"הנאות אסורות": לעשות דברים שאסור היה לך לעשות בילדותך

הלכתי ברחוב ונשאתי פשטידה. טעים, חמים, טרי קנוי ממיני-מאפייה בדרך הביתה. וברגע שהבאתי אותו אל פי, עלה בראשי קולה של סבתי: “אל תנשוך! אל תאכל תוך כדי תנועה!"

לכל אחד מאיתנו יש את ההנאות הקטנות שלו - גילטי פלז'רס, כפי שהם נקראים בעולם דובר האנגלית. יש משהו מדויק מבחינה פסיכולוגית בביטוי הזה - מדויק יותר אפילו מהשמחות "אסורות" או "סודיות". אולי "תמים" ברוסית קרוב יותר, אבל החלקיק "לא" משנה באופן קיצוני את המשמעות. כל הקסם הוא רק, כך נראה, בעצם תחושת האשמה הזו. אשמה מתורגמת מאנגלית כ"יין". אלו הנאות שאנו חשים אשמה בגינן. מהיכן זה מגיע?

כמובן שזה הפרי האסור. אסור ומתוק. רבים מאיתנו קיבלו גבולות וכללים בילדותם. בהפרתן, הרגשנו באופן טבעי אשמים – על השלכות אפשריות, כפי שנראה לנו, שליליות על עצמנו או על אחרים – "סבתא תתעצבן אם לא תאכל את ארוחת הערב שהיא בישלה", "אכילה תוך כדי תנועה מזיקה לעיכול. ” לפעמים הרגשנו תחושת בושה - אם להפרה היו עדים, במיוחד אלה שהטילו עלינו את האיסור.

בשנת 1909, הפסיכואנליטיקאי ההונגרי סנדור פרנצי טבע את המונח "הקדמה". אז הוא קרא לתהליך הלא מודע, שכתוצאה ממנו אנו מקבלים אמונה בילדות, כוללים בעולמנו הפנימי "אינטרוייקטים" - אמונות, השקפות, כללים או עמדות שהתקבלו מאחרים: חברה, מורים, משפחה.

זה עשוי להיות נחוץ על מנת שהילד יעמוד בכללי הבטיחות, נורמות ההתנהגות בחברה וחוקי ארצו. אבל חלק מההקדמות מתייחסות לפעילויות או הרגלים יומיומיים. וכשגדלנו, אנחנו יכולים לחשוב עליהם מחדש, לזרוק או לנכס כבר במודע. לדוגמה, כשאכפת לנו מאכילה בריאה, "לאכול מרק" ו"לא להתעלל בממתקים" של אמא יכולים להפוך לבחירה שלנו.

עבור אנשים רבים, אינטרויקטים נשארים בפנים, ומשפיעים על ההתנהגות. מישהו פשוט ממשיך בתת מודע להילחם איתם, "נתקע" במחאת בני נוער. ומישהו, שלא מרשה לעצמו להפר את האיסורים, מגנה אחרים בתקיפות על חופש הפעולה שלהם.

לפעמים, בתהליך של חשיבה מחודשת, אפשר לדחות את ההיגיון ההורי או המורה, ואז אנחנו הורסים את ההקדמה, "יורקים" איסור שלא מתאים לנו.

הנה מה שמשתמשי מדיה חברתית כותבים על תענוגות האשם שלהם:

• "אני רוקד לצלילי מוזיקה עם אוזניות כשאני הולך ברחוב."
• "אני יכול להכין סלט רק מעגבניות! מסתבר שמלפפונים הם אופציונליים!"
• "אני אוכל ריבה ישר מהצנצנת, בלי להעביר אותה לאגרטל. מבחינת הסבתא זה חטא!"
• "אני יכול לעשות משהו בערב: ללכת לחנות בשמונה, להתחיל לבשל מרק באחת עשרה. המשפחה האמינה שהכל צריך להיעשות בבוקר - כמה שיותר מוקדם יותר טוב. לפעמים זה היה הגיוני. למשל, בחנות, כמובן, עד הערב היא הייתה ריקה - "זרקו" משהו שווה בבוקר. אבל אז נשכח הבסיס הרציונלי, והשגרה נשארה: בבוקר אתה לא יכול לקרוא, לראות סרט, להתפלש, לשתות קפה במשך זמן רב... "
• "אני טובלת פנקייק ישירות בצנצנת שמנת חמוצה בזמן הבישול."
• "מבוגר - ואני יכול לנקות מתי שמתחשק לי, ולאו דווקא בשבת בבוקר".
• "אני שותה קקאו מרוכז ישר מהפחית! אתה עושה שני חורים - והלא, הצוף נשפך!
• "אני לא "מותח" מעדנים כמו פרמזן או ג'מון לאורך זמן, אני אוכל את זה מיד".
• "יוצאים לחנות או עם כלבים במכנסי טרנינג. הורים יהיו בהלם".
• "כשאני רוצה לעשות ניקיון כללי או לשטוף חלונות, אני מזמינה שירות ניקיון: רק חבל לבזבז את הזמן שלך על זה. אני יכול לבלות את כל היום עם ספר בסוף השבוע, אם אני רוצה, ולא לעשות שום עסק.
• "אני מסתובב בבית עירום (לפעמים אני מנגן ככה בגיטרה)."

