הרבה נכתב ונאמר על כך שהטינה והכעס על ההורים מונעים מאיתנו להתקדם. כולם מדברים על כמה חשוב ללמוד לסלוח, אבל איך לעשות את זה אם אנחנו עדיין פגועים ומרירים?
"תראה, עשיתי את זה.
מי אמר לך שאתה יכול? אתה חושב הרבה על עצמך. הפרויקט טרם אושר.
- לאשר. השקעתי בזה את כל הנשמה.
- תחשוב על זה. להשקיע את הנשמה לא אומר להשקיע את המוח. ואתה לא התחברת איתו מילדות, תמיד אמרתי את זה.
טניה הופכת את הדיאלוג הפנימי הזה עם אמה כמו תקליט שבור בראשה. סביר להניח שהפרויקט יתקבל, נושא השיחה ישתנה, אבל זה לא ישפיע על מהות השיחה. תניא מתווכחת ומתווכחת. הוא תופס גבהים חדשים, שובר את מחיאות הכפיים של חברים ועמיתים, אבל האם בראשה לא מסכימה להכיר ביתרונותיה של בתה. היא מעולם לא האמינה ביכולות של טניה ולא תאמין גם אם טניה תהיה נשיאת כל רוסיה. על זה תניא לא תסלח לה. לעולם לא.
ג'וליה קשה עוד יותר. פעם אמה עזבה את אביה, ולא נתנה לבתה בת השנה הזדמנות אחת להכיר את אהבתו של אביה. כל חייה, יוליה שמעה את "כל הגברים הם עזים" הפרוצים ואפילו לא הופתעה כשאמה חתמה את בעלה החדש של יוליה באותה תווית. הבעל סבל בגבורה את העלבון הראשון, אבל הוא לא יכול היה לעצור את מתקפת חמותו במשך זמן רב: הוא ארז את המזוודה שלו ונסוג לאובך של עתיד מזהיר יותר. ג'וליה לא התווכחה עם אמה, אלא פשוט נעלבה ממנה. קטלני.
מה אנחנו יכולים לומר על קייט. מספיק לה לעצום את עיניה לשנייה, כשהיא רואה את אבא שלה עם חבל כביסה בידו. ופסי חוטים דקים על עור ורוד. שנים חולפות, הקלידוסקופ של הגורל מוסיף עוד ועוד תמונות מוזרות, אבל קטיה לא שמה לב אליהן. בעיניה הוטבעה דמותה של ילדה קטנה המכסה את פניה ממכות. בליבה יש פיסת קרח, נצחית, שכן הקרחונים על ראש האוורסט הם נצחיים. תגיד לי, האם אי פעם אפשר לסלוח?
גם אם בהווה אמא הבינה הכל ומנסה לתקן את טעויות נעוריה, זה מעבר לשליטתה.
לסלוח להורים שלך לפעמים קשה. לפעמים זה מאוד קשה. אבל ככל שמעשה הסליחה הוא בלתי נסבל, הוא הכרחי באותה מידה. לא להורים שלנו, לעצמנו.
מה קורה כשאנחנו מתרעמים עליהם?
- חלק מאיתנו נתקע בעבר, לוקח כוח ומבזבז אנרגיה. אין זמן ואין רצון להסתכל קדימה, ללכת, ליצור. שיחות דמיוניות עם הורים מטיפות יותר מהאשמות של תביעה. התלונות נלחצות לקרקע על ידי משקלו של שריון אבירים. לא הורים - אנחנו.
- מאשימים את ההורים, אנחנו נוקטים בעמדה של ילד קטן חסר אונים. אפס אחריות, אבל הרבה ציפיות וטענות. לתת חמלה, לספק הבנה, ובאופן כללי, להיות אדיב, לספק. להלן רשימת משאלות.
הכל יהיה בסדר, רק שהורים לא סביר שימלאו את המשאלות האלה. גם אם בהווה אמא הבינה הכל ומנסה לתקן את טעויות נעוריה, זה לא בשליטתה. אנחנו נעלבים מהעבר, אבל אי אפשר לשנות אותו. נשאר רק דבר אחד: לצמוח פנימית ולקחת אחריות על החיים שלך. אם אתם ממש רוצים, עברו על התביעות על מה שלא התקבל והציגו אותן כדי לסגור סופית את הגשטלט. אבל, שוב, לא להורים שלהם - לעצמם.
