למה גברים שונאים את החברות שלנו

בעודנו שותים בשלווה את אמריקנו הבוקר שלנו בבר החוף, אני וחברתי התחלנו לדבר על כך שהחופשה שלנו יחד, ללא גברים, הייתה מתת משמים. ולא היינו רוצים להיות במצב שבו אנחנו צריכים לבחור בין שלווה במשפחה לבין ההנאות הפשוטות של תקשורת עם חברים. מדוע הגברים והחברות שלנו, כמו מזרח ומערב, לא יכולים להסתדר ביחד. השיחה הזו התבררה כמעניינת.

שמתם לב שרוב הגברים, במקרה הטוב, מתנשאים לקבל את העובדה שאישה זקוקה לחברה, ועם אזכור של חברות, נוהם כמו כלב שעבר קורס אילוף, אבל עדיין לא רוצה לחלוק עצם? ובמוקדם או במאוחר, אנחנו מפסיקים לחשוף בפניה את החלק החשוב הזה בחיינו הנשיים, ואז החיים האלה מחווירים ומתכווצים עם עור שגרין, או הופכים לאדמה פורייה שמניבה פירות עשירים מזרעי החשדות שלו. אבל הכל התחיל בצורה כל כך תמימה!

לאחר שחיטטנו בניסיון האישי שלנו, זכרנו חברות וחברים, קרובי משפחה שלהם, עמיתים לעבודה ושכנים, הגענו לסטטיסטיקות שאולי נראות שנויות במחלוקת, אבל זה לא הופך פחות חיוני: 80% מהגברים נמצאים במצב גלוי או סמוי חבלה בתקשורת של נשים עם חברותיהן, במיוחד לא נשואות ומצליחות חברתית.

למען ההגינות, יש לומר שלפעמים גבר די צודק בשיפוטיו לגבי החברות שלנו, אבל זה לא מונע מאיתנו לאהוב אותן, ולאחר שהתאהב, הן כבר לא שופטות. אבל ברוב המקרים, חוסר החיבה והזהירות של גבר כלפי החברות שלו הוא לגמרי לא הגיוני. הוא רואה בהם איום על הבלעדיות שלו ועל יציבות הסדר העולמי הביתי.

חברות הן עושות צרות נצחיות, צנזורה ובוחנות. האיש מנחש שהגבריות נלקחת לניתוח על ידי חברותיו, כמו למועצת עבודת גמר. לפעמים בהומור, לפעמים באכזריות, אנחנו מנתחים, סוקרים זה את החיים האישיים של זה, והצבעה עם כדורים שחורים או לבנים יכולה להיות בעלת חשיבות חיונית עבור מישהו. רק במקרה זה המועמד נעדר ונמנעת ממנו האפשרות להגן על עצמו.

לכן, חכמים לא מכעיסים את החברות שלנו, ולפעמים הם מנגנים להן במקטרת כמו פקיר בטורבן הינדי ובנעליים עם אצבעות מעוקלות. וגברים שאינם מנוסים מספיק שמים אותנו לפני בחירה. האמת הפשוטה "אמור לי מי חברך ואומר לך מי אתה" מובנת אחרת על ידי גברים ונשים.

אישה, האוהבת גבר ומקבלת את חייו וסביבתו, רואה בחבריו את מיטב תכונותיו של אהובה. אחרי הכל, אנחנו מבינים שאנחנו עדיין צריכים לחלוק את זה עם אחרים, אז שיהיו אנשים ראויים. גבר שופט אישה לפי חבריה. כשאצבע המאשימה שלו מופנית כלפיה, דעי שאת התכונות שהוא מצא בה, הוא מעביר אלייך.

מכאן הבררנות המוגזמת איפה, כך נראה, מה אכפת לו. מצעד הלהיטים של תביעות גבריות לחברות שלנו: קלות דעת, בזבוז, אינטליגנציה נמוכה... אפשר להמשיך את הרשימה, וכמובן, ההפקרות מכתירה אותה. הפסק את הדחף שלך למהר להגן על חברך. במקום זאת, תסתכל מקרוב על אהובך: כידוע, הם רואים אצל אחרים את מה שהם לא מזהים בעצמם.

בצעירותי, איבדתי חבר, נכנע להצעות הלא פולשניות, אך הקבועות, של המתוק, היקר, האהוב, היחיד. פעילה, מצליחה חברתית וכלכלית, חופשית, היא נראתה כסיוט שלו - אבל מה יקרה אם הטעם החריף של חייה האחרים יהפוך לי יותר אטרקטיבי מהעולם המסודר של חרושצ'וב שלנו? והוא קינא בי לחלוטין על העבר המשותף שלנו איתה, שבו לא היה אותו, אבל היו צרעות של נוער המוסד.

כשחזרתי הביתה אחרי מפגשי הבנות, הבנתי איזה חדשות לספר לבעלי ועל מה לשתוק, ולא אהבתי את עצמי בגלל הצביעות הזו. חוסך את העצבים, בהתחלה הפסקתי לדבר על חבר שלי באופן כללי, ואז הפסקתי לצאת.

למרבה המזל, הטעות הזו תוקנה: חברה לקחה אותי אל זרועותיה, ונפרדתי מהאיש לבדי, ולטעם החריף של חיים אחרים לא היה שום קשר לזה. רק יום אחד, הספק העצמי והאישור העצמי שלו מהסוג "והענבים ירוקים..." הפכו לפתע תמימים עד כדי אי-אפשרות מוחלטת של דו-קיום.

