"תסתכל עליו": ראיון עם אנה סטארובינץ

פסיכולוגיה: מדוע רופאים רוסים הגיבו בצורה כזו לשאלות על הפלה? האם לא כל המרפאות עושות את זה בארצנו? או שהפלות מאוחרות לא חוקיות? מה הסיבה לקשר כל כך מוזר?

אנה סטארובינטס: ברוסיה, רק מרפאות מיוחדות עוסקות בהפסקת הריון מסיבות רפואיות במועד מאוחר יותר. כמובן שזה חוקי, אבל רק במקומות המיועדים לכך. לדוגמה, באותו בית חולים למחלות זיהומיות בסוקולינה גורה, שכל כך אהוב להפחיד נשים בהריון במרפאות הריון.

להיפרד מילד: סיפורה של אנה סטארובינץ

לאישה העומדת בפני צורך להפסיק הריון במועד מאוחר יותר אין אפשרות לבחור מוסד רפואי המתאים לה. במקום זאת, הבחירה היא בדרך כלל לא יותר משני מקומות מיוחדים.

באשר לתגובת הרופאים: זה קשור לעובדה שברוסיה אין שום פרוטוקול מוסרי ואתי לעבודה עם נשים כאלה. כלומר, באופן גס, בתת מודע כל רופא - בין אם זה שלנו או גרמני - מרגיש רצון להתרחק ממצב כזה. אף אחד מהרופאים לא רוצה לקבל לידה של עובר מת. ואף אחת מהנשים לא רוצה ללדת ילד מת.

רק שלנשים יש צורך כזה. ולרופאים שהתמזל מזלם לעבוד במתקנים שאינם מטפלים בהפרעות (כלומר, רובם המכריע של הרופאים), אין צורך כזה. מה שהם אומרים לנשים בהקלה ובמידה מסוימת של גועל נפש, בלי לסנן מילים ואינטונציות בכלל. כי אין פרוטוקול אתי.

כאן גם יש לציין שלפעמים, כפי שהתברר, הרופאים כלל אינם מודעים לכך שבמרפאתם עדיין קיימת אפשרות להפרעה כזו. למשל, במרכז מוסקבה. קולאקוב, אמרו לי ש"הם לא מתעסקים בדברים כאלה". רק אתמול פנו אלי מהנהלת המרכז הזה והודיעו לי שבשנת 2012 הם עדיין עושים דברים כאלה.

עם זאת, בניגוד לגרמניה, שבה נבנית מערכת לעזור למטופל במצב משבר ולכל עובד יש פרוטוקול ברור של פעולות במקרה כזה, אין לנו מערכת כזו. לפיכך, יתכן ורופא אולטרסאונד המתמחה בפתולוגיות הריון אינו מודע לכך שהמרפאה שלו עוסקת בהפסקת הריונות פתולוגיים אלו, והממונים עליו משוכנעים שהוא אינו חייב לדעת על כך, כי התחום המקצועי שלו הוא אולטרסאונד.

אולי יש הנחיות שבשתיקה להניא נשים מהפסקת הריון כדי להעלות את שיעור הילודה?

אוי לא. נגד. במצב זה, אישה רוסייה חווה לחץ פסיכולוגי מדהים מצד רופאים, היא למעשה נאלצת לבצע הפלה. נשים רבות סיפרו לי על כך, ואחת מהן חולקת את החוויה הזו בספר שלי - בחלקו השני, העיתונאי. היא ניסתה לעמוד על זכותה לדווח על הריון עם פתולוגיה קטלנית של העובר, ללדת ילד בנוכחות בעלה, להיפרד ולקבור. כתוצאה מכך היא ילדה בבית, תוך סיכון עצום לחייה וכאילו מחוץ לחוק.

בגרמניה, גם במצב של ילד שאינו בר-קיימא, שלא לדבר על ילד עם אותה תסמונת דאון, תמיד ניתנת לאישה את הבחירה האם לדווח על הריון כזה או להפסיק אותו. במקרה של דאון, מציעים לה לבקר גם במשפחות שבהן גדלים ילדים עם תסמונת כזו, וכן מודיעים להן שיש מי שמעוניין לאמץ ילד כזה.

ובמקרה של ליקויים שאינם תואמים לחיים, נאמר לגרמנייה שהריונה יתבצע כמו כל הריון אחר, ולאחר הלידה תינתן לה ולמשפחתה מחלקה נפרדת והזדמנות להיפרד מהתינוק. שם. וכן, לבקשתה, קוראים לכהן.

