איך לספר לילד על מותו של אדם אהוב?

אם אחד מבני המשפחה מת, אז הילד צריך לומר את האמת. כפי שהחיים מראים, לכל האפשרויות כמו "אבא יצא לנסיעת עסקים לחצי שנה" או "סבתא עברה לעיר אחרת" יכולות להיות השלכות שליליות.

ראשית, הילד פשוט לא יאמין או יחליט שאתה לא מספר. כי הוא רואה שמשהו לא בסדר, שקרה משהו בבית: משום מה אנשים בוכים, מראות מכוסות, אי אפשר לצחוק בקול.

הפנטזיה של ילדים עשירה, והפחדים שהיא יוצרת עבור הילד אמיתיים למדי. הילד יחליט שהוא או מישהו במשפחה בסכנה למשהו נורא. אבל אמיתי ברור וקל יותר מכל הזוועות שילד יכול לדמיין.

שנית, לילד עדיין יגידו את האמת על ידי דודים, דודות, דודות, ילדים אחרים או סבתות רחמניות בחצר. ועדיין לא ידוע באיזו צורה. ואז תתווסף לצער התחושה שקרוביו שיקרו לו.

מי עדיף לדבר?

התנאי הראשון: אדם יליד הילד, הקרוב מכל הנותרים; זה שחי וימשיך לחיות עם הילד; אחד שמכיר אותו היטב.

התנאי השני: מי שידבר חייב לשלוט בעצמו כדי לדבר ברוגע, לא לפרוץ בהיסטריה או בבכי בלתי נשלט (הדמעות הללו שעולות לו בעיניים אינן מעכבות). הוא יצטרך לסיים לדבר עד הסוף ועדיין להיות עם הילד עד שיבין את הבשורה המרה.

כדי לבצע משימה זו, בחר זמן ומקום שבהם אתה תהיה "במצב של משאבים", ואל תעשה זאת על ידי הפגת מתח עם אלכוהול. אתה יכול להשתמש בסמי הרגעה טבעיים קלים, כגון ולריאן.

נראה להם שהם יגרמו לילד פצע, יגרמו לכאב. חשש נוסף הוא שהתגובה שהידיעה תעורר תהיה בלתי צפויה ואיומה. למשל, צרחה או דמעות שאדם מבוגר לא יידע איך להתמודד איתן. כל זה אינו נכון.

אבוי, מה שקרה קרה. הגורל היכה, לא המבשר. הילד לא יאשים את מי שמספר לו על מה שקרה: אפילו ילדים קטנים מבחינים בין האירוע לזה שמדבר עליו. ככלל, ילדים אסירי תודה למי שהוציא אותם מהלא נודע ונתן תמיכה ברגע קשה.

תגובות חריפות הן נדירות ביותר, כי ההבנה שמשהו בלתי הפיך קרה, הכאב והגעגוע מגיעים מאוחר יותר, כאשר הנפטר מתחיל להתגעגע בחיי היומיום. התגובה הראשונה היא, ככלל, פליאה וניסיונות לדמיין איך זה: "מת" או "מת"...

מתי ואיך לדבר על מוות

עדיף לא להדק יתר על המידה. לפעמים צריך לעשות הפסקה קטנה, כי הדובר חייב להרגיע קצת בעצמו. אבל עדיין, דבר מהר ככל שתוכל לאחר האירוע. ככל שהילד נשאר יותר זמן בתחושה שקרה משהו רע ובלתי מובן, שהוא לבד עם הסכנה הלא ידועה הזו, כך זה גרוע יותר עבורו.

בחרו זמן שבו הילד לא יהיה עמוס יתר על המידה: כאשר הוא ישן, אכל ואינו חווה אי נוחות פיזית. כשהמצב רגוע ככל האפשר בנסיבות.

