כמה קל להתגבר על גירושים?

הלקוחה שלי סטפני התקשרה לבקש ייעוץ דחוף. "אני לא יכול לסבול את זה יותר! היא קראה. "היו לי נישואים כל כך קשים. אבל גירושים גורמים לי לסבול עוד יותר!"

במהלך הפגישה, ביקשתי מסטפני לתת דוגמה מתי ההתנהגות של בעלה "כמעט לשעבר" של ג'ון גרמה לה להרגיש המומה.

"הלכתי למקום שלו כדי לאסוף את הדברים שלי. ולא מצאתי את התכשיטים שלי, שתמיד היו לי במגירה העליונה של השידה. שאלתי אותו איפה הם יכולים להיות. והוא אפילו לא ענה, הוא רק משך בכתפיו, אומרים, איך הוא יידע!

שאלתי אותה איך היא מרגישה באותו רגע.

"הוא מעניש אותי. זה היה ככה כל הזמן שהיינו נשואים. הוא תמיד העניש אותי". סבל נשמע בקולה.

תשובה זו הייתה המפתח להבנת המצב. כדי לבדוק את ההשערה שלי, ביקשתי מסטפני להיזכר בעוד פרק דומה.

"זה היה אותו דבר כששאלתי איפה האלבום עם תמונות הילדות שלי, שאמא שלי נתנה לי. והוא ענה ברוגז: "איך אני יודע?"

ומה הייתה תגובתה לדבריו של ג'ון?

"הוא תמיד גורם לי להרגיש נחיתות, כאילו אני תמיד עושה הכל לא בסדר", התלוננה. "אז הגבתי כרגיל. שוב הרגשתי כל כך מרוסק, שהגעתי לדירה החדשה שלי, נפלתי למיטה ושכבתי מותש כל היום!"

למה גם החיים עם בעלה וגם תהליך הגירושין היו כל כך כואבים עבור סטפני?

נישואים הם תמיד אתגר. גם תהליך גירושין. וככלל, מה שמסבך את החיים בנישואים גורם לגירושים להיות כואבים.

תן לי להסביר למה אני מתכוון. כמובן, גירושין הם, באופן עקרוני, דבר כואב שניתן להשוות לניתוח קטיעה - אנחנו מנתקים מעצמנו מערכות יחסים שהיו חשובות לנו בעבר. אנחנו צריכים לבנות מחדש את כל החיים שלנו. ובמצב הזה אי אפשר, לפחות מדי פעם, שלא לחוות התקפי חרדה, עצב או כעס.

אך יחד עם זאת, דפוסי ההתנהגות שיצרנו בנישואים הקשים הללו מחמירים עוד יותר את רגשותינו, מגבירים חרדה ודיכאון.

זה תלוי בגורמים רבים, כמו התשובות שלך לשאלות כמו:

עד כמה בני משפחה אחרים תומכים?

— יש משהו מעורר השראה בחיים שלך, משהו שמאפשר לך לא ללכת במחזוריות בגירושים?

- האם אתה ובן זוגך "כמעט לשעבר" מוכנים לשיתוף פעולה או עימות?

- כמה אנוכיות ותאוות בצע טבועות בך או בו?

פנטזיה מול מציאות

אבל נחזור לדוגמה של סטפני. מה בדיוק גרם למערכת היחסים שלה עם בעלה להיות כל כך כואבת ומה מונע ממנה להתמודד עם הליך הגירושין כיום? אלו שני גורמים שאני נתקל בהם לעתים קרובות בפרקטיקה הקלינית שלי.

הראשון הוא פירוש שגוי של התנהגות של אדם אחר בעזרת דפוסים שנוצרו בעבר, והשני הוא התאמה אישית.

פֵּרוּשׁ מְסוּלָף עקב דפוסי חשיבה ישנים פירושו שמאחורי המילים של אדם אחד אנו שומעים את קולו של מישהו אחר - זה שפעם גרם לנו לסבול.

