כיצד יכול לקוח להבין שעבודתו עם פסיכותרפיסט יעילה?

טיפול "צלול".

במצבים שבהם לקוח מגיע עם בקשה ספציפית - למשל, לעזור בפתרון סכסוך או לעשות בחירה אחראית - קל למדי להעריך את הביצועים. הקונפליקט נפתר, הבחירה נעשית, מה שאומר שהמשימה נפתרה. הנה מצב טיפוסי.

מגיעה אלי אישה שיש לה בעיות עם בעלה: הם לא יכולים להסכים על כלום, הם רבים. היא דואגת שהאהבה, כך נראה, נעלמה, ואולי הגיע הזמן להתגרש. אבל עדיין רוצה לנסות לתקן את הקשר. במפגשים הראשונים אנו לומדים את סגנון האינטראקציה שלהם. הוא עובד קשה, ובשעות פנויות נדירות הוא נפגש עם חברים. היא משועממת, מנסה לגרור אותו לאנשהו, הוא מסרב, תוך ציון עייפות. היא נעלבת, טוענת, הוא כועס בתגובה ועוד פחות רוצה לבלות איתה.

מעגל קסמים, מוכר, אני חושב, על ידי רבים. וכך אנחנו מסדרים איתה מריבה אחרי מריבה, מנסים לשנות את התגובה, ההתנהגות, למצוא גישה אחרת, במצב מסוים ללכת לקראת בעלה, להודות לו על משהו, לדון איתו על משהו... הבעל שם לב לשינויים וגם לוקח צעדים לעבר . בהדרגה, היחסים נעשים חמימים יותר ופחות סותרים. עם העובדה שעדיין אי אפשר לשנות, היא מתפטרת ולומדת לנהל בצורה בונה, אבל חוץ מזה, היא רואה את בקשתה מסופקת בשישים אחוז ומסיימת טיפול.

כשזה לא ברור…

זה סיפור אחר לגמרי אם לקוח מגיע עם בעיות אישיות עמוקות, כאשר משהו צריך לשנות ברצינות בעצמו. לא קל לקבוע את יעילות העבודה כאן. לכן, כדאי ללקוח להכיר את השלבים העיקריים של עבודה פסיכותרפויטית עמוקה.

בדרך כלל 10-15 המפגשים הראשונים נתפסים כיעילים מאוד. מתחילים להבין כיצד מסודרת הבעיה שמונעת ממנו לחיות, אדם חש פעמים רבות הקלה והתלהבות.

נניח שגבר יוצר איתי קשר עם תלונות על שחיקה בעבודה, עייפות וחוסר רצון לחיות. בפגישות הראשונות מתברר שהוא בכלל לא מסוגל להגן ולקדם את צרכיו, שהוא חי משרת אחרים - הן בעבודה והן בחייו האישיים. ובאופן ספציפי - הוא הולך לפגוש את כולם, מסכים עם הכל, לא יודע להגיד "לא" ומתעקש על שלו. ברור שאם אתה לא דואג לעצמך בכלל, התשישות מתחילה.

וכך, כשהלקוח מבין את הסיבות למה שקורה לו, רואה את התמונה הכללית של מעשיו והשלכותיהם, הוא חווה תובנה - אז הנה! נותר לנקוט כמה צעדים, והבעיה תיפתר. למרבה הצער, זו אשליה.

אשליה עיקרית

הבנה אינה זהה להחלטה. כי לוקח זמן ומאמץ לשלוט בכל מיומנות חדשה. נראה ללקוח שהוא יכול להגיד בקלות "לא, סליחה, אני לא יכול לעשות את זה / אבל אני רוצה את זה ככה!", כי הוא מבין למה ואיך להגיד את זה! א אומר, כרגיל: "כן, יקירי / כמובן, אני אעשה הכל!" - וכועס על עצמו בטירוף על זה, ואז, למשל, פתאום מתפרק לבן זוג... אבל אין באמת על מה לכעוס!

לעתים קרובות אנשים לא מבינים שלמידת דרך חדשה להתנהג היא קלה בדיוק כמו ללמוד לנהוג במכונית, למשל. תיאורטית אפשר לדעת הכל, אבל עולים מאחורי ההגה ומשכו את הידית לכיוון הלא נכון, ואז לא נכנסים לחניה! נדרש תרגול ארוך כדי ללמוד כיצד לתאם את הפעולות שלך בצורה חדשה ולהביא אותן לאוטומטיות כזו כאשר הנהיגה מפסיקה להיות מלחיצה והופכת להנאה, ויחד עם זאת היא בטוחה מספיק עבורך ועבור הסובבים אותך. זה אותו דבר עם כישורים נפשיים!

הכי קשה

לכן, בטיפול, מגיע בהכרח שלב שאנו מכנים "מישור". זה כמו המדבר ההוא שבו צריך ללכת ארבעים שנה, לסובב מעגלים ולעיתים לאבד אמון בהשגת המטרה המקורית. וזה לפעמים קשה מנשוא. כי אדם כבר רואה הכל, מבין "כמו שצריך", אבל מה שהוא מנסה לעשות מביא לדבר הקטן ביותר, או לפעולה חזקה מדי (ולכן לא יעילה), או משהו הפוך בדרך כלל מהרצוי. החוצה - ומכאן הלקוח מחמיר.

