לשרוד את הסערה: איך להבין שלא הכל אבוד לזוג שלך?

"בצער ובשמחה", כולנו מתנהגים אחרת. אבל ההתנהגות שלנו היא שקובעת לאיזה כיוון הזוג שלנו ינוע. אם נתאחד כדי להתמודד עם בעיות, יש סיכוי גבוה יותר שנמשיך את מערכת היחסים ונעשה אותה עמוקה יותר מבעבר. אבל אם נצטרך להילחם כמעט כל הזמן, אם הפצעים עמוקים מדי ויש יותר מדי מהם, גם הלב החזק והאוהב ביותר מסתכן בשבירת המתח.

הרבה זוגות מתקשים להתמודד עם הבעיות שלהם. וגם כשהם מותשים, הם משתדלים לא לאבד תקווה שהתחושה שביקרה אותם פעם אחת תחזור אליהם.

מחלות ילדות, אובדן עבודה וקונפליקטים בקריירה, אובדן סביב הלידה, קשיים עם הורים מזדקנים - אולי נראה לנו שזה לעולם לא ייגמר. קשיים יכולים להחזיק זוג ביחד, אבל אם החיים שלכם הם סדרה של אתגרים כאלה, אתם יכולים פשוט לשכוח אחד מהשני ולהתפוס רק כשזה מאוחר מדי.

זוגות שנשארים ביחד, למרות העובדה שיש פחות ופחות כוח לשמור על מערכות יחסים, הם בעלי המוטיבציה הגבוהה ביותר. הם לא יכולים להשאיר דברים כמו שהם, אבל הם אפילו לא חושבים על סיום הקשר, אומר הפסיכולוג הקליני והמומחה למערכות יחסים רנדי גונתר.

נראה שההבנה שהם מתקרבים לגמר נותנת להם אנרגיה לפריצות האחרונות, סבור המומחה. וזה מדבר על כוחם הפנימי ועל התמסרותם לאחר. אבל איך להבין אם אנחנו יכולים להציל את הקשר ולצאת מסדרה של שינויים, או שזה מאוחר מדי?

רנדי גונתר מציע 12 שאלות לענות כדי לראות אם לזוג שלכם יש סיכוי.

1. האם אתה מזדהה עם בן / בת הזוג?

איך הייתם מרגישים אם בן הזוג שלכם יחלה? מה אם האישה תאבד את עבודתה? באופן אידיאלי, שני בני הזוג, כשהם עונים על שאלה זו, צריכים לדאוג לגבי השני מעצם המחשבה על משהו כזה.

2. אם בן הזוג עוזב אותך, האם תרגיש חרטה או הקלה?

לפעמים נדמה לנו שאנחנו כבר לא יכולים לסבול את כל השליליות שאנו מקבלים בזוגיות. אולי, בתשובה לשאלה זו, חלקם סוף סוף מודים בכנות בפני עצמם: יהיה להם קל יותר אם בן הזוג "ייעלם" פתאום. יחד עם זאת, אם תבקשו מהם לחשוב על עתיד רחוק יותר, את מקום ההקלה יתפוס כאב כנה מאובדן של אדם אהוב.

3. האם תרגיש טוב אם תשאיר מאחוריך עבר משותף?

מעגל חברתי, ילדים משותפים, רכישות, מסורות, תחביבים... מה אם הייתם צריכים לוותר על כל מה ש"השתתפתם" בו כזוג לאורך השנים? איך תרגיש אם תשים קץ לעבר?

4. האם אתה חושב שיהיה לך טוב יותר אחד בלי השני?

אלה שנמצאים על סף פרידה מבן זוג לא יכולים לקבוע אם הם בורחים מחיים ישנים ומגעילים או עדיין הולכים לקראת משהו חדש ומעורר השראה. חשוב במיוחד לענות על שאלה זו אם אין לך מושג איך "תתאים" בן זוג חדש לחייך.

5. האם יש כתמים כהים בעבר המשותף שלכם שלא ניתן לצבוע עליהם?

קורה שאחד מבני הזוג עשה משהו יוצא דופן, ולמרות המאמצים של בן זוגו או אשתו לשכוח ממה שקרה ולהמשיך הלאה, הסיפור הזה לא נמחק מהזיכרון. מדובר, קודם כל, בבגידה, אבל גם בהבטחות אחרות שהופרו (לא לשתות, להיגמל מסמים, להקדיש יותר זמן למשפחה וכו'). רגעים כאלה הופכים מערכות יחסים לא יציבות, מחלישים את הקשר בין אנשים אוהבים.

6. האם אתה מסוגל לשלוט בתגובות שלך כאשר אתה מתמודד עם טריגרים מהעבר?

