רוב האנשים מתנצלים באופן רשמי ובחוסר כנות, וזה פוגע במערכות יחסים. המאמן אנדי מולינסקי מדבר על ארבע טעויות שאנחנו עושים כשאנחנו מתנצלים.
קשה להודות בטעויות שלך, ולהתנצל עליהן זה אפילו יותר קשה - אתה צריך להסתכל לאדם בעיניים, למצוא את המילים הנכונות, לבחור את האינטונציה הנכונה. עם זאת, התנצלות היא הכרחית אם אתה רוצה להציל את הקשר.
אולי אתה, כמו רבים אחרים, עושה שגיאה נפוצה אחת או יותר.
1. התנצלויות ריקות
אתה אומר "ובכן, אני מצטער" או "אני מצטער" ואתה חושב שזה מספיק. התנצלות ריקה היא רק קליפה שאין בפנים כלום.
לפעמים אתה מרגיש שעשית או אמרת משהו לא בסדר, אבל אתה כל כך כועס, מאוכזב או מתעצבן שאתה אפילו לא מנסה להבין מה אשמתך ומה אפשר לעשות כדי לתקן את המצב. אתה פשוט אומר את המילים, אבל לא מכניס בהן שום משמעות. וזה ברור למי שאתה מתנצל בפניו.
2. התנצלויות מוגזמות
אתה צועק, "אני כל כך מצטער! אני מרגיש נורא!" או "אני כל כך מצטער על מה שקרה שאני לא יכול לישון בלילה! האם אני יכול לתקן איכשהו? ובכן, תגיד לי שאתה כבר לא נעלבת ממני!
יש צורך בהתנצלות כדי לתקן טעות, לפתור מחלוקות ובכך לשפר מערכות יחסים. התנצלויות מוגזמות לא עוזרות. אתה מפנה את תשומת הלב לרגשות שלך, לא למה שעשית לא בסדר.
התנצלויות כאלה רק מושכות את תשומת הלב אליכם, אך אינן פותרות את הבעיה.
לפעמים רגשות מוגזמים אינם תואמים את מידת האשמה. לדוגמה, היית צריך להכין עותקים של מסמך עבור כל משתתפי הפגישה, אבל שכחת לעשות זאת. במקום להתנצל בתמציתיות ולתקן את המצב באופן מיידי, אתה מתחיל להתחנן לסליחה מהבוס שלך.
צורה נוספת של התנצלות יתר היא לחזור שוב ושוב על כך שאתה מצטער. אז אתה ממש מכריח את בן השיח לומר שהוא סולח לך. בכל מקרה, התנצלות מוגזמת לא מתמקדת באדם שפגעת בו, במה שקרה ביניכם או בתיקון מערכת היחסים שלכם.
3. התנצלות לא מלאה
אתה מסתכל לאדם בעיניים ואומר, "אני מצטער שזה קרה". התנצלויות כאלה עדיפות על התנצלויות מוגזמות או ריקות, אבל גם הן אינן יעילות במיוחד.
להתנצלות כנה שמטרתה לתקן את מערכת היחסים יש שלושה מרכיבים מהותיים:
- לקיחת אחריות על תפקידו במצב ולהביע חרטה,
- מבקש סליחה
- הבטחה לעשות הכל כדי שמה שקרה לא יחזור על עצמו.
תמיד חסר משהו בהתנצלות לא שלמה. לדוגמה, אתה יכול להודות שאתה אשם בחלקו במה שקרה, אבל אל תביע חרטה או תבקש סליחה. או שאתה יכול להתייחס לנסיבות או לפעולות של אדם אחר, אבל שלא לדבר על אחריותך.
4. שלילה
אתה אומר, "אני מצטער שזה קרה, אבל זו לא אשמתי." היית שמח להתנצל, אבל האגו שלך לא מאפשר לך להודות בטעות שלך. אולי אתה כועס או מאוכזב מדי, אז במקום להודות בכנות באשמתך, אתה מגן על עצמך ומכחיש הכל. הכחשה לא תעזור לך לבנות מחדש מערכת יחסים.
נסה לשלוט ברגשות שלך ולהתמקד במה שקרה ובאדם. אם אתה מרגיש שהרגשות מציפים אותך, קח פסק זמן והירגע. עדיף להתנצל קצת אחר כך, אבל ברוגע ובכנות.