האם זה בסדר להיות נחמד לכולם?

אם תסתכל על הסביבה שלך, בוודאי תמצא אדם שיקבל את ההגדרה של "טוב". הוא אדם לא מתעמת, סימפטי, תמיד מנומס וידידותי, מוכן לעזור ולתמוך בכל רגע. ולעתים קרובות אתה רוצה להיות אותו הדבר. למה?

מילדות יש לנו דפוסי התנהגות מסוימים שעוזרים לנו להסתגל לחיים בחברה. אחד מהדגמים האלה הוא "להיות טוב". זה עוזר לקבל תמיכה והכרה בלי הרבה מאמץ. ילדים לומדים מהר: יהיה לך טוב, תקבל מתנה מההורים שלך, והמורה יהיה נוח לך יותר מאשר לבריון. עם הזמן, מודל זה יכול להפוך לבסיס של כל חיינו, הקשרים העסקיים והאישיים שלנו. למה זה מוביל ואילו בעיות מחכות לאדם "טוב"?

1. אתה תקריב את האינטרסים שלך למען אחרים.

נימוס והרצון להימנע מקונפליקט יכולים להוביל לכך שבשלב מסוים אנחנו מתחילים להקריב את האינטרסים שלנו למען אחרים. זה נובע מהחשש להידחות (על ידי חברים בבית הספר, עמיתים). חשוב לנו להרגיש שהכל מסודר אצלנו ושאוהבים אותנו, כי זה מה שנותן תחושת ביטחון.

הרצון לרצות את כולם מסביבנו גורם לנו לשמור על המותג שלנו תמיד ובכל מקום, להיות טובים במונית, בחנות, ברכבת התחתית. אנחנו אוטומטית רוצים לעשות משהו כדי לרצות את הנהג, ועכשיו אנחנו כבר נותנים טיפים יותר ממה שצריך. ואנחנו עושים זאת באופן בלתי צפוי לחלוטין עבור עצמנו. או שנתחיל לשעשע את המספרה בשיחות, במקום להתרווח רק בכיסא. או שאנחנו לא מעירים הערה למניקוריסטית שמירח לכה בצורה לא אחידה - זה הסלון האהוב עלינו, למה לקלקל את הרושם הטוב מעצמך?

כתוצאה מכך, המיקוד שלנו עובר מהפנים אל החיצוניות: במקום להפנות משאבים לעבודה על עצמנו, אנו משקיעים את כל המאמצים שלנו על סימנים חיצוניים. חשוב לנו יותר מה הם חושבים ואומרים עלינו, ואנחנו עושים הכל כדי שנזכה להערכה ואישור.

אפילו הרווחה שלנו כבר לא מעניינת אותנו: אנחנו פוגעים בעצמנו על ידי עשייה של משהו שאנחנו לא אוהבים, או שאנחנו שותקים כאשר האינטרסים שלנו מופרים. אנחנו מוותרים על עצמנו למען אחרים.

לפעמים זו בדיוק הסיבה לשינוי חד במצב הרוח, כשאדם נטול קונפליקטים ומנומס במשפחה הופך למפלצת אמיתית. להיות טוב עם זרים זה די קל, אבל בבית אנחנו מורידים את המסכה ומוציאים אותה על אהובים - אנחנו צורחים, מקללים, מענישים ילדים. אחרי הכל, המשפחה כבר אוהבת אותנו ו"לא תלך לשום מקום", אתה לא יכול לעמוד על טקס, להירגע ולבסוף להפוך לעצמך.

כולם צריכים לבטל התנהגות כזו - בוס גדול או פקיד קטן, ילד או הורה. כי זו שאלה של איזון החיים שלנו, של מה שאנחנו עצמנו נותנים ומקבלים. ואם לא נגיב בעין לאלו הקרובים לנו שנותנים לנו כל כך הרבה, החיים שלנו יכולים לתת גלגול: המשפחה תתפרק, החברים יסתובבו.

2. אתה תתמכר לאישור של מישהו אחר.

דפוס התנהגות זה יוצר תלות כואבת באישור של מישהו אחר. מבוקר עד לילה, אנחנו צריכים לשמוע מחמאות, הכרה בכישרון או ביופי. רק כך אנו מרגישים בטוחים, בעלי השראה, אנו יכולים לעשות משהו. זה עובד כמו סם אנרגיה. אנחנו מתחילים להזדקק לו כדי לגשר על הריק הפנימי.

תכנית כזו מובילה לתפיסה קטגורית של כל מה שקורה לנו. דוגמה חיה היא אדם המגיב בכאב לכל הערה, אפילו לביקורת בונה. במודל שלו, כל משוב נתפס רק על שני אינדיקטורים: "אני טוב" או "אני רע". כתוצאה מכך, אנחנו מפסיקים להבחין איפה שחור ואיפה לבן, איפה אמת ואיפה חנופה. זה נהיה יותר ויותר קשה לאנשים לתקשר איתנו - כי בכל מי שלא מעריץ אותנו, אנחנו רואים "אויב", ואם מישהו מבקר אותנו, יש רק סיבה אחת - הוא פשוט מקנא.

3. אתה תבזבז את האנרגיה שלך

החברים שלך רבו, ואתה רוצה להישאר ביחסים טובים עם שניהם? זה לא קורה. במילותיו של המשורר, "אי אפשר להיות עם אלה, ועם אלה, בלי לבגוד באלה ובאלה." אם אתה שואף להיות טוב גם שם וגם שם, או תמיד נוקט בעמדה ניטרלית, במוקדם או במאוחר זה יוביל לתחושת הרס. וסביר להניח ששני החברים ירגישו נבגדים, ואתם תאבדו את שניהם.

יש בעיה נוספת: אתה כל כך מנסה להיות שימושי לאחרים, אתה עושה כל כך הרבה בשבילם, שברגע מסוים אתה מתחיל לדרוש את אותו יחס כלפי עצמך. יש חרדה פנימית, טינה, אתה מתחיל להאשים את כולם. התמכרות זו פועלת בדיוק כמו כל התמכרות אחרת: היא מובילה להרס. האדם מאבד את עצמו.

התחושה של בזבוז מאמצים, זמן, אנרגיה לא עוזבת אותך. אחרי הכל, השקעת כל כך הרבה מאמץ, אבל אין דיבידנדים. ואתה פושט רגל, נמרץ ואישי. אתה מרגיש בדידות, רוגז, נראה לך שאף אחד לא מבין אותך. ובשלב מסוים אתה באמת מפסיק להבין.

כמובן, כולם רוצים להיות מוקפים ב"אנשים טובים". אבל אדם טוב באמת הוא לא זה שתמיד הולך בעקבות אחרים ומסכים עם דעותיהם של אחרים בכל דבר. מדובר במישהו שיודע להיות ישר וכנה, שמסוגל להיות הוא עצמו, שמוכן לתת, אך במקביל להגן על האינטרסים, האמונות והערכים שלו, תוך שמירה על כבודו.

אדם כזה לא מפחד להראות את הצד האפל שלו ומקבל בקלות את החסרונות של אחרים. הוא יודע לתפוס בצורה מספקת אנשים, חיים, ואינו דורש שום דבר בתמורה לתשומת הלב או לעזרתו. הביטחון העצמי הזה נותן לו תחושת הצלחה בעבודה וביחסים אישיים. אחרי הכל, למעשה, אתה לא צריך לעשות שום דבר מיוחד כדי לזכות באהבתם של הורים, מורים או חברים לכיתה. אנחנו כבר ראויים לאהבה, כי כל אחד מאיתנו הוא כבר אדם טוב בפני עצמו.