"הוא לא ישחרר אותי": למה כל כך קשה לצאת ממערכת יחסים

כולנו רוצים לחיות בהרמוניה ובאושר, אבל, למרבה הצער, זה לא תמיד כך. יש נשים שסובלות הרבה במערכות יחסים. בניסיון להחזיר אהבה הם מנסים מגוון אמצעים, אבל ברגע שהם נושמים בהקלה שהכל הסתדר האידיליה קורסת ברגע. הם חיים משערורייה לשערורייה. לפעמים מריבות יכולות להיות מלווה במכות.

"הייתי עוזב, אבל הוא לא נותן לי ללכת", הם מסבירים. למעשה, הסיבה היא שנשים כאלה אינן מוכנות לקחת אחריות על חייהן, ומועיל להן להישאר תלויות רגשית בבן הזוג. בוא נראה למה זה קורה ומה לעשות בנידון.

שורש הבעיה

מערכות יחסים שבהן בני הזוג "לא יכולים לחיות זה בלעדיו" נטועות בילדות. ילדים לא רק מעתיקים את המודלים של מערכות יחסים הוריות, אלא הם עצמם נוצרים בסביבה שבה הם אוהבים או מבקשים ליצור מחדש, לכבד או לדכא את רצונותיו של זה, בה הם בטוחים או מפקפקים בחוזקו של כל אחד מבני המשפחה.

אם מערכות יחסים בילדות היו רחוקות מלהיות בריאים, ילדים גדלים להיות מבוגרים חסרי כושר המחפשים "נפש תאומה" כדי להשלים את החסר בעצמם. למשל, אם הורים כפו את הרצונות שלהם, הם בקושי מבינים מה הם רוצים, הם מחפשים מישהו שיטפל בהם, ולמעשה הם נותנים אחריות על חייהם לאדם אחר.

כתוצאה מכך, גם כאשר מערכות יחסים גורמות לסבל בלתי נסבל, נראה שאי אפשר להחליט על פרידה. בפסיכולוגיה, מערכות יחסים כאלה נקראות תלות משותפת, כלומר כאלה שבהן בני הזוג תלויים זה בזה.

למה כל כך קשה להחליט לעזוב?

1. חוסר הבנה שאפשרים חיים אחרים ומאושרים

נראה שהחיים הנוכחיים הם הנורמה, כי פשוט לא הייתה חוויה אחרת לנגד עיני. הפחד מהלא נודע חזק להפליא - או שאתה פשוט לא רוצה "להחליף את המרצע לסבון".

2. חרדה שדברים יחמירו לאחר פרידה

עכשיו אנחנו חיים לכל הפחות, ומה יקרה אחר כך לא ברור.

3. פחד להיות לבד

"אף אחד לא יאהב אותך כמו שהוא אוהב, או אף אחד לא יאהב באופן עקרוני." אין חוויה של חיים מאושרים עם עצמך, ולכן הפחד מלעזוב מערכת יחסים שקול לפחד למות.

4. צורך בהגנה

זה נורא לא להתמודד עם חיים חדשים - עם פרנסה לעצמך ולילדים שלך, אם בכלל. אני רוצה להיות מוגן על ידי מישהו גדול וחזק.

רשימת הפחדים היא אינסופית, והם בהחלט ינצחו ולא ישחררו עד שהאישה תבין את הסיבה העיקרית. זה מורכב מהעובדה שלשני בני הזוג יש יתרונות לא מודעים מסוימים להישאר במערכת יחסים כואבת. גם הוא וגם היא.

המהות שלו היא שכל אחד מבני הזוג מופיע באחד משלושת התפקידים: מציל, קורבן או רודף. הנפגעת סובלת כל הזמן, מתלוננת שהחיים לא הוגנים, אבל לא ממהרת לתקן את המצב, אלא מחכה שהמציל יבוא לעזרה, יזדהה איתה ויגן עליה. המציל מגיע, אבל במוקדם או במאוחר, בגלל עייפות וחוסר יכולת להזיז את הקורבן, הוא מתעייף והופך לרודף, ומעניש את הקורבן על חוסר אונים.

המשולש הזה יציב להפליא ונמשך כל עוד למשתתפים יש יתרונות משניים להישאר בו.

יתרונות משניים של הישארות בזוגיות

1. המציל צובר אמון בצורך של הקורבן: הוא רואה שהיא לא הולכת ממנו לשום מקום.

2. הנפגע יכול להיות חלש, להתלונן על אחרים וכך לקבל את הגנת המציל.

3. הרודף, המוריד את כעסו על הקורבן, מרגיש חזק יותר ויכול לטעון את עצמו על חשבונה.

