אנחנו מנסים לא לחשוב על מוות - זהו מנגנון הגנה אמין שמציל אותנו מחוויות. אבל זה גם יוצר הרבה בעיות. האם ילדים צריכים להיות אחראים להורים מבוגרים? האם עלי לספר לאדם חולה סופני כמה נשאר לו? הפסיכותרפיסטית אירינה מלודיק מדברת על זה.
תקופה אפשרית של חוסר אונים מוחלט מפחידה חלק כמעט יותר מתהליך העזיבה. אבל לא נהוג לדבר על זה. לדור המבוגר יש לעתים קרובות רק מושג משוער כיצד בדיוק יקיריהם יטפלו בהם. אבל הם שוכחים או חוששים לברר בוודאות, רבים מתקשים להתחיל בשיחה על כך. גם עבור ילדים, הדרך לטפל בזקנים שלהם לרוב אינה ברורה כלל.
אז הנושא עצמו נאלץ לצאת מהתודעה והדיון עד שכל המשתתפים באירוע קשה, מחלה או מוות, נפגשים איתו פתאום - אבודים, מפוחדים ולא יודעים מה לעשות.
יש אנשים שהסיוט הכי גרוע עבורם הוא לאבד את היכולת לנהל את הצרכים הטבעיים של הגוף. הם, ככלל, סומכים על עצמם, משקיעים בבריאות, שומרים על ניידות וביצועים. להיות תלוי בכל אחד מפחיד אותם מאוד, גם אם הילדים מוכנים לטפל ביקיריהם הקשישים.
לחלק מהילדים קל יותר להתמודד עם הזקנה של אביהם או אמם מאשר עם חייהם.
הילדים האלה הם שיגידו להם: שב, שב, אל תלך, אל תתכופף, אל תרים, אל תדאג. נראה להם: אם תגנו על הורה קשיש מכל מה "מיותר" ומרגש, הוא יחיה יותר. קשה להם להבין, שמצילים אותו מחוויות, הם מגינים עליו מהחיים עצמם, מונעים מהם משמעות, טעם וחדות. השאלה הגדולה היא האם אסטרטגיה כזו תעזור לך לחיות זמן רב יותר.
בנוסף, לא כל הזקנים מוכנים להיות כל כך כבויים מהחיים. בעיקר בגלל שהם לא מרגישים כמו זקנים. לאחר שחוו כל כך הרבה אירועים במשך שנים רבות, לאחר שהתמודדו עם משימות חיים קשות, יש להם לרוב חוכמה וכוח מספיקים לשרוד זקנה שאינה מוגמרת, שאינה נתונה לצנזורה מגוננת.
האם יש לנו את הזכות להתערב בחייהם - אני מתכוון לזקנים שלמים נפשית -, להגן עליהם מפני חדשות, אירועים ועניינים? מה יותר חשוב? זכותם לשלוט בעצמם ובחייהם עד הסוף, או פחד ילדותנו לאבד אותם ואשמה על כך שלא עשו עבורם "הכל אפשרי"? זכותם לעבוד עד הסוף, לא לדאוג לעצמם וללכת בזמן ש"הרגליים שחוקות", או זכותנו להתערב ולנסות להפעיל את מצב השמירה?
אני חושב שכל אחד יחליט בנושאים האלה בנפרד. ונראה שאין כאן תשובה חד משמעית. אני רוצה שכל אחד יהיה אחראי על שלו. ילדים הם בשביל "לעכל" את הפחד שלהם מאובדן וחוסר היכולת להציל מישהו שלא רוצה להינצל. הורים - על מה שזקנתם יכולה להיות.
יש סוג אחר של הורים מזדקנים. הם מתכוננים בתחילה לזקנה פסיבית ומרמזים לפחות על "כוס מים" הכרחית. או שהם בטוחים לחלוטין שילדים בוגרים, ללא קשר למטרותיהם ולתוכניותיהם, צריכים להקדיש את חייהם לחלוטין לשרת את זקנתם החלשה.