זוגות המתמודדים עם בעיות רציניות ושהקדישו זמן רב להילחם על מערכות יחסים עלולים להגזים בתגובה למילים ולהתנהגות. הוא פשוט הסתכל עליך במבט "אותו" - ואתה מיד מתפוצץ, למרות שהוא אפילו לא אמר כלום עדיין. שערוריות צצות ישר, ואף אחד אחר לא יכול לעקוב אחר איך התחילה מריבה נוספת.

תחשוב אם אתה מסוגל לא להגיב בדרך הרגילה ל"סימנים" כאלה? האם אתה לא יכול לברוח מהבית ברגע שערורייה באוויר? האם אתה מוכן לחפש דרכים חדשות ולקחת אחריות על המעשים שלך, גם אם נראה שבן הזוג שלך "מעורר" אותך?

7. האם יש מקום לצחוק ולכיף בזוגיות שלכם?

הומור הוא בסיס חזק לכל מערכת יחסים אינטימית. והיכולת להתבדח היא "תרופה" מצוינת לפצעים שאנו גורמים אחד לשני. צחוק עוזר להתמודד עם כל סיטואציה, אפילו הקשה ביותר - כמובן, בתנאי שלא נלעג ולא נשמיע הערות סרקסטיות שפוגעות באחר.

אם אתם עדיין צוחקים מבדיחות שניכם מבינים, אם אתם יכולים לצחוק מכל הלב על קומדיה מטופשת, אולי עדיין תאהבו אחד את השני.

8. האם יש לך "שדה תעופה חלופי"?

גם אם עדיין אכפת לכם מהרגשות אחד של השני ואוהבים את בן/בת הזוג, מערכת יחסים חיצונית היא איום אמיתי על מערכת היחסים שלכם. לרוע המזל, רוך, הרגל וכבוד בקושי יכולים לעמוד במבחן התשוקה לאדם חדש. מערכת היחסים ארוכת הטווח שלך נראית דהויה על רקע הציפייה לרומן חדש.

9. האם שניכם אחראים למה שמשתבש?

כשאנחנו מאשימים את האחר ומסרבים לחלק שלנו באחריות למה שקורה בינינו, אנחנו "תוקעים סכין במערכת היחסים", בטוח המומחה. היא מזכירה שמבט כנה על תרומתך למה שפגע באיגוד שלך הוא הכרחי לשימורו.

10. האם יש לך ניסיון בחיים במשבר?

האם חווית קשיים במערכות יחסים קודמות? האם אתה חוזר מהר אחרי חוויות קשות? האם אתה מחשיב את עצמך יציב נפשית? כאשר אחד מבני הזוג עובר זמנים קשים, הוא באופן טבעי "נשען" על החצי שלו. ואם יש לך את הידע הדרוש ואתה מוכן לתת כתף במצב משבר, זה כבר מחזק מאוד את מעמדה של המשפחה שלך, מאמין רנדי גונתר.

11. האם יש בעיות בחייכם שאתם מוכנים לפתור ביחד?

לפעמים הזוגיות שלכם סובלת מאירועים חיצוניים שלא אתה או בן הזוג אשמים בהם. אבל אירועים חיצוניים אלה יכולים "להוריד את החסינות" של החיבור שלך, מזהיר המומחה. צרות כלכליות, מחלות של יקיריהם, קשיים עם ילדים - כל זה סוחט אותנו הן רגשית והן כלכלית.

כדי להציל מערכת יחסים, עליך להיות ברור אילו אירועים אינם חלים עליך ועל בן הזוג שלך, ומה שניכם יכולים לעשות כדי לשפר את חייכם. ההרגל לקחת אחריות מלאה על פתרון בעיות יכול להוביל אותך למשבר רציני - לא רק משפחתי, אלא גם אישי.

12. האם אתם מצפים לפגוש אחד את השני?

התשובה לשאלה זו היא בדרך כלל מאוד חושפנית. כשיש לנו כאב, נחפש תמיכה ונחמה מאלה שקרובים ויקרים לנו, אומר רנדי גונתר. וגם אם ככל שיעבור הזמן נתרחק שוב מהאחר, סביר להניח שבשלב מסוים עוד נתחיל להשתעמם ולחפש את החברה שלו.

אתה יכול לשאול את השאלות שלעיל לא רק לעצמך, אלא גם לשותף שלך. וככל שיש יותר התאמות בתשובות שלך, כך עולה הסבירות שעבורכם כזוג, לא הכל אבוד. אחרי הכל, כל אחת מ-12 השאלות מבוססת על מסר פשוט ומובן: "אני לא רוצה לחיות בלעדיך, בבקשה אל תוותר!", רנדי גינטר בטוח.

על המומחה: רנדי גונתר הוא פסיכולוג קליני ומומחה למערכות יחסים.