"מילות קסם": איך להפוך כל מריבה לדיאלוג בונה

"אל תשכח שאנחנו באותו צד"

במשך עשר שנות נישואים, העיתונאית אשלי אינס כבר מזמן רגילה לדבר בטונים מורמות. מדי פעם חזר אותו הדבר: התגלעו מחלוקות בשל העובדה ששני בני הזוג עבדו קשה, תוך כדי לחץ לא מבוטל, ולא היה להם לא זמן ולא כוח למשפחה.

"בפעם האחרונה, שיחה על סיכויי קריירה נוספים הסתיימה במחלוקת. שוב היו לנו חילוקי דעות לגבי איך העבודה משפיעה עלינו ועל הילדים, כמה זמן יש לנו לבלות עם המשפחה, מי אחראי לאילו מטלות הבית. בשלב מסוים הבנתי שאנחנו צועקים אחד על השני ומטיפים האשמות הדדיות", משחזר אינס. אבל אז היא השתמשה ב"נשק הסודי" שלה - ביטוי שמאפשר לך לסיים כל מריבה.

"אמרתי לבעלי, 'אל תשכח שאנחנו באותו צד. לאחר שאמרנו את המילים הללו, אנו נזכרים מיד שהאדם שמולנו אינו אויבנו ואין לנו סיבה לריב עמו. ובמקום להחליף עלבונות, אנחנו מתחילים להקשיב אחד לשני, לחפש פשרות ופתרונות לבעיות", היא בטוחה.

נישואים הם ספורט קבוצתי

מטפלים משפחתיים רבים מסכימים עם אינס, שגם טוענת שהדרך המהירה ביותר להחליש דיון היא לומר את הביטוי הפשוט "אנחנו באותו צד" או "אנחנו באותו צוות".

אם הוא לא מנוצל לרעה (בכל זאת, אם תחזור על המילים הללו כמה פעמים ביום, הן יפסיקו במהירות להשפיע), ביטוי זה יכול להפוך כל קונפליקט לדיאלוג בונה כיצד לפתור את הבעיה. בעיצומו של ויכוח, כשאתם מוכנים ממש לתפוס אחד את השני בגרון, הם עוזרים לכם לזכור שנישואים הם "ספורט קבוצתי" והדרך הבטוחה להפסיד היא לנסות "לנצח" אחד את השני.

"באמירת 'אנחנו באותו צוות', אתה מבהיר שלמרות שאתה לא אוהב את המצב הנוכחי ואת ההבדלים שהוא גרם, אתה עדיין רוצה להיות ביחד ולהעריך את הקשר. זה עוזר גם להפסיק להתגונן וגם להתחיל לפתור את הבעיה", מסבירה הפסיכולוגית מארי לנד.

אם אתם יודעים שבעבר המילים "אנחנו באותו צד" עזרו להרגע ולהתחיל לחשוב בצורה יותר רציונלית, אז כששומעים אותן שוב, תזכרו מיד איך הצלחתם להגיע לפשרה והבנה הדדית בעבר. .

"טכניקת ה-One Team עובדת כי היא לוכדת מאפיינים חשובים של דיונים רגשיים כמו ויכוחים וריבים", אומרת המטפלת המשפחתית ג'ניפר צ'אפל מארש. הדיאלוג שלנו במהלך המחלוקת מתקיים בשני מישורים: נושא השיחה (על מה אנחנו מתווכחים) ותהליך השיחה עצמו (איך אנחנו מתווכחים). "לעיתים קרובות שיחה רגילה הופכת למריבה דווקא בגלל האופן שבו היא מתנהלת", מסביר הפסיכולוג.

שיחה שמתנהלת מעמדת "אני נגדך" לא מבשרת טובות מההתחלה. אולי תצליחו לנצח בוויכוח בכך שתכריח את בן הזוג להסכים, אבל זה אומר ששכחתם את המטרה האמיתית שלכם: האויב האמיתי הוא בעיה שנוצרה בזוגיות, ויש לפתור אותה ביחד, ביחד, כמו צוות.

"באמירת משפט מתוכנן מראש כמו "אנחנו באותה צוות", אנחנו מודים שנכנענו לרגשות ומפסיקים לנסות "לנצח" בן זוג", בטוח צ'אפל מארש.

לנצח או להתפייס?

הפתרון כל כך פשוט שהוא גורם לך לחשוב: למה אנחנו בכלל שואפים לנצח בוויכוח? האם באמת קשה לזכור כבר מההתחלה שאנחנו באותו צד עם בן זוג?

"לפעמים הצורך שלנו להישמע, להעריך, לשים לב אלינו מתגלה כחשוב יותר מהאינטרסים המשותפים של בני הזוג. ברמה האינסטינקטיבית, זכייה בוויכוח נתפסת כהוכחה לכך שלוקחים אותנו ברצינות. זה נותן תחושת ביטחון", מסבירה ג'ניפר צ'אפל מארש.

מצד שני, איבוד ויכוח עם בן זוג יכול לגרום לפחד, אכזבה ותחושת תבוסה. אתה מאבד ביטחון ומרגיש מאוים, מה שגורם לתגובת הילחם או ברח אוטומטית. כדי למנוע זאת, אתה נואשות "נלחם", מנסה "לנצח". "כל כך הרבה אנשים מתנהגים באגרסיביות במקום לשתף פעולה עם בן זוג", אומר המטפל.

המאמן והפסיכולוג הזוגי טריי מורגן נשוי כבר 31 שנים. הוא משתמש בטכניקה זו כבר זמן רב ומעיד על יעילותה. עם זאת, בהתחלה לא היה לו קל לקבל את המושג הזה.

"כשאשתי ואני התווכחנו, כל אחד מאיתנו רצה להיות צודק. ולמען האמת, רציתי שהשני יטעה. רק כמה שנים מאוחר יותר הבנו שאנחנו "משחקים" באותה קבוצה. לבסוף הבנו שאנחנו מנצחים ומפסידים רק ביחד", נזכר מורגן. לאחר ההבנה הזו, יחסיהם עם אשתו השתפרו באופן דרמטי. "כשאתה באמת מאמצת את הרעיון הזה, זה באמת עוזר להרגע."

איך לנהל דיאלוג לאחר אמירת "מילות הקסם"? "נסה לשאול את השותף שלך שאלות שיעזרו לך להבין טוב יותר את נקודת המבט שלו. למשל: "מה הכי חשוב לך כאן?", "מה מרגיז אותך?". זה פרודוקטיבי יותר מלהשמיע שוב את העמדה שלך", מייעץ המטפל המשפחתי ויניפרד ריילי.

ברגע שתתחיל לחשוב בנוסח "אנחנו צוות אחד", נסה ליישם את זה על האינטראקציות היומיומיות שלך עם בן הזוג שלך. "תמיד טוב לזכור שכאשר אחד מכם מנצח והשני מפסיד, שניכם למעשה מפסידים. גם אם הצלחת להשיג את מה שאתה רוצה עכשיו, זה יהיה הרבה יותר טוב לזוגיות בטווח הארוך אם תוכל למצוא פתרונות פשרה שמתחשבים ברצונות של שניהם", מסכם ויניפרד ריילי.