לעתים קרובות אנו מדברים הרבה על גבולות אישיים, אבל אנחנו שוכחים את העיקר - עליהם להיות מוגנים היטב מפני אלה שאיננו רוצים להכניס פנימה. ומאנשים קרובים ואהובים, אל תגן על הטריטוריה שלך בקנאות רבה מדי, אחרת אתה יכול למצוא את עצמך על זה לגמרי לבד.
מלון בעיירת נופש. ערב מאוחר. בחדר הסמוך, אישה צעירה מסדרת את העניינים עם בעלה - כנראה בסקייפ, כי דבריו לא נשמעים, אבל תשובותיה הזועמות רועשות וברורות, אפילו יותר מדי. אתה יכול לדמיין מה הבעל אומר ולשחזר את כל הדיאלוג. אבל אחרי כארבעים דקות, אני משתעמם מהתרגיל הזה לתסריטאי מתחיל. אני דופק בדלת.
"מי שם?" - "שכן!" - "מה אתה רוצה?!" "סליחה, אתה מדבר חזק מדי, אי אפשר לישון או לקרוא. ואני איכשהו נבוך להקשיב לפרטי חייך האישיים. הדלת נפתחת. פרצוף ממורמר, קול ממורמר: "אתה מבין מה עשית עכשיו?" - "מה?" (באמת לא הבנתי מה עשיתי כל כך נורא. נראה שיצאתי עם ג'ינס וטי-שירט, ואפילו לא יחף, אלא בנעלי בית של מלון.) - "אתה ... אתה ... אתה ... הפרת את האישי שלי מֶרחָב!" הדלת נסגרת בפניי.
כן, יש לכבד את המרחב האישי - אבל הכבוד הזה חייב להיות הדדי. עם מה שנקרא "גבולות אישיים" מתברר לעתים קרובות בערך אותו הדבר. הגנה קנאית מדי על הגבולות המיתיים למחצה הללו הופכת לעתים קרובות לתוקפנות. כמעט כמו בגיאופוליטיקה: כל מדינה מקרבת את הבסיסים שלה לשטח זר, כביכול כדי להגן על עצמה בצורה אמינה יותר, אבל העניין עלול להסתיים במלחמה.
אם אתה מתמקד קשות בהגנה על גבולות אישיים, אז כל הכוח הנפשי שלך ילך לבניית חומות מבצר.
החיים שלנו מחולקים לשלושה תחומים - ציבוריים, פרטיים ואינטימיים. אדם בעבודה, ברחוב, בבחירות; אדם בבית, במשפחה, ביחסים עם יקיריהם; גבר במיטה, בשירותים, בשירותים. הגבולות של תחומים אלה מטושטשים, אבל אדם משכיל תמיד מסוגל להרגיש אותם. אמי לימדה אותי: "לשאול גבר למה הוא לא נשוי זה מגונה כמו לשאול אישה למה אין לה ילדים". זה ברור - כאן אנחנו פולשים לגבולות האינטימיים ביותר.
אבל כאן הפרדוקס: במרחב הציבורי אפשר לשאול כמעט כל שאלה, גם פרטית ואפילו אינטימית. אנחנו לא מתפלאים כשדוד לא מוכר ממחלקת כוח אדם שואל אותנו על בעלים ונשים לשעבר, על הורים, ילדים ואפילו על מחלות. אבל בתחום הפרטי לא תמיד הגון לשאול חבר: "למי הצבעת", שלא לדבר על בעיות משפחתיות. בתחום האינטימי, אנחנו לא מפחדים להיראות טיפשים, מגוחכים, תמימים, אפילו מרושעים - כלומר, כאילו עירומים. אבל כשאנחנו יוצאים משם, אנחנו מהדקים את כל הכפתורים שוב.
גבולות אישיים - בניגוד למדינה - הם ניידים, לא יציבים, חדירים. קורה שהרופא שואל אותנו שאלות שגורמות לנו להסמיק. אבל אנחנו לא כועסים שהוא מפר את הגבולות האישיים שלנו. אל תלך לרופא, כי הוא נכנס יותר מדי לבעיות שלנו, זה מסכן חיים. אגב, הרופא עצמו לא אומר שאנחנו מעמיסים עליו תלונות. אנשים קרובים נקראים אנשים קרובים כי אנחנו נפתחים אליהם ומצפים מהם אותו דבר. אם, לעומת זאת, התמקדות קודרת בהגנה על גבולות אישיים, אז כל הכוחות הנפשיים יוקדשו לבניית חומות מבצר. ובתוך המבצר הזה יהיה ריק.