הוראות לנטושים: איך להפסיק לבכות ולהתחיל לחיות

לעתים קרובות מערכות יחסים מתחילות במשחק התפקידים הקלאסי: הוא רודף, היא מתחמקת. הוא משתוקק לתשומת לב, אינטימיות, חיבה, והיא מתעלמת ממנו או מעמידה פנים. ואז היא מסכימה ללכת לאנשהו לארוחת צהריים, ארוחת ערב, ומהר מאוד המלכודת נטרקה.

אף אחד לא תפס בכוונה אף אחד, לא פיתה אף אחד ברשת, כמו עכביש שמחכה שהקורבן יוותר, להיפך, הכל נעשה בעניין כנה ובהסכמה הדדית. הכנות והסגידה הנלהבת למושא התשוקה היא הכל. זה מרגיע את הערנות: היא ממשיכה לתפוס את עצמה כמלכת הכדור, ובינתיים גלגל האירועים מסתובב באופן בלתי מורגש, ועכשיו: "... אתמול שכבתי לרגלי, שווה לכוח הסיני. פתחו מיד את שתי הידיים... «.

למה זה תמיד הפתעה גם לנשים חכמות ובוגרות? הכל קורה באופן טבעי: קשה לאישה להתנגד לעניין כנה ונלהב בעצמה. מי שהעריכה את יתרונותינו עולה אוטומטית בעינינו, וברגע שהיא העיפה מבט חיובי לכיוונו במחשבה "מה? הוא לא כל כך רע, לא נראה רע ולא משעמם מדי, "הספירלה מתחילה להירגע בכיוון ההפוך.

ישנם תרחישים שונים להתפתחות אירועים. הראשון הוא שיש לה חסינות חזקה למעריצים, היא פשוט התרגלה אליהם. כפי שחלמה הגיבורה המכוערת של סרט אחד, גברים נופלים לרגליה ועורמים את עצמם בערימות. אבל מתוך רבים, אחד עדיין יהיה בר מזל - יותר עקשן, נדיב, שנון, או פשוט בהישג יד ברגע טוב. היא תציג את עצמה כמתנה מלכותית, בציפייה שמערכת היחסים ביניהם תישאר לנצח, אמנם חוקתית, אבל מונרכיה. ככל שהסוף כואב יותר. מהפתעה.

האפשרות השנייה היא שהמבצר מוגן בעוצמה מנפילה על ידי התקשרות אחרת, לוהטת ובלתי אפשרית. למה בלתי אפשרי? למשל, ללא פיצוי. או שהוא נשוי זמן רב ונשוי בתקיפות - גם תסריט למחזה. כשאדם שלישי מופיע על הבמה, שמחזיר לה את תחושת המשמעות, האטרקטיביות, הנחשקות שלה - במילה אחת, מרים אותה על הדום - במוקדם או במאוחר היא תביט בו בחום ותקח תרופה מידיו על גאווה נשית פצועה, ומה אז, קרא למעלה.

אתה יכול להתנגד, אבל אתה בהחלט תצטער על זה. עכשיו הוא מתחמק, ​​היא רודפת. הוא עומד בפתח נראה כמו מטופל בכיסא של רופא השיניים, היא תופסת את ידיו, את דשי הז'קט שלו, את תיק החפצים שלו. וכבר אי אפשר לשנות את הבלתי נמנע, אלא לדחות אותו.

איפשהו באמצע יש רגע משמח של איזון: שניהם עדיין נלהבים, הם עדיין זוכרים את ההתחלה. לפי האינרציה, נראה לה שהיא זו שקובעת אם להיות בזוגיות או לא. אבל העניין כבר מתקדם לקראת התקדמות עם ליטרים של דמעות וסקס הפרידה האחרון, שהוא כמובן טוב יותר מכל הקודמים.