התאמה אישית פירושו שאנו מייחסים את פעולותיו ופעולותיו של אדם אחר לחשבוננו ותופסים זאת כמסר שלילי אלינו או עלינו. במקרים מסוימים, זה נכון, אבל לרוב, הבנת התנהגותו של אדם אחר דורשת הקשר רחב יותר.

סטפני רואה בהתנהגות הלא ידידותית של בעלה ה"כמעט לשעבר" כרצון להעניש אותה. החלק הילדותי באישיותה מגיב לדבריו של ג'ון באותו האופן שבו היא הגיבה בגיל 8 לאביה המתעלל כשהעניש אותה.

בנוסף, נראה לה שדווקא היא מעצבנת את ג'ון. מאחורי הפנטזיות הללו, סטפני מאבדת את המצב האמיתי. סביר להניח שג'ון עצוב מאוד על כך שאשתו החליטה לעזוב אותו, והרגשות הללו הם שיכולים לעורר את רוגזו.

בפרק השני, המטרד בקולו של ג'ון עבור סטפני אומר שהוא מוריד מערכה. אבל אם מעמיקים, אפשר להבין שהיא שומעת את קולו המזלזל של אחיה הגדול, שבילדותו הראה לה את עליונותו בכל דרך אפשרית.

ואם נחזור למציאות, נראה שג'ון, להיפך, נוקט בעמדת הגנה. נדמה לו שאינו מסוגל לעשות דבר כדי לשמח את אשתו.

כשהיא מסבירה את החזון שלה לגבי המצב, סטפני השתמשה שוב ושוב בביטוי "הוא גרם לי להרגיש...". מילים אלו הן אות חשוב מאוד. הוא מציע ש:

א) הדובר עשוי לפרש את מה שהוא שומע דרך הפריזמה של ניסיון העבר: מה היו אומרות מילים אלו ביחס למישהו אחר;

ב) יש אלמנט של פרסונליזציה בפרשנות, כלומר, אדם נוטה לייחס הכל לחשבונו.

איך להיפטר מהרגלי החשיבה הלא פרודוקטיביים הללו?

העצה הכללית ביותר היא לחשוב מה אומרות המילים והמעשים הפוגעים של האדם האחר על עצמו, ולא עליך. ג'ון הגיב לסטפני בעצבנות כי הוא היה מדוכא וכועס. המשפט שלו "איך אני יודע?" משקף את מצב האובדן שלו. אבל זה לא קשור רק לגירושים.

אחרי הכל, אפילו בחיי המשפחה, לג'ון לא היה מושג מה אשתו מצפה ממנו. הוא לא הבין את טענותיה, אך מעולם לא חקר אותה, לא ניסה לברר מה היא רוצה. הוא נסוג לתוך רגשותיו החרדים, שהסלימו במהירות לכעס שהסתיר את הבלבול שלו.

מה אני רוצה לומר עם הדוגמה הזו? אם אתה נאלץ לסבול בגלל התנהגות בן הזוג בחיי המשפחה או כבר בתהליך גירושין, אל תפרש את דבריו ומעשיו, אל תיקח את הפנטזיות שלך למציאות. תשאל אותו איך הדברים באמת. ככל שתבינו בצורה מדויקת יותר את הרגשות האמיתיים של בן זוג, כך תראו בצורה ברורה יותר את המצב האמיתי, ולא את המצב המומצא.

גם אם יש לכם מערכת יחסים מסובכת ומבלבלת, נסו לחזור למציאות ולהתייחס לבן הזוג באמפתיה. אחרי הכל, הוא יכול להסתכל עליך דרך הפריזמה של מערכות היחסים שלו בעבר. ויש לו את המגבלות שלו, בדיוק כמוך. ככל שאנו מגלים יותר אמפתיה לאנשים אחרים, כך אנו חזקים יותר מבפנים. נסה את זה ותראה בעצמך.