אהבה הופכת אותנו לפגיעים. נפתח בפני אדם אהוב, אנו מאפשרים לו לעבור את כל ההגנות, כך שהוא מסוגל לפגוע בנו כמו אף אחד אחר. ככל שקשה יותר להתמודד עם החוויות שאנשים אהובים מעבירים. אנו מציעים תרגיל למקרים כאלה.
בכל מערכת יחסים משמעותית, בין אם זו חברות, אהבה או משפחה, קורות חוויות כואבות. אבוי, רגשות "טובים" ו"רעים" תמיד הולכים יד ביד. במוקדם או במאוחר, האדם איתו אנו מתקשרים מתחיל לאכזב, לעצבן, להתרעם על משהו לפחות. מה לגבי חוויות כואבות? להשתכר מהם? מַאֲבָק? לתת להם לשלוט בנו?
הפסיכולוג האוסטרלי ראס האריס, מחבר הספר כיצד לשפר מערכות יחסים. ממיתוסים למציאות" ויוצר השיטה המקורית של גמישות פסיכולוגית, מציע חלופה - טכניקת ה"שם" שפותחה על ידו, המבוססת על קבלת הרגשות והמודעות של האדם.
שלב 1: שימו לב
במציאות, ככל שהרגשות חזקים יותר, קשה יותר להתמודד איתם. ראשית, התגובות שלנו אליהם הופכות להרגל, ואנחנו מפסיקים לשים לב אליהן. שנית, כאשר אנו חווים רגשות חזקים, המוח שלנו אינו מסוגל לזהות אותם.
זה המקום שבו נשימה מודעת מועילה.
- ראשית, רוקנו את הריאות מאוויר על ידי נשיפה מלאה ככל האפשר. לאחר מכן תן לאוויר למלא אותם שוב, החל מלמטה ונוסע למעלה.
- שימו לב איך האוויר מתמלא ועוזב את הריאות שלכם. טוב שאתה אומר לעצמך בו-זמנית תוך כדי נשימה: "שחררתי את המחשבות והרגשות שלי", "הסיפור הזה כבר לא משפיע עלי".
- הפצת מודעות מנשימה לגוף ונסו לזהות את המקום בו אתם חשים את הרגשות החזקים ביותר. לרוב זה המצח, עצמות הלחיים, הצוואר, הגרון, הכתפיים, החזה, הבטן.
- שימו לב איפה הרגשות מתחילים ואיפה הם נגמרים. איפה גבולות הרגש שלך? האם זה על פני השטח או בפנים? האם הוא נייח או שהוא משנה את מיקומו? באיזו טמפרטורה מדובר? האם יש לו נקודות חמות או קרות? קח כמה שיותר פרטים, כאילו היית מדען סקרן שמעולם לא נתקל בתופעה כזו.
שלב 2: זיהוי
השלב הבא הוא להכיר בגלוי בנוכחות הרגשות הללו. אמור לעצמך, "זה כעס" או "זה לא אוהב". אל תגיד "אני כועס" או "אני לא אוהב", כי במקרה זה אתה מזהה את עצמך עם הרגש שאתה חווה, ובכך מחזק אותו.
נסו להבין שאתם לא הרגשות שלכם, בדיוק כפי שאתם לא המחשבות שלכם.
רגשות ומחשבות באים והולכים, הם נעים דרכך כמו עננים מרחפים על פני השמים. הם לא אתה! אמור, "הנה אני, הנה הכעס שלי," שימו לב כיצד זה מאפשר לכם לצעוד מעט אחורה מהרגש הזה. דרך פשוטה עוד יותר היא למנות רגשות במילה אחת: "כעס", "אשמה", "פחד", "עצב".
הכרה היא צעד חשוב לקראת קבלה. זה אומר שאתה חוזר לעולם האמיתי. בזמן שאתה מכיר ברגשות שלך, אל תעשה שיפוט או שיפוט. עם המילים "מה שאני מרגיש זה נורא!" אתה תדחף את עצמך להימנע מהרגש במקום לקבל אותו.