זה לא משנה אם הוא הולך למישהו אחר. העיקר שהוא לא בסביבה. וזה קורה באותו רגע בוגדני מאוד שבו היא הפסיקה סוף סוף לפקפק בשאלה האם הוא ראוי לאהבתה, וקיבלה אותו בנחירות לילה, גרביים מלוכלכות, תשוקה למשחקי מחשב וגחמות קולינריות. חלמתי על זקנה משותפת. באותו רגע, שניהם כבר הכירו זה את זה היטב, כאשר כל החיכוכים וכאבי הגדילה התגברו בהפסדים גדולים או קטנים, שבהם איבד את תשוקתו המקורית.

מתחילה מחלה איומה שנקראת שעמום. שם נוסף עבורו הוא הפחד מהיקשרות, אחריות, חוסר חופש. כמו שאמר הגיבור של סרט אחר, "... ופתאום חשבתי שהאישה הזו תבהב לנגד עיניי כל יום..." - וההמשך הבלתי נאמר לגיבור של זמננו: "... ולא תהיה לי הזכות לנשים אחרות ?».

כמובן, הוא מבין שברצון גדול הוא יכול לשקר, להסתיר, לתקן, אבל זה לא החופש להיות עם כל אחד, מתי ואיפה שאתה רוצה, ואתה הוא זה ששללת ממנו את ההזדמנות הזו. כאן מתווספת עוינות לא הגיונית לפחד.

עם נשים חכמות ואינטלקטואליות זה אפילו יותר קשה - איתן מתווסף מבנה-על מגעיל על גבי הבסיס הנפיץ: הוא ממהר מבפנים בין פחד לחיבה ומתחיל לחוש עוינות כלפי עצמו, ובושה כלפיך. הוא מבין שלא עשית לו שום דבר רע. או להיפך: תתבייש לעצמך, עוינות כלפיך. כתוצאה מכך, הוא משכנע את עצמו שהוא הורס את חייך. מנסה לשכנע אותך בכך, ללא קשר לדעה שלך בעניין זה. מזריקה פנימית, הוא יכול "לברוח" למערכות יחסים אחרות, שיהפכו לסמל של חופש.

בהצלחה שווה, הוא יכול לשכוח, לשתות או לקלוע, זה האחרון מתאים יותר לאנשים עם ארגון נפשי פחות משובח. שכחה במקרה זה היא תוקפנות פסיבית והימנעות תת-מודעת ממערכות יחסים, כאשר הם "שוכחים" להתקשר אליך, להזהיר אותך על תוכניות שהשתנו, לקיים הבטחה.

כשהג'נטלמן מתחיל להתלונן על זיכרונו, הקשר כבר נכנס לשיא. נקרע על ידי סתירות, אפשר היה לרחם עליו אם רגשותיו שלו, שהתנפצו לרסיסים, לא כל כך כאבו.

שאלה מתישה

למה זה קרה, בפעם האלף היא שואלת את עצמה את השאלה ובפעם האלף היא עונה: "כי לא הייתי מספיק חכמה, מספיק יפה, מספיק סקסית". כאשר מופיעות גרסאות אחרות בין התשובות, למשל: "הוא לא אדם טוב", התהליך פנה להחלמה. אפילו תוקפנות הגנתית עדיפה על הלקאה עצמית.

עם זאת, כל התשובות שגויות. להאשים את עצמך פירושו לנצל את תחושת האשמה הנשית המולדת; זה כבר תמיד מוכן להחמיר את הדיכאון שלך. גם להאשים אותו זה לא נכון. אם הוא היה החיה בעלת הקרניים והעקשנית שקראת לו, לא היית נותן לו להתקרב אלייך כל כך.

הוא פחד, מה שאומר שגם אתה היית קרוב, נורא קרוב. שבחו את עצמכם על כך ותעברו לעצמכם. פצעים פתוחים הם מתנה! כאילו קדחת מכרה כבר הרבה זמן בחיפוש אחר מינרלים, ועכשיו נותר לעשות את הצעד האחרון, וזהב שחור עולה לפני השטח כמו מזרקה. שמרו על עצמכם עכשיו לפני שתחזק את הציר הרגשי שלכם כדי להימנע מחזרה כואבת כך שאף אחד אחר לא יוכל לפגוע בך.