- טינה נסתרת או ברורה מקרינה תנודות, וכלל לא טוב לב ושמחה - שליליות. מה שאנחנו פולטים זה מה שאנחנו מקבלים. פלא שהם פוגעים לעתים קרובות. לא הורים - אנחנו.
- והכי חשוב: בין אם נרצה ובין אם לא, אנו נושאים בתוכנו חלק מההורים שלנו. הקול של אמא בראש שלי כבר לא של אמא שלי, זה שלנו. כשאנחנו מתכחשים לאמא או לאבא, אנחנו מתכחשים לחלק מעצמנו.
המצב מסובך בשל העובדה שאנו, כמו ספוגים, ספגנו את דפוסי ההתנהגות של ההורים. התנהגות שאינה נסלחת. עכשיו, ברגע שאנחנו חוזרים בליבנו על המשפט של אמא שלנו עם ילדינו שלנו, צועקים או חלילה סטירים, הם מיד נופלים: שטף של תוכחות. האשמות ללא זכות הצדקה. קיר של שנאה. רק לא להורים שלך. לעצמך.
כיצד ניתן לשנות זאת?
מישהו מנסה לצאת ממעגל הקסמים של תרחישי שנאה על ידי איסור. זוכרים את ההבטחה שהבטחת כילד, "לעולם לא אהיה כזה כשאהיה גדול"? אבל האיסור לא עוזר. כשאנחנו לא נמצאים במשאב, פורצות מאיתנו תבניות הורים כמו הוריקן, שעומד לקחת את הבית, ואת אלי וטוטו איתו. וזה כן מוריד.
אז איך להיות? נותרה האפשרות השנייה: לשטוף את הטינה מהנשמה. לעתים קרובות אנו חושבים ש"סליחה" שווה ל"הצדקה". אבל אם אני מצדיק התעללות פיזית או רגשית, אז לא רק שאמשיך לאפשר לעצמי להתנהג כך, אלא גם אני אתחיל לעשות את אותו הדבר. זו אשליה.
סליחה שווה קבלה. קבלה שווה הבנה. לרוב מדובר בהבנת הכאב של מישהו אחר, כי רק זה דוחף לגרום כאב לאחרים. אם אנחנו רואים כאב של מישהו אחר, אז אנחנו מזדהים ולבסוף סולחים, אבל זה לא אומר שאנחנו מתחילים לעשות את אותו הדבר.
איך אתה יכול לסלוח להורים שלך?
סליחה אמיתית תמיד מגיעה בשני שלבים. הראשון הוא לשחרר רגשות שליליים שהצטברו. השני הוא להבין מה הניע את העבריין ולמה הוא ניתן לנו.
אתה יכול לשחרר רגשות באמצעות מכתב טינה. הנה אחת המכתבים:
"אמא יקרה / אבא יקר!
אני כועס עליך שאתה...
אני מתרעם עליך על היותך…
כאב לי מאוד כש...
אני מאוד מפחד ש…
אני מאוכזב ש…
עצוב לי ש…
אני מצטער על זה…
אני אסיר תודה לך על…
אני מבקש את סליחתך על…
אני אוהב אותך".
סליחה אינה זמינה לחלשים. סליחה היא לחזקים. חזק בלב, חזק ברוח, חזק באהבה
לרוב אתה צריך לכתוב יותר מפעם אחת. הרגע האידיאלי להשלמת הטכניקה הוא כשאין מה לומר יותר על הנקודות הראשונות. רק אהבה והכרת תודה נשארות בנשמה.
כאשר רגשות שליליים נעלמים, אתה יכול להמשיך בתרגול. ראשית, שאל את עצמך בכתיבת השאלה: מדוע אמא או אבא עשו זאת? אם באמת שחררתם את הכאב, בשלב השני תקבלו אוטומטית תשובה ברוח "כי הם לא ידעו איך לעשות אחרת, הם לא ידעו, כי הם עצמם לא אהבו, כי הם חונכו. בצורה זו." כתבו עד שתרגישו בכל ליבכם: אמא ואבא נתנו מה שהם יכולים. פשוט לא היה להם שום דבר אחר.
הסקרן ביותר עשוי לשאול את השאלה האחרונה: מדוע מצב זה ניתן לי? אני לא מתכוון להציע - אתה תמצא את התשובות בעצמך. אני מקווה שהם יביאו לך ריפוי אולטימטיבי.
ולבסוף. סליחה אינה זמינה לחלשים. סליחה היא לחזקים. חזק בלב, חזק ברוח, חזק באהבה. אם זה קשור אליך, סלח להוריך.