שלב 3: צור מקום
כאשר אנו חווים רגשות כואבים, תשומת הלב שלנו מצטמצמת, ובמקום לתת מקום לחוויות שלנו, אנו מנסים להניע אותם עמוק יותר פנימה או להרחיק אותם מאיתנו. זה כמו לנעול סוס מפוחד ברפת קטנה, שם הוא יתחיל להרוס את כל מה שמסביב.
אבל אם תתנו לה לצאת לשטח, שם היא תוכל לרוץ חופשי, היא תבזבז במהרה את האנרגיה שלה ותרגע מבלי לגרום נזק. אם אנחנו נותנים מספיק מקום לרגשות, האנרגיה שלהם מתרוקנת מבלי לגרום לנו הרבה צרות.
- קח נשימה עמוקה. תארו לעצמכם שהאוויר הנשאף מגיע לרגש שאתם חווים ועוטף אותו, ואז נפתח בתוככם חלל פנוי מסוים, בו יכולות להשתלב חוויות כואבות.
- בדוק אם אתה יכול לתת לרגשות השליליים שלך להשתלט על המרחב הזה. אתה לא צריך לאהוב את מה שהם. אתה פשוט מאפשר להם להיות במרחב הזה. זה לא טריק חכם להיפטר מרגשות שליליים, אלא פשוט דרך להשלים איתם. יהיה קל יותר להשלים את השלב הזה אם תגיד לעצמך משהו כמו "אני נפתח", או "הנה מקום פנוי", או תגיד משפט ארוך יותר כמו "אני לא אוהב את הרגש הזה, אבל יש לי מקום בשביל זה."
- המשך לנשום במודע, עוטף את הרגשות שלך באוויר בשאיפה ונפתח בהדרגה, יוצר עבורם עוד ועוד מקום.
אתה יכול לעשות את השלב הזה כמה זמן שאתה רוצה, דקה או 20 דקות. עם זאת, עם תרגול, אתה יכול לעשות את זה תוך 10 שניות.
שלב 4: הגבר את המודעות
אנחנו צריכים ללכת לקראת העולם שסביבנו, ליצור איתו קשר. כשעשינו את הצעדים הראשונים, הפנינו את זרקור תשומת הלב לרגשות. עכשיו הגיע הזמן להסתכל על מה שמקיף אותנו. היו מודעים לכל מה שאתם יכולים לראות, לשמוע, לגעת, לטעום.
תסתכל מסביב. איפה אתה? מה אתה עושה, עם מי. מה אתה רואה, שומע, נוגע? להיפתח לעולם. שאל את עצמך, "מה עולה בקנה אחד עם הערכים שלי שהייתי רוצה לעשות עכשיו?"
ואם יש משהו שאתה יכול לעשות עכשיו, מבלי לדחות אותו למועד מאוחר יותר, עשה זאת!
ראס האריס ממליץ לעשות את הטכניקה הזו 5-10 פעמים ביום, אם כי בקצרה מאוד, למשל, למשך 30 שניות - דקה. ואם יש לכם זמן ומצב רוח לעבוד, תוכלו להקדיש לזה 5-15 דקות. לאחר שצברת מספיק ניסיון, תוכל ליישם אותו ממש בעיצומו של סכסוך, לא משנה כמה דברים פוגעניים בן הזוג שלך אומר.
כמובן שלפעמים הקונפליקטים ימשכו אותך עד כדי כך שלא יהיה זמן לתרגול כלשהו. אבל שום דבר לא מונע ממך לעשות את זה אחרי מריבה. זו גישה הרבה יותר בריאה מאשר להוקיר את הטינה שלך ולהסתגר לתוך עצמך, לגלול בלי סוף בראש כל מה שלא נעים שבן הזוג אמר או עשה.