הוא כבר לא רוצה ולא יכול לחיות בדרך הישנה, ​​אבל הוא עדיין לא יודע איך לחיות בדרך חדשה. ואנשים מסביב מגיבים לשינויים לא תמיד בצורה נעימה. כאן היה איש מועיל, הוא תמיד עזר לכולם, הציל אותו, הוא היה אהוב. אבל ברגע שהוא מתחיל להגן על צרכיו וגבולותיו, זה גורם לאי שביעות רצון: "הידרדרת לחלוטין", "עכשיו אי אפשר לתקשר איתך", "פסיכולוגיה לא תביא לתוצאות טובות".

זו תקופה קשה מאוד: ההתלהבות חלפה, הקשיים ברורים, ה"משקופים" שלהם נראים במבט חטוף, והתוצאה החיובית עדיין בלתי נראית או לא יציבה. יש הרבה ספקות: האם אני יכול לשנות? אולי אנחנו באמת עושים שטויות? לפעמים אתה רוצה להפסיק הכל ולצאת מהטיפול.

מה עוזר?

המעבר דרך הרמה הזו קל יותר למי שיש לו ניסיון של יחסי אמון קרובים. אדם כזה יודע לסמוך על אחר. ובטיפול, הוא סומך יותר על המומחה, סומך על תמיכתו, דן איתו בגלוי בספקות ובפחדים שלו. אבל לאדם שלא סומך על אנשים ועל עצמו, זה הרבה יותר קשה. אז נדרשים גם זמן ומאמץ נוספים לבניית ברית מטופלת-טיפולית עובדת.

כמו כן, חשוב מאוד שלא רק הלקוח עצמו יהיה ערוך לעבודה קשה, אלא שגם קרוביו יבינו: זה יהיה לו קשה לזמן מה, צריך להיות סבלני ולתמוך. לכן, אנו בהחלט דנים כיצד ועל מה להודיע ​​להם, איזה סוג של תמיכה לבקש. ככל שיש פחות חוסר שביעות רצון ויותר תמיכה בסביבה, כך קל יותר ללקוח לשרוד את השלב הזה.

לנוע בהדרגה

הלקוח לרוב רוצה לקבל תוצאה מצוינת באופן מיידי ולתמיד. התקדמות איטית הוא אולי אפילו לא שם לב. זו במידה רבה תמיכתו של פסיכולוג - כדי להראות שיש דינמיקה לטובה, והיום אדם מצליח לעשות את מה שלא היה מסוגל אליו אתמול.

ההתקדמות יכולה להיות חלקית - צעד קדימה, צעד אחורה, צעד הצידה, אבל אנחנו בהחלט חוגגים את זה ומנסים להעריך את זה. חשוב שהלקוח ילמד לסלוח לעצמו על כישלונות, לחפש תמיכה בעצמו, להציב מטרות ברות השגה, להוריד את רף הציפיות הגבוה.

כמה זמן התקופה הזו יכולה להימשך? שמעתי את הדעה שטיפול עמוק דורש כשנה של טיפול על כל 10 שנות חיי לקוח. כלומר, אדם בן 30 צריך כשלוש שנות טיפול, בן 50 - כחמש שנים. כמובן, כל זה מאוד משוער. אז, הרמה של שלוש שנים מותנות אלה יכולה להיות שנתיים או שנתיים וחצי.

לפיכך, ב-10-15 הפגישות הראשונות יש התקדמות די חזקה, ואז רוב הטיפול מתרחש ברמת מישור עם עלייה נינוחה מאוד. ורק כאשר כל המיומנויות הנחוצות מעובדות בהדרגה, מאוחדות ומורכבות לדרך חיים הוליסטית חדשה, מתרחשת קפיצת מדרגה איכותית.

איך נראית השלמה?

הלקוח מדבר יותר ויותר לא על בעיות, אלא על ההצלחות וההישגים שלו. הוא עצמו מבחין בנקודות קשות ובעצמו מוצא דרכים להתגבר עליהן, מבין כיצד להגן על עצמו, יודע לדאוג לעצמו, לא לשכוח אחרים. כלומר, הוא מתחיל להתמודד עם חיי היומיום שלו ונסיבות קריטיות ברמה חדשה. הוא מרגיש יותר ויותר שהוא מרוצה מהדרך שבה חייו מסודרים כעת.

אנחנו מתחילים להיפגש בתדירות נמוכה יותר, אלא בשביל רשת ביטחון. ואז, בשלב מסוים, אנו עורכים פגישה אחרונה, נזכרים בחום ובשמחה בדרך שעברנו יחד ומזהים את הקווים המנחים העיקריים לעבודה העצמאית של הלקוח בעתיד. זה בערך המהלך הטבעי של טיפול ארוך טווח.