עשה את זה במקום שבו לא יופרעו או יפריעו לך, שבו תוכל לדבר בשקט. עשו זאת במקום מוכר ובטוח עבור הילד (למשל בבית), כדי שבהמשך תהיה לו הזדמנות להיות לבד או להשתמש בדברים מוכרים ואהובים.

חבקו ילד קטן או קחו אותו על הברכיים. ניתן לחבק נער בכתפיים או לקחת אותו ביד. העיקר שהמגע הזה לא יהיה לא נעים לילד, וגם שזה לא יהיה משהו יוצא דופן. אם חיבוק לא מקובל במשפחה שלך, אז עדיף לא לעשות שום דבר חריג במצב זה.

חשוב שבמקביל הוא יראה ויקשיב לך, ולא יסתכל על הטלוויזיה או החלון בעין אחת. צור קשר עין בעין. תהיה קצר ופשוט.

במקרה זה, יש לשכפל את המידע העיקרי בהודעה שלך. "אמא מתה, היא כבר לא" או "סבא היה חולה, והרופאים לא יכלו לעזור. הוא מת". אל תגיד "נעלם", "נרדם לנצח", "עזב" - כל אלה הם לשון הרע, מטאפורות שאינן ברורות מאוד לילד.

אחרי זה, עצור. אין צורך לומר יותר. כל מה שהילד עוד צריך לדעת, הוא ישאל את עצמו.

מה ילדים יכולים לשאול?

ילדים צעירים עשויים להתעניין בפרטים טכניים. קבור או לא קבור? האם התולעים יאכלו את זה? ואז הוא פתאום שואל: "הוא יבוא ליום ההולדת שלי?" או: "מת? איפה הוא עכשיו?"

לא משנה כמה מוזרה השאלה שהילד שואל, אל תתפלאו, אל תתרעמו ואל תחשבו שמדובר בסימנים של חוסר כבוד. לילד קטן קשה להבין מיד מהו מוות. לכן, הוא "מכניס לראשו" מה זה. לפעמים זה נהיה די מוזר.

לשאלה: "הוא מת - איך זה? ומה הוא עכשיו? אתה יכול לענות לפי הרעיונות שלך לגבי החיים שאחרי המוות. אבל בכל מקרה, אל תפחד. אל תגידו שמוות הוא עונש על חטאים, והימנעו מלסביר שזה "כמו להירדם ולא להתעורר": הילד עלול לפחד לישון או לצפות במבוגרים אחרים כדי שלא ישנו.

ילדים נוטים לשאול בדאגה, "האם גם אתה הולך למות?" ענה בכנות שכן, אבל לא עכשיו ולא בקרוב, אלא מאוחר יותר, "כשאתה גדול, גדול, כשיש לך עוד הרבה אנשים בחיים שלך שיאהבו אותך ואת מי אתה תאהב...".

שימו לב לילד שיש לו קרובי משפחה, חברים, שהוא לא לבד, שהוא אהוב על הרבה אנשים מלבדכם. תגיד שעם הגיל יהיו עוד יותר אנשים כאלה. למשל, יהיה לו אדם אהוב, ילדיו שלו.

הימים הראשונים לאחר האובדן

אחרי שאמרת את העיקר - פשוט תישאר לידו בשקט. תן לילדך זמן לקלוט את מה שהוא שומע ולהגיב. בעתיד, פעל בהתאם לתגובת הילד:

• אם הוא הגיב להודעה בשאלות, אז ענה עליהן ישירות ובכנות, לא משנה כמה מוזרות או לא הולמות השאלות הללו עשויות להיראות לך.
• אם הוא מתיישב לשחק או לצייר, הצטרף לאט לאט ושחק או צייר איתו. אל תציע שום דבר, תשחק, תפעל לפי הכללים שלו, כמו שהוא צריך.
• אם הוא בוכה, חבק אותו או תפוס את ידו. אם זה דוחה, אמור "אני שם" ושב לידך מבלי לומר או לעשות דבר. ואז לאט לאט להתחיל שיחה. תגיד מילים אוהדות. ספר לנו על מה שיקרה בעתיד הקרוב - היום ובימים הקרובים.
• אם הוא בורח, אל תרדו אחריו מיד. תראה מה הוא עושה בזמן קצר, תוך 20-30 דקות. לא משנה מה הוא עושה, נסה לקבוע אם הוא רוצה את נוכחותך. לאנשים יש את הזכות להתאבל לבד, אפילו לקטנים מאוד. אבל זה צריך להיבדק.