ברוסיה, לאישה אין ברירה. אף אחד לא רוצה הריון כזה. היא מוזמנת לעבור "שלב אחד בכל פעם" להפלה. בלי משפחה וכוהנים. יתרה מכך, גם במקרה של פתולוגיות לא קטלניות, אך חמורות, מודל ההתנהגות של הרופאים הוא בדרך כלל זהה: "לכי בדחיפות להפרעה, אז תלדי בריאה."

למה החלטת לנסוע לגרמניה?

רציתי ללכת לכל מדינה שבה הפסקות לטווח מאוחר נעשות בצורה אנושית ומתורבתת. בנוסף, היה לי חשוב שיהיו לי חברים או קרובי משפחה במדינה הזו. לכן, הבחירה הייתה בסופו של דבר מארבע מדינות: צרפת, הונגריה, גרמניה וישראל.

בצרפת ובהונגריה סירבו לי, כי. על פי חוקיהם, לא ניתן לבצע הפלות מאוחרות לתיירים ללא אישור שהייה או אזרחות. בישראל היו מוכנים לקבל אותי, אבל הזהירו שהטיה הבירוקרטית תימשך לפחות חודש. במרפאת ברלין צ'ריטה אמרו שאין להם הגבלות לזרים, ושהכל ייעשה במהירות ואנושיות. אז הלכנו לשם.

אתה לא חושב שלחלק מהנשים הרבה יותר קל לשרוד אובדן של "עובר" ולא "תינוק"? ופרידה, הלוויות, דיבור על ילד מת, תואמים מנטליות מסוימת ולא מתאימים לכל אחד כאן. האם אתה חושב שהנוהג הזה ישתרש בארצנו? והאם זה באמת עוזר לנשים לפטור את עצמן מאשמה לאחר חוויה כזו?

עכשיו נראה שלא. אחרי החוויה שעברתי בגרמניה. בתחילה יצאתי בדיוק מאותן גישות חברתיות שמהן מגיע כמעט כל דבר בארצנו: שבשום מקרה אסור להסתכל על תינוק מת, אחרת הוא יופיע אז בסיוטים כל חייו. שאסור לך לקבור אותו, כי "למה אתה צריך קבר כזה צעיר של ילדים".

אבל לגבי הזווית הטרמינולוגית, נניח, החדה - "עובר" או "תינוק" - מעדתי מיד. אפילו לא פינה חדה, אלא ספייק חד או מסמר. זה מאוד כואב לשמוע מתי הילד שלך, למרות שטרם נולד, אבל אמיתי לחלוטין עבורך, נע בך, נקרא עובר. כאילו הוא סוג של דלעת או לימון. זה לא מנחם, זה כואב.

לגבי השאר - למשל התשובה לשאלה, האם להסתכל על זה אחרי הלידה או לא - העמדה שלי השתנתה ממינוס לפלוס אחרי הלידה עצמה. ואני מאוד אסיר תודה לרופאים הגרמנים על העובדה שבמשך כל היום הם הציעו לי בעדינות אך בהתמדה "להסתכל עליו", הזכירו לי שעדיין יש לי הזדמנות כזו. אין מנטליות. יש תגובות אנושיות אוניברסליות. בגרמניה, הם נחקרו על ידי אנשי מקצוע - פסיכולוגים, רופאים - והפכו לחלק מהסטטיסטיקה. אבל לא למדנו אותם וממשיכים מהשערותיה של סבתא קדומות.

כן, לאישה קל יותר אם היא נפרדה מהילד, ובכך תביע כבוד ואהבה לאדם שהיה ואיננו. לקטן מאוד - אבל אנושי. לא לדלעת. כן, זה יותר גרוע לאישה אם היא פנתה, לא תסתכל, לא תיפרד, תעזוב "בהקדם האפשרי כדי לשכוח". היא מרגישה אשמה. היא לא מוצאת שלווה. זה הרגע שבו יש לה סיוטים. בגרמניה, דיברתי רבות על הנושא הזה עם מומחים שעובדים עם נשים שאיבדו הריון או תינוק שזה עתה נולד. שימו לב שהפסדים אלו אינם מחולקים לדלעות וללא דלעות. הגישה זהה.

מאיזו סיבה אפשר לשלול מאישה ברוסיה הפלה? אם זה לפי אינדיקציות, אז הפעולה כלולה בביטוח או לא?

הם יכולים לסרב רק אם אין אינדיקציות רפואיות או חברתיות, אלא רק רצון. אבל בדרך כלל נשים שאין להן אינדיקציות כאלה נמצאות בשליש השני ואין להן רצון לעשות זאת. או שהם רוצים תינוק, או שאם הם לא, הם כבר עברו הפלה לפני 12 שבועות. וכן, הליך ההפסקה הוא בחינם. אבל רק במקומות מיוחדים. וכמובן בלי חדר פרידה.