יש הרבה שנות חיים מאושרות או פחות מאושרות לפנינו. לשמח אותם היא באחריותך, ורק וידאת שלא ניתן להעביר את האחריות הזו לאחר. פשוט לא מבין מי צודק ומי טועה. השאלה העיקרית היא למה עכשיו איבדת כל כך שיווי משקל ואת מרגישה כמו ילד בוכה מר שחייו נתנו סדק גדול.

מדוע אדם אחר, לא משנה כמה נפלא הוא היה, הפך להיות חיוני עבורך, כך שאפילו שינית את עצמך - מאדישות לחיבה, תשוקה ועכשיו - לחוסר האפשרות לחיות בלי מישהו שלגמרי לא מעניין אותך. ובתשובה לשאלה הזו, האמת הגלובלית של החיים: כולנו לא קיבלנו מספיק אהבה בילדות ומצפים מבני הזוג להוכיח את ערכנו, לבקש הכרה באופן לא מודע, לצפות מהם לפתור את בעיותינו, לאהוב ולפנק אותנו כמו אבא לא אהב אותנו.

מי שיכול לתת לנו אותו הופך אוטומטית לנחשק והכרחי, כמו סוחר סמים לנרקומן. אנחנו מבוגרים לפי הדרכון, אבל אנחנו נכנסים למערכות יחסים כמו ילדים, כל אחד עם תרמיל הצער שלו, בתקווה סודית שבן הזוג הוא מבוגר, הוא יוכל להתמודד עם זה. וגם הם לא אהבו אותו.

זמן טרנספורמציה

אתה יכול לדבר על הנושא העצוב הזה הרבה זמן, אבל מילים לא יכולות לעזור לצער. אין אחרים, ובאופן כללי, אתה יכול לעשות משהו רק עם עצמך. "תאהב", תתבגר, תן לעצמך את כל הטיפול, כדי לא לצפות לזה מבן זוג, בנה את המודול הזה לתוך האישיות שלך, תעשה שדרוג אישי. לא כדי לא להזדקק לאף אחד, אלא כדי לא להטיל עומס בלתי נסבל על בני הזוג לאורך שנים של אי-אהבתי שנצברו ולהיכנס למערכת יחסים מעמדה בוגרת עם מבוגר אחר.

יש הנחה אחת שאולי לא תסכימי איתה, כי לא נעים להסכים עם זה: לרובנו חסרה בגרות פנימית. בנות, "לא אהובות" על ידי אבותיהן, בנים מעוותים בגלל חינוך נשי, מסתובבות ברחובות. עבורם, אפילו המונח נטבע - הנעורים הנצחיים, puer aeternus (lat.) - זה שלא רוצה להתבגר ולקחת אחריות.

אולי יש לך רק אחד? ואם זה כך, אז צריך להשמיע עוד חוק חיים אחד: דומה נמשך לאהוב, כלומר חסרה לך בגרות. למרבה המזל, לחוק הזה יש צד נעים יותר: ככל שאתה גדל, כך גם נסיבות החיים והאנשים שמקיפים אותך. איך "לאהוב" את עצמך? תופתעו כמה קל ומהיר יכול להיות הדרך הזו של חניכות בגרות אישית.

העבירו את זה לעצמכם עם המשימה של להרגיש בטוח, רגוע, חזק, ערך משלכם, ללא קשר לנסיבות והכרה חיצונית, וזה יגיע. מכיוון שמכרה הרגשות המקוממים שלך הולך עכשיו עמוק לתוך בסיס האישיות שלך, אפילו שינוי קטן שם ייתן טרנספורמציות אדירות על פני השטח. אתה גם תודה לו על שהראה לך את הדרך אל האני האמיתי שלך.