אל תנסו לעשות משהו יוצא דופן לילד, כמו לתת שוקולד שבדרך כלל אסור לו, או לבשל משהו שנוהגים לאכול במשפחה לחגים. שיהיה לאוכל רגיל וגם לזה שהילד יאכל. אין לך ולא לו כוח להתווכח על "חסר טעם אבל בריא" ביום הזה.

לפני השינה, שבו איתו זמן רב יותר או במידת הצורך עד שהוא נרדם. תן לי להשאיר את האורות דולקים אם הוא מפחד. אם הילד מפחד ומבקש ללכת איתך לישון, אתה יכול לקחת אותו לביתך בלילה הראשון, אבל אל תציע זאת בעצמך ותנסה לא להפוך את זה להרגל: עדיף לשבת לידו עד שהוא נרדם.

ספר לו איך יהיו החיים הבאים: מה יקרה מחר, מחרתיים, בעוד שבוע, בעוד חודש. תהילה מנחמת. תכנן תוכניות ותבצע אותן.

השתתפות בהנצחות והלוויות

כדאי לקחת ילד להלוויה והתעוררות רק אם יש לידו אדם שהילד סומך עליו ושיכול להתמודד רק איתו: קחו אותו בזמן, הרגיעו אותו אם הוא בוכה.

מישהו שיכול להסביר לילד ברוגע מה קורה, ולהגן (במידת הצורך) מפני תנחומים מתעקשים מדי. אם הם מתחילים לקונן על הילד "אוי אתה יתום" או "מה שלומך עכשיו" - זה חסר תועלת.

בנוסף, עליך להיות בטוח שההלוויה (או ההשכמה) תתקיים באווירה מתונה - התקף זעם של מישהו יכול להפחיד ילד.

אפשר בהחלט לשאול ילד איך הוא היה רוצה להיפרד: ללכת להלוויה, או אולי עדיף שיעלה איתך לקבר אחר כך?

אם אתם חושבים שעדיף שהילד לא ישתתף בהלוויה ורוצה לשלוח אותו למקום אחר, למשל לקרובים, אז תגידו לו לאן הוא ילך, למה, מי יהיה איתו ומתי תבחרו. אותו למעלה. למשל: "מחר תישארי אצל סבתא שלך, כי פה יבואו אלינו הרבה אנשים שונים, הם יבכו, וזה קשה. אני אאסוף אותך בשעה 8.»

כמובן שהאנשים שאיתם הילד נשאר צריכים להיות, במידת האפשר, "שלהם": אותם מכרים או קרובי משפחה שהילד מרבה לבקר אצלם ומכיר את שגרת יומם. הסכימו גם שהם מתייחסים לילד "כמו תמיד", כלומר, הם לא מתחרטים, לא בוכים עליו.

בן המשפחה המנוח ביצע כמה תפקידים ביחס לילד. אולי הוא התרחץ או לקח מהגן, או אולי זה היה זה שהקריא לילד אגדה לפני השינה. אל תנסו להחליף את הנפטר ולהחזיר לילד את כל הפעילויות הנעימות שאבדו. אבל נסו להציל את החשוב ביותר, שחסרונו יהיה בולט במיוחד.

סביר להניח שברגעים אלו ממש, הגעגועים אל הנפטר יהיו חריפים מהרגיל. לכן, היו סובלניים כלפי עצבנות, בכי, כעס. לעובדה שהילד לא מרוצה מהדרך בה אתה עושה זאת, לעובדה שהילד רוצה להיות לבד וימנע ממך.

