גברים שהוכו על ידי נשים: למה אנחנו לא סומכים עליהם

היה לי קשה למצוא סיפורים אישיים לטקסט הזה. שאלתי את החברים שלי אם הם יודעים על משפחות כאלה שבהן האישה מכה את בעלה. וכמעט תמיד הם ענו לי בחיוך או שאלו: "כנראה, אלו נשים נואשות שמכות את בעליהן ששותים ומשתמשים בסמים?" לא סביר שמישהו יחשוב שאלימות מותרת, במיוחד שאפשר לצחוק עליה.

מאיפה האירוניה הכמעט רפלקסית הזו? אולי פשוט מעולם לא חשבנו שאלימות במשפחה יכולה להיות מכוונת כלפי גבר. זה נשמע איכשהו מוזר... ומיד עולות השאלות: איך זה אפשרי? איך החלש יכול לנצח את החזק ומדוע החזק סובל זאת? זה אומר שהוא חזק רק פיזית, אבל חלש פנימית. ממה הוא מפחד? לא מכבד את עצמו?

מקרים כאלה אינם מדווחים בעיתונות או בטלוויזיה. גברים שותקים על זה. האם אני צריך להסביר שהם לא יכולים להתלונן לאחרים, הם לא יכולים ללכת למשטרה. הרי הם יודעים שהם נידונים לגינוי וללעג. וסביר להניח שהם מגנים את עצמם. גם חוסר הרצון שלנו לחשוב עליהם וגם חוסר הרצון שלהם לדבר מוסברים על ידי התודעה הפטריארכלית שעדיין שולטת בנו.

בואו נזכור את הפלאש מוב #אני לא מפחד להגיד. וידויים של נשים שעברו התעללות עוררו אהדה חמה מכמה והערות פוגעניות מאחרות. אבל אז לא קראנו ברשתות החברתיות וידויים של גברים שהיו קורבנות של נשותיהם.

זה לא מפתיע, אומר הפסיכולוג החברתי סרגיי אניקולופוב: "בחברה שלנו, יש סיכוי גבוה יותר שגבר יסלח לו על אלימות כלפי אישה מאשר יבינו גבר שנתון לאלימות במשפחה". המקום היחיד שבו אתה יכול להגיד את זה בקול הוא משרד הפסיכותרפיסט.

קיפאון

לרוב, סיפורים על אישה שמכה את בעלה עולים כשזוג או משפחה מגיעים לקבלה, אומרת הפסיכותרפיסטית המשפחתית אינה חמיטובה. אבל לפעמים גברים עצמם פונים לפסיכולוג בעניין זה. בדרך כלל מדובר באנשים משגשגים ומצליחים שאי אפשר לחשוד בהם בקורבנות אלימות. איך הם עצמם מסבירים מדוע הם סובלים טיפול כזה?

חלקם לא יודעים מה לעשות. אי אפשר להכות בחזרה: זה אומר להפסיק להיות גבר, להתנהג בצורה לא ראויה. גירושין מפחידים ונראים כמו חולשה. ואיך עוד לפתור את הסכסוך המשפיל הזה, לא ברור. "הם מרגישים חסרי אונים ומיואשים כי הם לא רואים מוצא", אומר המטפל המשפחתי.

אישה בלי לב

יש אפשרות שנייה, כאשר גבר באמת מפחד מבן זוגו. זה קורה אצל אותם זוגות שבהם לאישה יש תכונות סוציופתיות: היא לא מודעת לגבולות המותר, היא לא יודעת מה זה חמלה, רחמים, אמפתיה.

"ככלל, הקורבן שלה הוא אדם חסר ביטחון שמאשים את עצמו בעיקר על כך שהוא מטופל בצורה כזו", מסבירה אינה חמיטובה. "בדעתו, הוא הבחור הרע, לא היא." כך מרגישים אלו שנפגעו במשפחת ההורים, שאולי היו קורבן לאלימות בילדות. כשנשים מתחילות להשפיל אותן, הן מרגישות שבורות לחלוטין.