כך, כדי לקבל הטבות, כל אחד במשולש צריך את השני. לפעמים מערכות יחסים כאלה נמשכות כל החיים, והמשתתפים במשולש יכולים לשנות תפקידים מעת לעת.

איך לצאת מקשר כזה?

אפשר לשבור את המעגל הזה רק לאחר שמבינים מה קורה והפיכתו מאדם התלוי באדם אחר לאדם עצמאי ואחראי.

פעם, אני עצמי נפלתי במלכודת של תלות משולבת ועברתי דרך ארוכה לפני שעזבתי מערכת יחסים כואבת ובניתי מערכת בריאה. ההחלמה יכולה להתרחש בדרכים שונות, אך השלבים העיקריים דומים. אתאר אותם בדוגמה שלי.

1. הבן את היתרונות המשניים של האיחוד הנוכחי

העובדה שאתה נמצא בקשר תלותי מצביע על כך שחסר לך משהו. כעת אתם עונים על הצרכים הללו על חשבון בן זוג, אך למעשה אתם יכולים לעשות זאת בלעדיו, למרות שאתם עדיין לא יודעים איך.

2. הבינו מה המחיר שאתם מקבלים אהבה.

במקרה שלי, זה היה תוכניות מתוסכלות כל הזמן, חרדה מתמשכת, בריאות לקויה, חוסר מנוחה, דיכאון, ובסופו של דבר אובדן עצמי כאישה. ההבנה הזו נתנה לי את ההזדמנות לראות למה הפכתי את חיי, להרגיש את ה"תחתית" שלי ולדחוק ממנו.

3. למד לענות על הצרכים שלך כדי לעזור לעצמך

ולשם כך חשוב לשמוע אותם, להפוך להורה טוב לעצמך, ללמוד לבקש עזרה ולקבל אותה. אפשר לעשות זאת, למשל, על ידי רכישת ניסיון חדש של מערכות יחסים בריאות במשרד הפסיכולוג ושילובו הדרגתי בחייכם.

4. הכירו את עצמכם

כן, זה עשוי להפתיע אותך, אבל על ידי התמקדות במשהו אחר, אנחנו מתרחקים מעצמנו, אנחנו לא יכולים להבחין בין הרצונות שלנו לבין מה שבן הזוג שלנו רוצה. ואיך נוכל לעזור לעצמנו אם לא נבין מי אנחנו? אחת הדרכים הטובות ביותר לגלות זאת היא באמצעות היכרויות עם עצמך. איך הם קורים?

אתה צריך להתכונן, לקבוע זמן ומקום, כמו במפגש עם מאהב. תחשוב לאן תרצה ללכת: לקולנוע, לטיול, למסעדה. חשוב שלא יהיו מפגשים עם חברים, ערב מול מסך הטלפון, אלא חיים מן המניין ושילוב בדייט עם עצמך.

בהתחלה, הרעיון עצמו אולי נראה פרוע, אבל עם הזמן, תרגול זה מאפשר לך להכיר טוב יותר את הרצונות והצרכים שלך, לפנק את עצמך, ולהכיר את עצמך, להפחית את הפחד מבדידות.

5. הכירו בכך שכל אחד מבני הזוג אחראי על עצמו ועל חייו

ותפסיק לחשוב שאנחנו יכולים לשנות את החיים של אחר. לשם כך, לפחות חשוב לקבל שזה תלוי בך אם אתה יכול לספק את הצרכים שלך או לא. כאמור, חשוב ללמוד לבקש עזרה ולקבל אותה, וגם לא לתפוס סרבנות עזרה כטרגדיה. חשוב להיות מסוגל לומר "לא" כשאתה לא רוצה משהו.

זה לא אומר שזה לא יכאב והחיים שלך ינצצו מיד עם כל הצבעים. לוקח זמן להרפות ממערכת יחסים כל כך משמעותית. אבל אתה תחזיר את חייך לעצמך והרצונות שננעלו בעבר בצינוק ישוחררו.

לאחר שעזבו מערכת יחסים כואבת, הלקוחות שלי מתחילים לא פעם את העסק עליו הם חולמים כל כך הרבה זמן, הופכים רגועים יותר ובטוחים בעצמם, מתחילים ליהנות מהחיים, נושמים עמוק ומופתעים שהם יכולים להיות בסדר עם עצמם.

אני עצמי, בהיותי במערכת יחסים כואבת, אפילו לא תיארתי לעצמי אילו הזדמנויות החיים יכולים לתת. עכשיו אני כותבת ספר, מנהלת את קבוצת התלות המשותפת שלי, בונה מערכת יחסים בריאה עם בעלי, עוזבת את עבודתי כדי לחיות את חיי. מסתבר שהכל אפשרי. אתה רק צריך לרצות לעזור לעצמך ולהפסיק לקוות שמישהו אחר יעשה את זה בשבילך.