לילד יש זכות להתאבל

הימנע מלדבר על מוות. כאשר נושא המוות "מעובד", הילד יבוא וישאל שאלות. זה בסדר. הילד מנסה להבין ולקבל דברים מורכבים מאוד, תוך שימוש בארסנל הנפשי שיש לו.

נושא המוות עשוי להופיע במשחקיו, למשל, הוא יקבור צעצועים, בציורים. אל תפחד שבהתחלה למשחקים או לציורים האלה יהיה אופי אגרסיבי: "תלשו" אכזרי את הידיים והרגליים של צעצועים; דם, גולגלות, דומיננטיות של צבעים כהים בציורים. המוות לקח מהילדה אהובה, ויש לו את הזכות לכעוס ו"לדבר" איתה בשפתו.

אל תמהרו לכבות את הטלוויזיה אם נושא המוות מהבהב בתוכנית או בסרט מצויר. אל תסיר ספציפית ספרים שבהם נושא זה קיים. אולי אפילו יהיה טוב יותר אם תהיה לך "נקודת התחלה" לדבר איתו שוב.

אל תנסה להסיח את הדעת משיחות ושאלות כאלה. השאלות לא ייעלמו, אבל הילד ילך איתן לא אליכם או יחליט שמסתירים ממנו משהו נורא שמאיים עליכם או עליו.

גם בבכי של מבוגרים חומק המניע "למי השארת אותנו". לכן, אל תאסור על הילד להביע את כעסו. תנו לו לדבר, ורק אז חזרו ואמרו לו שהמנוח לא רצה לעזוב אותו, אבל זה פשוט קרה. שאף אחד לא אשם. שהמנוח אהב אותו ואם יוכל, לא יעזוב אותו לעולם.

בממוצע, תקופת האבל החריף נמשכת 6-8 שבועות. אם לאחר זמן זה הילד לא עוזב פחדים, אם הוא משתין במיטה, חורק שיניים בחלום, מוצץ או נושך אצבעות, מתפתל, קורע את גבותיו או שיערו, מתנדנד בכיסא, רץ על קצות האצבעות במשך זמן רב. , מפחד להיות בלעדייך אפילו בזמן קצר - כל אלה הם איתותים ליצירת קשר עם מומחים.

אם הילד הפך תוקפני, נואש או התחיל לקבל פציעות קלות, אם, להיפך, הוא צייתן מדי, מנסה להישאר בקרבתך, אומר לך לעתים קרובות דברים נעימים או מתפרץ - אלה גם סיבות לדאגה.

מסר מפתח: החיים נמשכים

כל מה שאתה אומר ועושה צריך לשאת מסר בסיסי אחד: "אוי קרה. זה מפחיד, זה כואב, זה רע. ובכל זאת החיים ממשיכים והכל ישתפר". קרא שוב את הביטוי הזה ותגיד אותו לעצמך, גם אם הנפטר כל כך יקר לך שאתה מסרב להאמין בחיים בלעדיו.

אם אתה קורא את זה, אתה אדם שאינו אדיש לצערם של ילדים. יש לך על מי לתמוך ויש לך בשביל מה לחיות. וגם לך יש זכות לאבל החריף שלך, יש לך זכות לתמיכה, לסיוע רפואי ופסיכולוגי.

מהאבל עצמו, ככזה, אף אחד עדיין לא מת: כל אבל, אפילו הגרוע ביותר, חולף במוקדם או במאוחר, הוא טבוע בנו מטבעו. אבל קורה שהאבל נראה בלתי נסבל והחיים ניתנים בקושי רב. אל תשכח לדאוג גם לעצמך.

החומר הוכן על בסיס הרצאות של הפסיכולוגית והפסיכותרפיסטית Varvara Sidorova.