אמור לי מי האיש שלך ואני אגיד לך מי אתה. ואם החיים שוב יאבחנו אותי ב"אהבת הרוע", אז אני יודע שהחברות הנלחמות הן שיעזרו לי להתעורר מהאובססיה. אנחנו כל כך מסודרים שאנחנו שואפים לפתוח את הדלת לעולמנו הפנימי עבור אדם אהוב, והחברות שלנו תופסות שם מקום לא מבוטל. לפעמים אפילו אני נחרד ממידת האינטימיות שאנחנו מוכנים ללכת אליה כשדנים בחיי המין שלנו ובגברים. אילו רגשות, אם כן, זה צריך לעורר בגיבורי הרומן שלנו?

אבל אנחנו הולכים רחוק יותר - אנחנו מערבים גברים בקטטה האינטימית הזו, חולקים איתם את חייהם האישיים של החברות שלנו, מנסים לנהל איתם דיאלוג לפי אותם כללים, או יותר נכון בלי חוקים, ואנחנו מתעצבנים מאי ההבנה שלהם. אולי זה שורש הדילמה "גברים ו/או חברה"? איך לפתור את זה? כמובן שלא מצאנו מתכון לא לכוס הקפה השנייה או השלישית. אבל אם זה היה קיים, אז זה בהחלט יכלול כבוד הדדי.

אני לא רוצה להגיד: תאהב אותי, תאהב גם את חבר שלי. זה אופציונלי, וזה נשמע מעורפל. אבל כדי לכבד את הידידות שלנו, את הערכים והאינטרסים המשותפים שלנו, אתה לא רק חייב, אלא מחויב כפליים. אלה כמו דרישות חובה למועמד בעת הגשת מועמדות לעבודה: אדם טוב אינו מקצוע אם אתה צריך איש מקצוע מנוסה עם השכלה מיוחדת וידע באנגלית. ואני מתחייב לשמור על הריבונות של המדינות השכנות - היחסים עם הגבר שלי ועם החברות שלי.

אני מאמינה שגבר מסוגל להבין את הצורך שלנו בתקשורת עם חברות אם מסבירים לו היטב את המשמעות מאחורי הצורה. אנחנו עדיין מאוד שונים, והצורה מעצבנת אותו.

כל השעות הרבות האלה של דיבורים, קניות, מריחה חסרת טעם של דמעות ונזלת, שלא נגמרות בשום דבר בונה, אבל שאחריהן החיים שוב הופכים בהתחלה נסבלים, ואחר כך מדהימים, אלו חופשות נינוחות שכאלה, כשרק אחרי שבוע של שיחות נרגשות מתחילות להופיע בהן הפסקות קצרות, וגם אז בגלל שלשתיקה משותפת יש גם השפעה טיפולית... הוא לא מבין, אבל הוא ינסה.

חלק מהגברים יאמרו: "חברות הן רעות". מישהו, לאחר ששלח את אשתו לקפה עם חברים, משפשף את ידיו בשמחה בציפייה למסיבת רווקות בירה. למישהו במובן הטוב לא אכפת עם מי ובאיזה פעילויות האישה שלו מבלה, הוא בטוח בעצמו, וביטחון ואמון הם מילים מאותו שורש. אולי לגבר כזה לא יהיה אכפת מחופשה עם חברה בים, כי האסוציאציה הראשונה שלו תהיה הים, השמש והפטפוט הנשי במהלך טיפולי ספא, ולא יפהפיות נופש בחוטיני.

אבל אני אמנע ממבחן ביטחון כזה, כדי שיום אחד הוא לא יעמיד אותי לפני מעשה נסיעה עצמאית לאתר הנופש. מסתבר שחופשה עם חברה עדיין תצטרך להקריב. אני לא ממש אוהב את הרעיון של להקריב שום דבר - לא למען גבר, ולא באופן עקרוני. בתקופות שבהן גברים תפסו מקום יציב בחיי, התקשורת עם חברים-חברות הצטמצמה באופן טבעי למינימום, ואני לא זוכרת שסבלתי מזה.

כנראה שגם המ"ר של הנשמה, כמו גם המ"ר של הדירה, מוגבלים, והאיש, בנוסף למקומו, תופס גם את השכנות. זה בדיוק המקום של חברה אמיתית באינטרסים שלך להשאיר על כנה - זה חלק מהמסתורין שהופך אותנו לנשים. יש פיתוי לסיים במשפט: גברים באים והולכים, אבל חברות נשארות. אבל זה לא. אנחנו חיים, ואנחנו משתנים, ולפעמים אנחנו נפרדים מחברים, בדיוק כמו מגברים.

אינטימיות היא מושג מעבר להבדלים בין המינים, והיא שייכת למעגל ערכים צר שעליו אגן עד הנשימה האחרונה, כי החיים בלעדיהם הם חסרי משמעות וחסרי משמעות. אני אגן גם על אינטימיות עם חבר וגם על אינטימיות עם גבר, גם אם אצטרך להגן עליהם אחד מהשני. ותנו לתגובתו של גבר לחברותיו להיות מבחן לקמוס במבחן כבוד הדדי וקבלת האינטרסים האחד של השני, ולכן, לחוזק הקשר.