קשישים כאלה נוטים ליפול לילדות או, בשפת הפסיכולוגיה, נסיגה - להחזיר את תקופת הינקות ללא חייהם. והם יכולים להישאר במצב הזה במשך זמן רב, במשך שנים. יחד עם זאת, לחלק מהילדים קל יותר להתמודד עם הזקנה של אביהם או אמם מאשר עם החיים שלהם. ומישהו יאכזב שוב את הוריו על ידי שכירת אחות עבורם, ויחווה גינוי וביקורת של אחרים על מעשה "קריאה ואנוכי".
האם נכון להורה לצפות שילדים בוגרים ישימו בצד את כל ענייניהם - קריירה, ילדים, תוכניות - כדי לטפל ביקיריהם? האם זה טוב לכל המערכת המשפחתית והסוג לתמוך ברגרסיה כזו אצל ההורים? שוב, כל אחד יענה על שאלות אלו בנפרד.
שמעתי סיפורים אמיתיים יותר מפעם אחת כשהורים שינו את דעתם לגבי מרותקים למיטה אם הילדים מסרבים לטפל בהם. והם התחילו לזוז, לעשות עסקים, תחביבים - המשיכו לחיות באופן פעיל.
המצב הנוכחי של הרפואה למעשה מציל אותנו מהבחירה הקשה מה לעשות במקרה שהגוף עדיין חי, והמוח כבר כמעט ולא מסוגל להאריך את חייו של אדם אהוב בתרדמת? אך אנו יכולים למצוא את עצמנו במצב דומה כאשר אנו מוצאים את עצמנו בתפקיד של ילדים להורה מבוגר או כאשר אנו בעצמנו הזדקנו.
כל עוד אנחנו חיים ומסוגלים, עלינו להיות אחראים איך יהיה שלב החיים הזה.
לא נהוג לומר, ויותר מכך לתקן את רצוננו, האם אנו רוצים לתת הזדמנות לאנשים קרובים לנהל את חיינו - לרוב מדובר בילדים ובני זוג - כשאנחנו בעצמנו כבר לא יכולים לקבל החלטה . לקרובינו לא תמיד יש זמן להזמין את הליך הלוויה, לכתוב צוואה. ואז נטל ההחלטות הקשות הללו נופל על כתפיהם של אלה שנותרו. לא תמיד קל לקבוע: מה יהיה הטוב ביותר עבור יקירנו.
זקנה, חוסר אונים ומוות הם נושאים שלא נהוג לגעת בהם בשיחה. לעתים קרובות, הרופאים אינם מספרים את האמת לחולים סופניים, קרובי משפחה נאלצים לשקר בכאב ולהעמיד פנים שהם אופטימיים, ושוללים מאדם קרוב ויקר את הזכות להיפטר מהחודשים או הימים האחרונים לחייו.
אפילו ליד מיטתו של אדם גוסס, נהוג להתעודד ו"לקוות לטוב". אבל איך במקרה זה לדעת על הצוואה האחרונה? איך להתכונן לעזיבה, להיפרד ולהספיק לומר מילים חשובות?
מדוע, אם - או בזמן - השכל נשמר, אדם לא יכול להיפטר מהכוחות שנותרו לו? תכונה תרבותית? חוסר בגרות של הנפש?
נראה לי שזיקנה היא רק חלק מהחיים. לא פחות חשוב מהקודם. ובעוד אנו חיים ומסוגלים, עלינו להיות אחראים איך יהיה שלב החיים הזה. לא את הילדים שלנו, אלא את עצמנו.
הנכונות להיות אחראית על חייו עד הסוף מאפשרת, נדמה לי, לא רק איכשהו לתכנן את הזקנה, להתכונן אליה ולשמור על הכבוד, אלא גם להישאר מודל ודוגמה לילדיו עד תום ימיו. החיים, לא רק איך לחיות ואיך להזדקן אלא גם איך למות.