"משעמם לי איתך": איך לשרוד את תקופת הרמה

מקס ואנה עזבו ערב משפחתי שקט, אבל אז החליט מקס לעשות קונדס. זו הייתה רק בדיחה תמימה, אבל אנה נחרה בחוסר נחת. מעניין שפעם הוא כבש אותה דווקא עם חוש ההומור שלו. בכל דייט אנה צחקה עד דמעות. למה הכל השתנה?

האם אתה מכיר את זה? האם נראה שהקשר איבד את יתרונו? אבוי, זה קורה לעתים קרובות למדי. איך לצאת מהמבוי הסתום?

האם ניתן להאריך את ירח הדבש

כל זוג חווה רמה במוקדם או במאוחר. כל מה שהיה גורם לעונג הופך לנפוץ ולעיתים אפילו עולה על העצבים. זה טבעי, כי מערכות יחסים הן על המסלול הרגיל. להבת האהבה נכבית. אנחנו לא מבינים את זה מיד: אנחנו פשוט מחליפים בגדים ברוגע אחד מול השני והולכים לישון בעשר בערב לישון.

מנקודת מבט מדעית, שלב ירח הדבש מלווה בגל עוצמתי של דופמין. נוירוטרנסמיטר זה קשור לתחושות של הנאה ומשפיע על תגמול ומוטיבציה. מכיוון שהגוף אינו מסוגל לשמור על רמה גבוהה במיוחד של דופמין לאורך זמן, התשוקה בהכרח שוככת.

חוקרים במכון גוטמן גילו שבתחילתו של רומן, היחס בין רשמים חיוביים לשליליים זה לזה הוא 20:1. עם הזמן היחסים יורדים ל-5:1. עכשיו ברור למה אנה מצאה את התעלולים של מקס שנונים להפליא, ואז הם התחילו לעצבן אותה?

שינויים כאלה מגיעים ברגע שמתרגלים לחיות ביחד ומתחילים להתנהג בנחת. וחשוב מכך, מידה קלה של חוסר שביעות רצון הדדי מדברת על... מערכת יחסים בריאה.

איך להחזיר את השמחה

כשזוגיות נמצאת בחיתוליה, אנחנו מוקסמים מכל מה שהשותף שלנו עושה. הוא אוסף בולים, אוהב לדוג, משחק העדפה - איזה קסם! שנים אחר כך, אנחנו רוצים להחזיר את הזמן לאחור כדי לדבר שוב על כל מה שבעולם ולהיחנק מהרוך של הלילה. כבר בהתחלה, כשהחשק המיני בשיא, שיחות גלויות מעוררות חיבה ועניין הדדי. אבל אם התקשורת מוגבלת בעיקר לחדר השינה, ניצוצות האהבה מתים מתחת לשמיכה.

מול חיי היומיום, זוגות רבים חשים חלל רגשי. האהבה לא חלפה, אנשים פשוט התחילו לקחת זה את זה כמובן מאליו.

וכך זה קרה עם מקס ואנה. אבל מקס הוא לא רק ג'וקר, אלא גם טייס חובב נלהב. אנה מודה שהיא אוהבת לשמוע סיפורים על מטוסים ולחלום על איך יום אחד הם יעלו יחד לשמיים.

אנה אוהבת אופנה, היא תמיד מעודכנת במגמות הלבוש האחרונות. יש להם על מה לדבר, כי אופנה וטיולים הם נושאים בלתי נדלים. אבל הבעיה היא שהקשר ביניהם מתפתח "על טייס אוטומטי". החיים מאבדים צבע והופכים מונוטוניים.

מה אם האינטרסים שונים מדי

מה קורה כשאנחנו מסתכלים לכיוונים שונים? קורה שאנחנו מוטרדים מכך שבן הזוג לא מגיב יותר מדי נמרץ לניסיונות שלנו להתקרב. אבל אחרי הכל, לכל אחד יש את התפיסה שלו לגבי העולם ואת הדרך שלו לקיים אינטראקציה עם אחרים.

קל יותר לקבל זאת אם נניח שכל האנשים מחולקים לארבעה סוגים לפי סגנון התקשורת: מחפשי, שומרים, אנליסטים ודיפלומטים.

• המחפשים תופסים את העולם באמצעות תחושות פיזיות ודימויים חושיים.
• עבור השומרים, עוצמת החיבה, איכות התקשורת ומידת האמון בין אנשים הם מעל הכל.
• אנליסטים מעריכים דיון פרודוקטיבי ותמיד דוגלים באובייקטיביות.
• דיפלומטים יודעים בבירור את הצרכים שלהם ומכבדים את הצרכים של אחרים.

בני זוג עם סגנונות תקשורת שונים משלימים זה את זה בצורה מושלמת, אך אם אין הבנה מלאה, הקשר נהרס. לדוגמה, המחפש קולט באופן אינטואיטיבי שבן הזוג עייף ואינו מתחשק להתעלס, בעוד שהשומר עלול לטעות בעייפות בקור ולסבול בשתיקה.

כדאי להבין לאיזה טיפוס כל אחד מכם שייך, ותלמדו לראות את המצב דרך עיניו של אחר.

איך לתקן הכל

אם אתה מרגיש שמערכת היחסים ביניכם עומדת, עדיין לא מאוחר לשנות דברים. הנה מה שניתן לעשות.

• תסתכל מקרוב על תחומי העניין והתחביבים של בן הזוג שלך, אבל זכרו: יש לו סגנון תקשורת משלו, מה שאומר שאתה צריך למצוא את המפתח אליו.
• הניחו את הטלפון, הסירו את העיניים מהטלוויזיה ושימו לב לאהובכם. תן לו רגעים של אינטימיות אמיתית.
• נסו להימנע מפטפוטים סרק, שאפו לשיחות משמעותיות.
• השתמש בביטוי "ספר לי עוד" כדי שהשותף שלך יוכל לראות במה אתה באמת מעוניין.

כולנו אוהבים לדבר על עצמנו, ואם לא תפנו זמן ותשומת לב לבן הזוג, החיבה ההדדית תימשך שנים רבות.