ארבע סיבות לא לפחד מבדידות

פעם אחת על המטוס, שתי נשים צעירות התבררו כאחיותי לנוסע, שהפכו אותי לאיש סודן הבלתי משים, שדנו בפרטי חיי האישיים בקול רם וברגש. משיחתם למדתי ששניהם יוצאים כעת עם צעירים ותולים תקוות גדולות בקשר הזה. כשהם שיתפו את סיפוריהם מהעבר, התברר כמה כאב הם צריכים לסבול: "חשבתי שאנחנו ביחד, אנחנו זוג, ואז חבר שלי שלח לי את החשבון שלו באתר היכרויות, שבו הוא, ב מילים משלי, "חיפשתי אהבה", "כשגיליתי שהוא נשוי, לא האמנתי בהתחלה", "אני עדיין לא מבין למה האדם הזה הפסיק להתקשר אליי אחרי שלושה דייטים נפלאים."

נראה שאין חדש - דורות של גברים ונשים סובלים מאהבה נכזבת, תחושות של חוסר הבנה ובדידות, מהעובדה שהם נשארים בצורה הגסה ביותר, בלי לכבד הסבר ומילות פרידה. כפי שהבנתי, לשתי הנשים היו חברים קרובים, קרובי משפחה אוהבים וקריירה מצליחה. עם זאת, זה היה ברור - לדעתם, חיים שלמים באמת מזוהים עם מערכות יחסים רומנטיות ונישואים נוספים. התופעה אינה חדשה.

סדרת הקאלט "Sex and the City" הדגימה בבירור את הסבל הרגשי ואי הנוחות של נשים שלכאורה יש להן הכל... מלבד מערכות יחסים מוצלחות. וזה תקף לא רק לנשים - הרצון למצוא נפש תאומה מבינה, תומכת ואוהבת תופסת גם עמדה מובילה ברשימת הרצונות הפנימיים של הגבר. רק שגברים לא משמיעים את זה כל כך בכנות. רציתי להציע קצת נחמה לנשים הצעירות האלה שרעיונות האושר וההגשמה שלהן היו קשורים כל כך לשאלה, "למה הוא לא אוהב אותי?" ו"האם אתחתן?". אני חושב שאוכל לעודד את חברי הצעירים לנוסעים על ידי מתן נקודת מבט קצת שונה על הבעיה שמדאיגה אותם.

הסיכויים שתכירו את בן הזוג גבוהים

לעתים קרובות אנו נבהלים ממספר הרווקים. עם זאת, אנחנו לא לוקחים בחשבון שרק מי שנשוי רשמית נופל תחת סטטיסטיקת הפערים. והדמות שלה לא צריכה להטעות. למשל, היחס בין הנישאים בין הגילאים 25 ל-34 ירד, אבל זה בכלל לא אומר שאנשים נשארים רווקים. רק שאחוז עצום מסיים איחוד רשמי לאחר 40 או אפילו 50 שנה, ורבים אינם מממשים את מערכת היחסים שלהם וסטטיסטיקה מחשיבה אותם בודדים, למרות שלמעשה יש לאנשים אלה משפחות מאושרות.

הציפיות שלנו משתנות וזה טוב.

הציפיות שלנו מאדם אהוב ועצם הגישה לבחירתו משתנות. אחת מחברותי הצעירה למטייל דיברה בהתלהבות על אחד ממעריציה. מהאופן שבו תיארה אותו, מעלותיו העיקריות היו ברורות - מבנה גוף אתלטי ועיניים כחולות. אין ספק שנוסעים צעירים, אם במקרה ידברו באותו נושא, היו מציינים קודם כל גם את היתרונות החיצוניים של שותפים פוטנציאליים. הדבר נובע בין השאר מהסטנדרטים שנכפו עלינו, לרבות ביחס למראה החיצוני. עם הגיל, אנו נעשים עצמאיים יותר ומוכנים להסתכל אחד על השני בזהירות רבה יותר, עמוק יותר. ואז המראה של בן הזוג נמוג אל הרקע. חוש הומור, אדיבות ויכולת אמפתיה קודמים לכל. אז הסיכוי לפגוש אדם "שלו" באמת גדל.

אהבה היא לא תחרות של הטובים שבטובים

לפעמים, מתוך כוונות טובות, חברינו אומרים: "כמה לא הוגן שאת, ילדה כל כך יפה וחכמה, עדיין לבד." וזה מתחיל להראות שאנחנו חייבים להחזיק בכמה תכונות מיוחדות כדי למשוך אהבה. ומכיוון שאנחנו לבד, זה אומר שאנחנו עושים משהו או נראים לא בסדר. מציאת בן זוג אינה עניין של בחירת רכב או עבודה, למרות שאתרי היכרויות מציעים אסוציאציות אלו. אחרי הכל, אנחנו מחפשים אדם, לא מערכת של תכונות. תשאלו זוגות שחיים ביחד כבר זמן רב מה כל כך יקר להם בבן זוג, והם לא יספרו לכם על שכר גבוה או דמות מצוינת, אלא יזכרו תחומי עניין משותפים, שמחות וצער מנוסים ומשותפים, תחושת אמון. ורבים לא יגעו בתכונות ספציפיות ויגידו: "זה רק האדם שלי."

נישואים אינם תרופה לבעיות

נישואים יכולים להעניק לנו יתרונות רגשיים, פסיכולוגיים וחברתיים. עם זאת, זה אפשרי רק באופן פוטנציאלי, ולא אומר בכלל שנהנה מהצדדים החיוביים הללו. רק מערכות יחסים קרובות, עמוקות ואמון באמת בהן אנו רואים אדם עצמאי בבן זוג משמחים אותנו. אנשים באיגודים כאלה באמת מרגישים בריאים יותר וחיים יותר. אבל אם זה לא מסתדר, הכל קורה בדיוק הפוך. מחקרים מראים שאחוז ניכר מהאנשים נשואים יותר מעשר שנים מודים שאם היו צריכים לבחור עכשיו, הם לא היו בוחרים לטובת בן זוג ולא היו מקימים איתו משפחה. כי הם לא מרגישים קשר רגשי. יחד עם זאת, חבר או קרוב משפחה שאיתו תוכלו לחלוק חוויות אינטימיות עשוי להתגלות כאדם קרוב בהרבה מבן זוג.