עצור, אימפוטנציה: איך להפסיק להתפרק על ילדים

לקרוא בצורה קטגורית סטירות ואזיקים אלימות ולומר שזה לא אפשרי זה להוסיף עוד יותר אשמה וכאב למצב קשה. איך להיות?

עצור, אין אונות! זה יכול להיות אחרת!

מאחורי כל התמוטטות הורית מסתתר משהו חשוב. ולרוב מכות וקללות - מאין אונות. זוהי אימפוטנציה ביחס לילדות של עצמו, לנורמות ולכללים הנלמדים במשפחת ההורים, לחיים במערכת הסובייטית הטוטליטרית. מהרגשות שלך, עייפות, גודש, בעיות לא פתורות בעבודה ועם אנשים אהובים.

וכמובן, אימפוטנציה זו באמצעים חינוכיים. הורים מדברים ישירות על זה: "אין לנו דוגמאות איך לגדל אדם ראוי בלי חגורה וכפכפים."

דפוסי ההתנהגות הפשוטים והחזקים ביותר מתעוררים אצל ההורה, למשל תגובה תוקפנית. זה נותן קצת רגיעה, וכך הדפוס קבוע. עם כל התמוטטות, הוא צובר יותר ויותר כוח על האדם.

לא מספיק רק לאסור על עצמך לצרוח, להכות, להכות. התגובה צומחת מהמעמקים, ושם צריך לשנות אותה. לשם כך, חשוב לבנות אסטרטגיה וליישם אותה צעד אחר צעד.

אסטרטגיה למעבר למערכת יחסים בטוחה עם ילד:

• עבוד עם הרגשות והעמדות שלך;
• צור איש קשר מאובטח;
• למד את ילדך לציית.

עבוד עם הרגשות והעמדות שלך

זיהוי הרגשות שלך שהובילו להתמוטטות וללמוד כיצד לחיות אותם בצורה סביבתית יותר היא המשימה העיקרית של העבודה על עצמך עבור ההורים. בעיקרו של דבר, מדובר בלמידה לחשוב על רגשות בדיוק בנקודה שבה הם מתעוררים.

השאלות הבאות יעזרו בכך:

• מה הרגשת בזמן ההתמוטטות? כַּעַס? זעם? טינה? עֲקָרוּת?
• כיצד התבטאו הרגשות הללו ברמה הגופנית - האם רצית לרקוע, לנופף בידיים, לקמוץ אגרופים, להגביר את קצב הלב?
• מהן הרגשות האלה? באילו מצבים נוספים בהווה או בעבר נתקלת בתגובה דומה - בעצמך או באנשים אחרים?

בהתחלה אלו יהיו הקלטות בעקבות התמוטטות, אבל עם הזמן תלמדו "לתפוס" את הרגשות שלכם ממש ברגע התרחשותם. מיומנות זו מפחיתה מאוד את מידת התגובה.

מאחורי אימפוטנציה הורית בהתמוטטות עומד לרוב שילוב של עייפות וגורמים פנימיים (מצבים טראומטיים מהעבר, חווית ילדות, חוסר שביעות רצון מהחיים). תנוח יותר, תשמור על עצמך - העצה הנפוצה ביותר שניתנות על ידי חברים ועמיתים. כן, זה חשוב, אבל זה לא הכל.

פעילות גופנית יכולה לעזור להורים עם ילדים

על פסיכולוגים חלה חובה לעבור טיפול אישי. זה הכרחי כדי לא לבלבל את סיפורי הלקוחות עם הסיפור שלך, על מנת להרחיב את הראייה שלך לבעיות, לשמור על איזון פנימי בעת מפגש עם רגשות חזקים של אנשים אחרים. מה עלינו לעשות?

1. קרובים רגשית סיפורים לא נעימים וטראומטיים מהחיים שלך, כולל מהילדות

ישנן שיטות שונות כיצד לעשות זאת, אך התוצאה זהה - הזיכרון של אירוע קשה יפסיק "להיצמד", יגרום לדמעות ולתנאים קשים. אתה יכול לספר את הסיפור לאדם קרוב ותומך שוב ושוב. או רשום את המחשבות והרגשות שלך ביומן, צייר. ישנן גישות מקצועיות רבות לריפוי טראומה, אתה יכול לפנות למומחה.

2. למדו להסתכל על המצב מהצד

יש תרגיל מיוחד בשביל זה. למשל, בחנות שבה אתה בדרך כלל קצת מתעצבן מקו או מוכרת, נסו לדמיין שכל זה קורה בטלוויזיה. אתה רק צופה בכתבה חדשותית. נסו לא להסתבך, מצאו "שרביט קסמים" - ספרו את הנקודות על הטפט, קחו בחשבון את הדפוס על הרצפה.

לאחר שתתרגל על ​​מצבים פשוטים, אתה יכול לנסות יותר מורכבים. תאר לעצמך להתבכיין "אמא, אני רוצה גלידה!" גם תוכנית טלוויזיה. אל תדליק, מצא הסחת דעת לרגשות שלך.