מה הכי הלם אותך בתגובות המצמררות האלה בפורומים וברשתות החברתיות שכתבת עליהן (השווית אותן לחולדות במרתף)?

נדהמתי מהיעדר מוחלט של תרבות של הזדהות, תרבות של אהדה. כלומר, למעשה, אין "פרוטוקול אתי" בכל הרמות. לא לרופאים ולא לחולים יש את זה. זה פשוט לא קיים בחברה.

מכיוון שאנו פוריטנים, על חטא ההזדווגות, אישה מלוכלכת זכאית לסבל - מזיהומים מיניים ועד לידה. ומכיוון שאנחנו ספרטה, עלינו לעבור את הסבל הזה אפילו בלי להוציא מילה. מכאן ההערה הקלאסית של מיילדת בלידה: "אהבתי את זה תחת איכר - עכשיו אל תצעק." צרחות ודמעות מיועדות לחלשים. ויש עוד מוטציות גנטיות.

עובר עם מוטציה הוא קלינג, עובר מפונק. האישה שלובשת אותו היא באיכות ירודה. הספרטנים לא אוהבים אותם. לא אמורה להיות לה אהדה, אלא נזיפה קשה והפלה. כי אנחנו מחמירים, אבל הוגנים: אל תתבכיין, תתבייש, תנגב את הנזלת, תנהל את אורח החיים הנכון - ותוליד עוד אחד בריא.

איזו עצה היית נותן לנשים שנאלצו להפסיק הריון או חוו הפלה? איך לשרוד את זה? כדי לא להאשים את עצמך ולא ליפול לדיכאון עמוק?

כאן, כמובן, הכי הגיוני לייעץ לך להיעזר בפסיכולוג מקצועי. אבל, כפי שאמרתי קצת יותר גבוה, קשה מאוד למצוא אותו. שלא לדבר על כך שהתענוג הזה יקר. בחלק השני של הספר "תסתכל עליו", אני מדבר בדיוק על הנושא הזה - איך לשרוד - עם כריסטין קלאפ, MD, הרופאה הראשית של מרפאת המיילדות Charité-Virchow בברלין, המתמחה בהפסקות הריון מאוחרות, וכן מבצעת לא רק ייעוץ גינקולוגי, אלא ופסיכולוגי למטופליהם ולבני זוגם. ד"ר קלאפ נותן הרבה עצות מעניינות.

למשל, היא משוכנעת שצריך לשלב גבר ב"תהליך האבל", אך יש לזכור כי הוא מתאושש מהר יותר לאחר אובדן ילד, ומתקשה גם לעמוד באבל מסביב לשעון. עם זאת, אתה יכול בקלות לתאם איתו להקדיש לילד אבוד, למשל, כמה שעות בשבוע. אדם מסוגל לדבר במהלך השעתיים הללו רק על הנושא הזה - והוא יעשה זאת בכנות ובכנות. לפיכך, בני הזוג לא ייפרדו.

אבל זה הכל בשבילנו, כמובן, חלק מאורח חיים חברתי ומשפחתי זר לחלוטין. בדרכנו, אני ממליצה לנשים להקשיב קודם כל ללב שלהן: אם הלב עדיין לא מוכן "לשכוח ולחיות", אז זה לא הכרחי. יש לך זכות להתאבל, לא משנה מה אחרים חושבים על זה.

לצערי אין לנו בבתי יולדות קבוצות תמיכה פסיכולוגיות מקצועיות, אולם לדעתי עדיף לחלוק חוויות עם קבוצות לא מקצועיות מאשר לא לשתף בכלל. לדוגמה, בפייסבוק (ארגון קיצוני שנאסר ברוסיה) מזה זמן מה, סליחה על הטאוטולוגיה, יש קבוצה סגורה "הלב פתוח". יש מתינות די מספקת, שמסננת טרולים ובורים (מה שנדיר ברשתות החברתיות שלנו), ויש הרבה נשים שחוו או חוות אובדן.

האם לדעתך ההחלטה להשאיר ילד היא החלטה של ​​אישה בלבד? ולא שני שותפים? אחרי הכל, לעתים קרובות בנות מפסיקות את ההריון לבקשת חבר שלהן, בעל. האם לדעתך יש לגברים זכות לזה? איך מתייחסים לזה במדינות אחרות?

כמובן שלגבר אין זכות חוקית לדרוש מאישה לבצע הפלה. אישה יכולה להתנגד ללחץ ולסרב. ויכול להיכנע - ולהסכים. ברור שגבר בכל מדינה מסוגל להפעיל לחץ פסיכולוגי על אישה. ההבדל בין גרמניה המותנית לרוסיה בהקשר זה הוא שני דברים.

