גורדון נויפלד: "ילדים צריכים להיות קשורים רגשית להוריהם"

פסיכולוגיות: האם ההשקפה שלך על הורות היום יכולה להיחשב לא מסורתית?

גורדון נויפלד, פסיכולוג קנדי, מחבר הספר היזהרו לילדים: אולי. אבל למעשה, זו רק ההשקפה המסורתית. והבעיות שעמן מתמודדים היום המורים וההורים הן תוצאה של הרס המסורות שנמשך במאה האחרונה.

לאיזה בעיות אתה מתכוון?

חוסר קשר בין הורים לילדים, למשל. די להסתכל על הסטטיסטיקה של הטיפול בהורים עם ילדים לפסיכותרפיסטים. או ירידה בביצועים בלימודים ואפילו ביכולתם של ילדים ללמוד בבית הספר.

הנקודה, ככל הנראה, היא שבית הספר של היום אינו מסוגל ליצור קשרים רגשיים עם תלמידים. ובלי זה, אין טעם "להעמיס" את הילד במידע, הוא ייקלט בצורה גרועה.

לפני כ-100-150 שנה השתלב בית הספר במעגל החיבה של הילד, המתעוררים ממש בתחילת חייו. הורים דיברו על בית הספר שבו ילמדו בנם או בתם, ועל המורים שלימדו אותם בעצמם.

היום בית הספר יצא ממעגל ההתקשרויות. יש הרבה מורים, לכל מקצוע יש את שלו, וקשה יותר לבנות איתם קשרים רגשיים. הורים רבים עם בית הספר מכל סיבה שהיא, וגם הסיפורים שלהם לא תורמים לגישה חיובית. באופן כללי, הדגם המסורתי התפרק.

עם זאת, האחריות לרווחה רגשית מוטלת על המשפחה. הרעיון שלך שזה טוב לילדים להיות תלויים רגשית בהוריהם נשמע נועז...

המילה "התמכרות" קיבלה קונוטציות שליליות רבות. אבל אני מדבר על דברים פשוטים, ונדמה לי, ברורים. הילד זקוק להתקשרות רגשית להוריו. זה בו כי ערובה לרווחתו הפסיכולוגית ולהצלחתו העתידית.

במובן זה, היקשרות חשובה יותר ממשמעת. אם ילד מעריך את דעת אביו ואמו, אין צורך להכריח אותו שוב. הוא יעשה זאת בעצמו אם ירגיש כמה זה חשוב להורים.

האם אתה חושב שהיחסים עם ההורים צריכים להישאר בראש סדר העדיפויות. אבל עד מתי? לגור בשנות ה-30 וה-40 שלך עם ההורים שלך היא גם לא האפשרות הטובה ביותר.

מה שאתה מדבר עליו זה עניין של פרידה, הפרדה של הילד מההורים. זה פשוט עובר ככל שהקשר במשפחה מצליח יותר, כך ההתקשרות הרגשית בריאה יותר.

זה לא מפריע לעצמאות בשום צורה. ילד בגיל שנתיים יכול ללמוד לקשור בעצמו שרוכי נעליים או להדק כפתורים, אך במקביל להיות תלוי רגשית בהוריו.

יש לי חמישה ילדים, הגדול בן 45, יש לי כבר נכדים. וזה נפלא שהילדים שלי עדיין צריכים אותי ואת אשתי. אבל זה לא אומר שהם לא עצמאיים.

אם ילד קשור בכנות להוריו, והם מעודדים את עצמאותו, אז הוא ישאף לכך בכל הכוח. כמובן, אני לא אומר שהורים צריכים להחליף את כל העולם עבור ילדם. אני מדבר על העובדה שלא צריך להתנגד להורים ולבני גילם, מתוך הבנה שחברות עם בני גילם לא יכולה להחליף חיבה להורים.

יצירת התקשרות כזו דורשת זמן ומאמץ. והורים, ככלל, נאלצים לעבוד. זה מעגל קסמים. אפשר גם לומר שהאוויר היה נקי יותר כי לא היו מפעלים כימיים.

אני לא קורא, יחסית, לפוצץ את כל המפעלים הכימיים. אני לא מנסה לשנות את החברה. אני רק רוצה להפנות את תשומת לבו לנושאים הבסיסיים והיסודיים ביותר.

רווחתו והתפתחותו של הילד תלויים בהיקשרות שלו, ביחסים הרגשיים שלו עם מבוגרים. לא רק עם ההורים, אגב. ועם קרובי משפחה אחרים, ועם מטפלות, ועם מורים בבית הספר או מאמנים במדור הספורט.

זה לא משנה מי מבוגרים יטפל בילד. אלה עשויים להיות הורים ביולוגיים או מאמצים. מה שחשוב הוא שהילד חייב ליצור התקשרות אליהם. אחרת, הוא לא יוכל להתפתח בהצלחה.