3. להיות מסוגל לעמוד ברגשות החזקים של ילדים

אני אתן לך דוגמה. הילד שרט את הברך ובוכה, הוא מאוד נסער, זה כואב. גם אמא כועסת ומפוחדת, רוצה להרגיע את הילד כמה שיותר מהר ואומרת: “אל תבכי, הכל נגמר! הנה כמה ממתקים בשבילך!» כתוצאה מכך, הילד אוכל ממתקים, כולם נרגעו.

ועוד דוגמה. אותו ילד, אותה ברך. אמא מתחברת לרגשותיו של הילד: "כן, כואב לך ואתה מוטרד, אבל ככה זה קרה - תן לי לעזור לך להירגע, ואז נקנה פלסטר ונטפל לך בברך ." אמא סובלת את הכאב והטינה של הילד ועוזרת לו להתמודד עם רגשותיו, לתת להם שמות ולקבלם.

על ידי ביצוע המלצות אלו, תוכל להתייחס ברוגע לרגעים של אי ציות, גחמות, התקפי זעם, יבבות, ללמוד לשמור על המצב הפנימי שלך, למרות העייפות, ולעזור לילד בצורה יעילה יותר בפתרון צרכיו. זה בהחלט אפשרי לעשות משהו בעצמך על ידי איסוף ספרים ומאמרים. בעיות קשות במיוחד נפתרות בצורה הטובה ביותר יחד עם פסיכולוג משפחתי.

צור איש קשר מאובטח

תיאוריית ההתקשרות מוכיחה שילד זקוק להתנהגות הורית עקבית, הדבר יוצר ביטחון פנימי, ותהיה פחות אימפוטנציה בחייו הבוגרים.

סנקציות על אי ציות ובילוי נעים צריכות להיות מכוונות ועקביות. לדוגמה, ההורים מציגים כלל וסנקציה: "אם אתה לא מנקה את החדר, אתה לא משחק בקונסולה." ובכל פעם יש צורך לפקח על יישום הכלל - באופן עקבי. כשלא יוצאים פעם אחת ואין סנקציה, זה כבר לא עקבי.

או, למשל, יש מסורת בשבתות לבקר את סבתא לסעודה טעימה. זה קורה בכל שבת, למעט מקרים חריגים - באופן עקבי.

גם שמחה בזוגיות חשובה. זוכרים מה אתם הכי אוהבים לעשות עם ילדכם? משתטים או מתחבקים? לעשות מלאכת יד? לצפות בסרטים חינוכיים ביחד? לקרוא? עשה זאת לעתים קרובות יותר!

הסתמכות על ערכים עוזרת ליצור קשר מודע. חשבו אילו ערכים עומדים מאחורי ההורות שלכם - משפחה, טיפול או שמחה? אילו פעולות אתה יכול לשדר אותן לילדים?

למשל, עבורכם, ערך המשפחה הוא אכפתיות אחד לשני. איך אתה יכול ללמד את הטיפול הזה לילדים שלך? כמובן, בדוגמה שלהם - לדאוג לעצמם, לבן זוג, להורים מבוגרים, לעזור לארגוני צדקה. ואז ארוחת הערב המשפחתית יכולה להפוך לא למפגש רשמי של המשפחה, אלא למקום שבו ילדים לומדים לטפל.

למד את ילדך לציית

לעתים קרובות הסיבה להתמוטטות היא חוסר ציות של ילדים. אמא אחת אמרה: "בפעמים הראשונות אמרתי לו בשלווה לא לטפס על הארון, אחר כך עוד שלוש פעמים צעקתי את זה, ואז נאלצתי להכות!" אמא במצב הזה פשוט לא ידעה איך להשפיע על בנה.

הקשבה היא מיומנות חשובה כמו דיבור או קריאה. אחרי הכל, אנחנו מלמדים את הילדים שלנו דברים שימושיים שונים ולא חושבים שהם עצמם צריכים להיות מסוגלים לעשות זאת. אבל לעתים קרובות אנחנו לא מלמדים אותם צייתנות, אלא מיד דורשים את התוצאה!

איך ללמד ילד לציית?

• הכנס בהדרגה ובעקביות מערכת של כללים והשלכות.
• אתה יכול ללמד ציות במשחק או באגדה - באמצעות הדוגמה של צעצועים או דמויות מהאגדות, אתה יכול להראות את עבודת החוקים וההשלכות.
• ניתן לפנות למומחה לתיקון אינטראקציה בין ילד-הורה לשיטות מקצועיות כיצד ללמד ילד את מיומנות הציות.

לפעמים נדמה שחוסר אונים הוא בלתי נפרד מהורות. אכן, יש מצבים שבהם אנחנו - ההורים - לא יכולים לעשות כלום. אבל זה לא חל על הכישלונות שלנו, בעיות כאלה ניתנות לפתרון לחלוטין.