מערכת יחסים חדשה לאחר גירושין. איך להכיר לבן זוג לילד?

הגירושים הסתיימו, מה שאומר שבמוקדם או במאוחר, סביר להניח, תתחיל מערכת יחסים חדשה. הורים רבים מודאגים מהשאלה: כיצד להציג לילד בן זוג חדש. איך לגרום לבן או בתך לקבל אותו?

הפסיכיאטרית והמטפלת המשפחתית ליאה ליז ריכזה רשימה של שאלות נפוצות שלקוחות שואלים אותה במצבים אלה:

• האם עלי לקרוא לבן הזוג החדש שלי "חבר שלי" או "חברה שלי"?
• מתי מתאים להכיר אותו לילדים?
• האם אני צריך לומר שזו מערכת היחסים החדשה שלי, שאולי לא תצליח?
• האם לחכות לחיבור חדש שיעמוד במבחן הזמן אם אנחנו יוצאים כבר כמה חודשים והכל רציני?

אם הורה, גם אם כבר אינו חי עם ילד, מעורב באופן פעיל בגידולו, לא יהיה קל להסתיר את העובדה שיש לו מישהו. עם זאת, ישנם סיכונים בהכנסת מבוגר נוסף לחייהם של ילדים. זה יכול להועיל לילד להרחיב את האופקים שלו ולראות מודלים לחיקוי מחוץ למערכות היחסים המשפחתיות, אבל עדיין חשוב לקחת בחשבון שהיכרות חדשה יכולה להוביל להתפתחות התקשרות, מה שאומר שפרידה אפשרית מבן זוג חדש. משפיעים לא רק עלינו, אלא גם על ילדים.

ליז נותנת דוגמה מהתרגול שלה. הילד בן השמונה בארי גילה לפתע שלאביו יש חברה. בערב שלפני סוף השבוע, שהוא היה אמור לבלות עם אבא שלו, הוא התקשר ואמר שתהיה איתם "גברת נחמדה" בבית. הוריו של בארי לא גרו יחד, אבל הם דיברו על לחזור להיות ביחד. לפעמים הם בילו ערבים יחד בארוחת ערב ובמשחקים, והילד נהנה מהם מאוד.

הילד היה נסער מאוד כשנודע לו שאישה אחרת הופיעה בחייו של אביו. "עכשיו היא יושבת על הכיסא האהוב עליי. היא חמודה, אבל לא כמו אמא שלה." כשברי סיפר לאמו על החברה החדשה של אביו, היא כעסה. לא היה לה מושג שהקשר הרומנטי שלה עם בעלה הסתיים והוא יצא עם מישהו אחר.

היה ריב בין ההורים, ובארי הפך לעד לכך. מאוחר יותר, במקום לכעוס על אביו על הקשר החדש, בארי כעס על אמו והחל להכות אותה. הוא עצמו לא ידע להסביר מדוע כעסו הופנה כלפי אמו אם אביו אשם בסכסוך. במקביל, היא הצליחה להרגיש כמו קורבן פעמיים - תחילה בגלל הבגידה של בעלה לשעבר, ואחר כך בגלל התוקפנות של בנה.

כללים פשוטים

ההמלצות של ליז יכולות לסייע להורים גרושים במצב הקשה של הצגת ילד עם בן זוג חדש.

1. ודאו שהקשר ארוך מספיק ויציבלפני הוספת הילד למשוואה שלך. אל תמהרו לדבר על המתרחש עד שאתם בטוחים שהוא מתאים לכם, ניחן בשכל ישר ומוכן לקחת על עצמו תפקיד הורי לפחות במידה מסוימת.

2. לכבד גבולות. אם הילד שואל שאלה ישירה, למשל אם אתה מקיים יחסי מין עם מישהו, אתה יכול לענות: "הנושא הזה נוגע רק לי. אני מבוגר ויש לי את הזכות לפרטיות".

3. אל תהפוך את ילדך לבעל סודך. הבעיה הגדולה ביותר שבה מתמודדת הפסיכותרפיסטית ליאה ליז היא היפוך תפקידים. אם ההורה מתחיל לשאול את הילד מה ללבוש בדייט, או משתף איך זה עבר, הילד נמצא בתפקיד מבוגר. זה לא רק מערער את סמכות האם או האב, אלא גם יכול לבלבל את הילד.

4. אל תטיל עליו תפקיד של שליח. דיאנה אדמס, עורכת דין לענייני משפחה, טוענת שהמצב שבו ילדים מעבירים מסרים מאב לאמא או להיפך מסבך את העניינים בגירושין.

5. אין לישון באותה מיטה עם ילדים. הדבר מפריע לקרבת ההורים, וחיי המין הבריאים שלהם, המשפיעים על מצב הרוח והנוחות הפסיכולוגית, מיטיבים בסופו של דבר עם הילדים עצמם. אם הילד רגיל לישון במיטה של ​​אמא או אבא, הופעתו של בן זוג חדש יגרום להרבה רגשות שליליים.

6. הציגו לילדכם בן זוג חדש בהדרגה ובטריטוריה ניטרלית. באופן אידיאלי, פגישות צריכות להתבסס על פעילויות משותפות. תכנן פעילות מהנה משותפת כמו החלקה על הקרח או ביקור בגן החיות. קבעו מסגרת זמן לפגישה כדי שלילד יהיה זמן לעכל את הרשמים.

7. תנו לו תחושת שליטה במצב. אם המפגשים מתקיימים בבית, חשוב לא להפריע לשגרה הרגילה ולאפשר לבן או הבת לקחת חלק בתקשורת. לדוגמה, בן זוג חדש עשוי לשאול את הילדים היכן לשבת או לשאול על הפעילויות האהובות עליהם.

8. אין לתאם היכרות בזמן משבר או טלטלה רגשית. חשוב שהילד לא יעבור טראומה, אחרת הפגישה עלולה להזיק לו בטווח הארוך.

"להיות בעל עוד דמות הורית אחרת זה, באופן כללי, אפילו טוב", מסכמת לאה ליז. "ביצוע הנחיות פשוטות יעזור לילדך לקבל שינוי בקלות רבה יותר."

על הכותבת: לאה ליז היא פסיכיאטרית ומטפלת משפחתית.