מה עם אלה שחוזרים מהעבודה כשהילד שלהם כבר ישן?

קודם כל, הם חייבים להבין כמה זה חשוב. כשיש הבנה, בעיות נפתרות. במשפחה מסורתית, סבא וסבתא תמיד מילאו תפקיד עצום. אחת הבעיות העיקריות של החברה הפוסט-תעשייתית היא צמצום המשפחה הגרעינית למודל של אמא-אבא-ילד.

אבל לעתים קרובות אתה יכול להזמין את אותם סבים וסבתות, דודים ודודות, רק חברים לעזור. גם עם מטפלת אפשר לבנות מערכות יחסים בצורה משמעותית כך שהילד יתפוס אותה לא כפונקציה, אלא כמבוגר משמעותי וסמכותי.

אם גם ההורים וגם בית הספר יבינו היטב את חשיבות ההתקשרות, אזי האמצעים יימצאו בדרך זו או אחרת. אתה יודע, למשל, כמה חשוב האוכל לילד. לכן, גם אם אתם חוזרים מהעבודה עייפים והמקרר ריק, עדיין תמצאו את ההזדמנות להאכיל את הילד. להזמין משהו הביתה, ללכת לחנות או בית קפה, אבל להאכיל. זה אותו דבר כאן.

האדם הוא יצור יצירתי, הוא בהחלט ימצא דרך לפתור בעיה. העיקר להבין את חשיבותו.

איך האינטרנט משפיע על ילדים? הרשתות החברתיות נטלו על עצמם את התפקידים העיקריים כיום - נראה שמדובר רק בהתקשרות רגשית.

כן, האינטרנט והגאדג'טים משמשים יותר ויותר לא כדי ליידע, אלא כדי לחבר בין אנשים. היתרון כאן הוא שהוא מאפשר לנו לספק חלקית את הצורך שלנו בחיבה וביחסים רגשיים. למשל, עם אלה שרחוקים מאיתנו, אותם אנחנו פיזית לא יכולים לראות ולשמוע.

אבל החיסרון הוא שהאינטרנט הופך להיות פונדקאית למערכות יחסים. אתה לא צריך לשבת לידי, אל תחזיק את ידך, אל תסתכל בעיניים - רק שים "לייק". זה מוביל לאטרופיה של היכולת שלנו ליצור אינטימיות פסיכולוגית, רגשית. ובמובן הזה, יחסים דיגיטליים הופכים ריקים.

מבוגר, נסחף מדי לפורנוגרפיה, מאבד בסופו של דבר עניין בקשרים מיניים אמיתיים. באופן דומה, ילד שמעורב מדי במערכות יחסים דיגיטליות מאבד את היכולת לבסס קרבה רגשית אמיתית.

זה לא אומר שילדים חייבים להיות מוגנים על ידי גדר גבוהה מפני מחשבים וטלפונים ניידים. אבל עלינו להבטיח שתחילה הם יוצרים התקשרות וללמוד כיצד לשמור על מערכות יחסים בחיים האמיתיים.

במחקר מדהים אחד, קבוצת ילדים נערכה בחינה חשובה. חלק מהילדים הורשו לשלוח SMS לאמהותיהם, בעוד שאחרים הורשו להתקשר. אחר כך מדדו את רמת הקורטיזול, הורמון הלחץ. והתברר שלמי שכתב הודעות, הרמה הזו לא השתנתה כלל. ולמי שדיבר זה ירד בצורה ניכרת. בגלל שהם שמעו את קולה של אמם, אתה יודע? מה אפשר להוסיף על זה? אני לא חושב כלום.

כבר ביקרת ברוסיה. מה אתה יכול לומר על הקהל הרוסי?

כן, באתי לכאן בפעם השלישית. אלה שאיתם אני מתקשר כאן מתעניינים כמובן בהופעות שלי. הם לא מתעצלים לחשוב, הם עושים מאמץ להבין מושגים מדעיים. אני מופיע במדינות שונות, ותאמין לי שזה לא כך בכל מקום.

נראה לי גם שהרעיונות הרוסיים על המשפחה קרובים יותר למסורתיים מאשר במדינות מפותחות רבות. אני חושב שבגלל זה אנשים ברוסיה מבינים טוב יותר על מה אני מדבר, זה יותר קרוב אליהם מאשר המקום שבו הצד החומרי קודם.

אולי אוכל להשוות את הקהל הרוסי לקהל המקסיקני - במקסיקו, גם הרעיונות המסורתיים על המשפחה חזקים. ויש גם חוסר רצון גדול להידמות יותר מדי לארצות הברית. רתיעה שאני יכול רק לברך עליה.