הדאגה לילד היא בת לוויה נצחית של הורות. אבל לעתים קרובות החרדה שלנו מופרכת. אנחנו יכולים לדאוג לשווא פשוט כי אנחנו יודעים מעט על המאפיינים של גיל ילדות מסוים, אומרת פסיכולוגית הילדים טטיאנה בדניק.
פסיכולוגיה: מניסיונך, אילו אזעקות שווא לגבי ילד יש להורים?
טטיאנה בדניק: למשל, למישהו במשפחה היה ילד עם אוטיזם. ונדמה להורים שהילד שלהם עושה את אותן מחוות, הולך על קצות האצבעות באותה צורה - כלומר, הם נאחזים בסימנים חיצוניים, חסרי משמעות לחלוטין, ומתחילים לדאוג. קורה שאמא וילד לא מתאימים במזג: היא רגועה, מלנכולית, והוא מאוד נייד, פעיל. ונראה לה שמשהו אצלו לא בסדר. מישהו חושש שהילד רב על צעצועים, למרות שלגילו התנהגות זו נורמלית לחלוטין, וההורים חוששים שהוא גדל אגרסיבי.
האם אנו נוטים מדי להתייחס לילד כאל מבוגר?
ט.ב.: כן, לעתים קרובות בעיות קשורות לחוסר הבנה של מה זה ילד, מהן התכונות של גיל מסוים, עד כמה ילד מסוגל לווסת את רגשותיו ולהתנהג כמו שאנחנו רוצים. עכשיו ההורים מאוד ממוקדים בהתפתחות המוקדמת ומתלוננים לעתים קרובות: הוא רק צריך לרוץ, אי אפשר לגרום לו לשבת להקשיב לאגדות, או: ילד בקבוצה התפתחותית לא רוצה לשבת ליד השולחן ולעשות משהו, אבל מסתובב בחדר. וזה על ילד בן 2-3. למרות שגם ילד בן 4-5 מתקשה להישאר בשקט.
תלונה אופיינית נוספת היא שילד קטן הוא שובב, יש לו התפרצויות זעם, הוא מתייסר בפחדים. אבל בגיל זה, קליפת המוח, האחראית על השליטה, עדיין לא מפותחת, הוא לא יכול להתמודד עם רגשותיו. רק הרבה יותר מאוחר הוא ילמד להסתכל על המצב מבחוץ.
האם זה יקרה מעצמו? או תלוי בחלקו בהורים?
ט.ב.: חשוב מאוד שההורים יבינו וירחמו עליו! אבל לרוב אומרים לו: "שתוק! תפסיק עם זה! לך לחדר שלך ואל תצא עד שתירגע!» הילד המסכן כבר כל כך כועס, וגם הוא גורש!
או סיטואציה אופיינית אחרת: בארגז החול ילד בן שנתיים-שלוש לוקח צעצוע מאחר - ומבוגרים מתחילים לבייש אותו, לנזוף בו: "תתבייש בך, זה לא המכונית שלך, זו פטינה, תן לו את זה!" אבל הוא פשוט עדיין לא מבין מה זה "שלי" ומה זה "זר", למה לנזוף בו? היווצרות מוחו של הילד תלויה מאוד בסביבה, ביחסים שהוא מפתח עם יקיריהם.
לפעמים הורים מפחדים שקודם כל הבינו את הילד, ואז הפסיקו...
ט.ב.: כן, יכול להיות להם קשה לבנות מחדש ולהבין שזה משתנה. בעוד הילד קטן, האם יכולה להתנהג איתו בצורה מאוד סבירה ונכונה, היא מבטחת אותו ומאפשרת לו לקחת יוזמה. אבל עכשיו הוא גדל - ואמא שלו לא מוכנה לקחת צעד קדימה ולתת לו יותר עצמאות, היא עדיין מתנהגת איתו כמו שהתנהגה עם הקטן. לעתים קרובות במיוחד מתרחשת אי הבנה כאשר הילד הופך לנער. הוא כבר מחשיב את עצמו כמבוגר, והוריו אינם יכולים לקבל זאת.
לכל שלב גיל יש את המשימות שלו, המטרות שלו, והמרחק בין הילד להורים צריך לגדול ולהגדיל, אבל לא כל המבוגרים מוכנים לכך.
איך נוכל ללמוד להבין ילד?
ט.ב.: חשוב שהאם, מהגיל המוקדם של הילד, תסתכל עליו, תגיב לשינויים הקלים ביותר שלו, תראה מה הוא מרגיש: מתוח, מפחד... היא תלמד לקרוא את האותות שהילד שולח, והוא - היא. זה תמיד תהליך הדדי. לפעמים ההורים לא מבינים: על מה לדבר עם ילד שעדיין לא יכול לדבר? למעשה, בתקשורת עם הילד, אנחנו יוצרים איתו את הקשרים האלה, זו הבנה הדדית.
אבל עדיין חסר לנו משהו. איך הורים יכולים להתמודד עם אשמה?
שחפת: נראה לי שהכל פשוט. כולנו לא מושלמים, כולנו "חלק" ובהתאם, מגדלים "חלק" ולא ילדים אידיאליים. אם נמנע טעות אחת, נעשה אחרת. אם בסופו של דבר הורה רואה בבירור ורואה מה עשה טעות, הוא עשוי לחשוב מה לעשות עם זה, איך להמשיך הלאה עכשיו, איך לפעול אחרת. במקרה הזה, תחושת האשמה הופכת אותנו לחכמים ואנושיים יותר, מאפשרת לנו להתפתח.