמוות. שניהם מתעייפים, וגם מסתירים ומדכאים כעס אחד על השני.
אנו מסכמים את
לכל אחד יש את הפחדים שלו, הכאב שלו. איך נוכל לעזור אחד לשני ולשמור על אהבה בתקופת היפוך תפקידים? "אין צורך לבלות את כל זמנך הפנוי ליד המיטה של קרוב משפחה או להתמודד עם בעיות רפואיות בעצמך. ילדים והורים יכולים לקבוע את גבולות היכולות שלהם ולהאציל חלק מהמשימות למומחים. ולהיות זה בשביל זה רק אנשים אוהבים וקרובים", מסכם איגור ליובצ'בסקי.