ראשית, זה ההבדל בחינוך ובקודים תרבותיים. מערב אירופה מלמדים מילדותם להגן על הגבולות האישיים שלהם ולכבד אחרים. הם מאוד נזהרים מכל מניפולציות ולחץ פסיכולוגי.

שנית, ההבדל בערבויות הסוציאליות. באופן גס, לאישה מערבית, גם אם היא לא עובדת, אלא תלויה לחלוטין בגבר שלה (וזה נדיר ביותר), יש מעין "כרית ביטחון" למקרה שתישאר לבד עם ילד. היא יכולה להיות בטוחה שתקבל קצבאות סוציאליות, שעליהן באמת ניתן לחיות, אם כי לא מאוד יוקרתי, ניכויים ממשכורת אבי הילד, כמו גם בונוסים נוספים לאדם במצב משבר - מפסיכולוג לעובדת סוציאלית.

למרבה הצער, אישה רוסייה הרבה יותר פגיעה במצב שבו בן הזוג לא רוצה ילד, אבל היא כן.

ההחלטה הסופית, כמובן, נותרה בידי האישה. עם זאת, במקרה של בחירה "פרו-חיים", היא חייבת להיות מודעת לכך שהיא לוקחת על עצמה הרבה יותר אחריות מאישה גרמנייה מותנית, שלא תהיה לה כמעט כרית חברתית, ומזונות, אם בכלל, הם די מגוחכים .

לגבי ההיבט המשפטי: רופאים גרמנים אמרו לי שאם מדובר בהפסקת הריון, למשל, בגלל תסמונת דאון, יש להם הנחיות לפקח בקפידה על בני הזוג. ואם יש חשד שאישה מחליטה לעשות הפלה בלחץ בן זוגה, הם מיד מגיבים, פועלים, מזמינים פסיכולוג, מסבירים לאישה מה ההטבות הסוציאליות שמגיעות לה ולילדה שטרם נולד אם הוא נוֹלָד. במילה אחת, הם עושים הכל כדי להוציא אותה מהלחץ הזה ולתת לה את האפשרות לקבל החלטה עצמאית.

איפה הבאת ילדים לעולם? ברוסיה? והאם הלידה שלהם עזרה להם להתמודד עם הטראומה?

הבת הבכורה סשה כבר הייתה שם כשאיבדתי את הילד. ילדתי ​​אותה ברוסיה, בבית החולים ליוברטסי ליולדות, בשנת 2004. היא ילדה בתשלום, "לפי החוזה". חברתי ובן זוגי לשעבר נכחו בלידה (סשה האב, אביו של סשה הבן, לא יכול היה להיות נוכח, הוא גר אז בלטביה והכל היה, כמו שאומרים עכשיו, "קשה"), במהלך צירים קיבלנו מחלקה מיוחדת עם מקלחת וכדור גומי גדול.

כל זה היה מאוד נחמד וליברלי, הברכה היחידה מהעבר הסובייטי הייתה מנקה זקנה עם דלי ומגב, שפעמיים פרצה לאידיליה הזו שלנו, שטפה בחירוף נפש את הרצפה מתחתינו ומלמלה לעצמה בשקט. : “תראה מה הם המציאו! אנשים רגילים יולדים בשכיבה.

לא עברתי הרדמה אפידורלית במהלך הלידה, כי, כביכול, זה רע ללב (מאוחר יותר, רופא שהכרתי אמר לי שבדיוק באותו זמן בבית ליוברטסי משהו לא בסדר בהרדמה - מה בדיוק "לא בסדר" , אני לא יודע). כשהבת שלי נולדה, הרופא ניסה להחליק זוג מספריים לתוך החבר לשעבר שלי ואמר, "אבא אמור לחתוך את חבל הטבור". הוא נפל בטירוף, אבל חברתי הצילה את המצב - היא לקחה ממנו את המספריים וחתכה שם משהו בעצמה. לאחר מכן, קיבלנו חדר משפחה, שבו כל ארבעתנו - כולל יילוד - ובילינו את הלילה. באופן כללי, הרושם היה טוב.

ילדתי ​​את בני הצעיר, לבה, בלטביה, בבית היולדות היפה יורמלה, עם אפידורל, עם בעלי האהוב. לידות אלו מתוארות בסוף הספר הסתכל עליו. וכמובן, הולדת בן עזרה לי מאוד.

יש דבר כזה "ידיים ריקות". כשאתה מצפה לילד, אבל מסיבה כלשהי אתה מאבד אותו, אתה מרגיש עם הנשמה והגוף שלך מסביב לשעון שהידיים שלך ריקות, שאין להן מה שצריך להיות שם - התינוק שלך. הבן מילא את החלל הזה בעצמו, פיזית גרידא. אבל את זה שלפניו, לעולם לא אשכח. ואני לא רוצה לשכוח.