הדברים מסתבכים עוד יותר כאשר לבני הזוג יש ילדים. הם עלולים להזדהות עם האב ולשנוא את האם. אבל אם האם חסרת רגישות וחסרת רחמים, הילד מפעיל לפעמים מנגנון הגנה פתולוגי כמו "הזדהות עם התוקפן": הוא תומך ברדיפת האב-קורבן כדי לא להפוך לקורבן בעצמו. "בכל מקרה, הילד מקבל טראומה פסיכולוגית שתשפיע על חייו העתידיים", בטוחה אינה חמיטובה.

המצב נראה חסר סיכוי. האם פסיכותרפיה יכולה לשקם מערכות יחסים בריאות? זה תלוי אם האישה בזוג הזה מסוגלת להשתנות, סבור המטפל המשפחתי. סוציופתיה, למשל, כמעט שאינה ניתנת לטיפול, ועדיף לעזוב מערכת יחסים כה רעילה.

"דבר נוסף הוא כאשר אישה מתגוננת מפני הפציעות שלה, שהיא משליכה על בעלה. נניח שהיה לה אבא מתעלל שהיכה אותה. כדי שזה לא יקרה שוב, עכשיו היא מכה. לא בגלל שהיא אוהבת את זה, אלא בשביל הגנה עצמית, למרות שאף אחד לא תוקף אותה. אם היא תבין זאת, מערכת יחסים חמה יכולה להתחדש.

בלבול תפקידים

יותר גברים הם קורבנות של אלימות. הסיבה היא בעיקר בשינוי התפקידים של נשים וגברים בימים אלה.

"נשים נכנסו לעולם הגברי ופועלות על פי הכללים שלו: הן לומדות, עובדות, מגיעות לשיא קריירה, משתתפות בתחרות על בסיס שווה עם גברים", אומר סרגיי אניקולופוב. והמתח המצטבר משתחרר בבית. ואם תוקפנות קודמת אצל נשים בדרך כלל באה לידי ביטוי בצורה עקיפה, מילולית - רכילות, "סיכות שיער", השמצות, כעת הם פונים לעתים קרובות יותר לתוקפנות פיזית ישירה ... שהם עצמם לא יכולים להתמודד איתה.

"הסוציאליזציה של גברים תמיד כללה את היכולת לשלוט בתוקפנות שלהם", מציין סרגיי אניקולופוב. - בתרבות הרוסית, למשל, לבנים היו כללים בעניין זה: "נלחמים עד הדם הראשון", "הם לא מכים את השוכבים". אבל אף אחד לא לימד בנות ולא מלמד אותן לשלוט בתוקפנות שלהן".

מצד שני, נשים מצפות כעת מגברים להיות אכפתיים, רגישים, עדינים. אבל יחד עם זאת, הסטריאוטיפים המגדריים לא נעלמו, וקשה לנו להודות שנשים יכולות להיות אכזריות באמת, וגברים יכולים להיות רכים ופגיעים. ואנחנו חסרי רחמים במיוחד כלפי גברים.

"אמנם קשה להודות והחברה לא מבינה זאת, אבל גבר שהוכה על ידי אישה מאבד מיד את מעמדו כגבר", אומר הפסיכואנליטיקאי והפסיכולוג הקליני סרז' אפס. "אנחנו חושבים שזה אבסורד ומגוחך, אנחנו לא מאמינים שזה יכול להיות. אבל יהיה צורך לתמוך בקורבן האלימות".

נראה שכבר הבנו שהגבר תמיד אשם באלימות כלפי אישה. אבל מסתבר שבמקרה של אלימות כלפי גבר, הוא עצמו אשם? האם אנחנו מצדיקים אלימות רק בגלל שהתוקף הוא אישה? "לקח לי הרבה אומץ להחליט על גירושים", הודה אחד מאלה שאכן הצלחתי לדבר איתם. אז, האם זה שוב עניין של אומץ? נראה שהגענו למבוי סתום...