מסתבר שבמשפחות שונות הגישות יכולות להיות מנוגדות בתכלית:

• "התחלתי ללבוש חצאיות ואיפור!"
• "כילדה לא נתנו לי להסתובב בג'ינס ומכנסיים, כי #את ילדה. מיותר לציין שבחיי הבוגרים אני לובשת חצאיות ושמלות במקרה הטוב פעם או פעמיים בשנה.

מעניין לציין שההערות הפופולריות ביותר כוללות "אני לא מגהץ", "אני מנקה מתי שאני רוצה, או שאני לא מנקה הרבה זמן", ו"אני לא מסדר את המיטה שלי". אולי בילדותנו הדרישות ההוריות הללו חזרו על עצמן לעתים קרובות במיוחד.

• "הרגתי חצי מילדותי על זה! כשאזכור את הר הפשתן שהייתי צריך לגהץ, אני ארעד כל כך!"
• "לא הכנתי מדפים וארונות פתוחים בבית שלי כדי לא לנגב שם את האבק, לאסוף כל פריט".

האיסורים שאנו מכירים כמוצדקים מעניינים, אך אנו עדיין מפרים אותם בכוונה, ומפיקים מכך הנאה מיוחדת:

• "כשאני הולך למקום הגון לצפות באיזה סרט אינטלקטואלי, אני תמיד שם בתיק שלי בקבוק של ריגה בלסם ושקית שוקולדים או אגוזים. ואני מרשרש עם עטיפות ממתקים.
• "אני מנגב את הרצפה עם הבוהן שלי אחרי ששפכתי תה מתוק. שמחה מפוקפקת, אמיתית, היא לדרוך על רצפה דביקה.
• "אני מטגן כופתאות בלי מכסה על תנור שנשטף זה עתה."
• "אני לא חוסך בחשמל. האור דולק בכל הדירה.
• “אני לא מעביר אוכל מסירים ומחבתות למיכלים, אלא רק מכניס למקרר. יש לי מספיק מקום, בניגוד לאמא שלי.

ניתן להשליך את דחיית האיסורים גם על גידול הילדים:

• "הסטריאוטיפים השבירים העיקריים מתרחשים בזמן הופעתם של ילדים. אתה מאפשר להם את מה שהורייך לא אפשרו לך ולעצמך: להאכיל מתי שאתה רוצה, לישון ביחד, לא לגהץ בגדים (ועוד יותר משני הצדדים), להתפלש ברחוב בבוץ, לא ללבוש נעלי בית, לא לחבוש כובע בכל מזג אוויר. .
• "נתתי לבן שלי לצבוע את הטפט איך שהוא רוצה. כולם שמחים."

ולפעמים בתהליך החינוכי אנו זוכרים את עמדות ההורים, מכירים בכדאיותן ומעבירים אותן לילדינו:

• "כשאתה הופך להורה בעצמך, כל ההגבלות האלה חוזרות, כי אתה צריך לשמש דוגמה. ולחבש כובע, וממתקים - רק אחרי האוכל.
• "עם הופעת הילדים, הגבלות רבות הופכות מיד למשמעותיות. ובכן, באופן כללי, זה טיפשי ללכת בלי כובע כשקר, ולא לשטוף ידיים לפני האוכל. ”

כמה הנאות פשוט מפרות מסורות נפוצות מסוימות:

• "יש לי גילטי פלז'ר אחד, שאף אחד לא אסר עליו. אני עצמי למדתי על זה לפני כמה שנים מסדרת הטלוויזיה האמריקאית. התענוג טמון בעובדה שלארוחת ערב אתה אוכל … ארוחת בוקר. דגנים עם חלב, טוסט עם ריבה ועוד הנאות. זה נשמע מטורף, אבל מי שארוחת הבוקר היא הארוחה האהובה עליהם צריך להעריך את זה".

"תענוגות אשמה יכולים להכניס יותר ספונטניות לחיינו"

אלנה צ'רנייבה - פסיכולוגית, מתרגלת נרטיבית

ניתן לחלק באופן גס את רגשות האשמה לשני סוגים - בריאים ולא בריאים, רעילים. אנו עשויים להרגיש אשמה בריאה כאשר עשינו משהו לא הולם או מזיק. סוג זה של אשמה אומר לנו, "עשית טעות. תעשה משהו בנידון." זה עוזר לנו לזהות את הפעולות השגויות שלנו, מדרבן אותנו לחזור בתשובה ולתקן את הנזק שנגרם.

אשמה רעילה היא תחושה הקשורה למערכת של כללים מסוימים, שאמורים שנבעו מציפיות הוריות, תרבותיות או חברתיות. לרוב אנחנו מטמיעים אותם בילדות, אנחנו לא תמיד מבינים, לא מעבירים אותם להערכה ביקורתית, לא בודקים איך הם תואמים את נסיבות חיינו.

אשמה לא מתעוררת מעצמה – אנחנו לומדים להרגיש אותה כבר בגיל צעיר, כולל כשמבקרים אותנו, נוזפים בנו על מה שאנחנו עושים לא בסדר מנקודת מבט של מבוגרים: הורים, סבים וסבתות, מחנכים, מורים.

לחוות אשמה רעילה מקל על קולו של "המבקר הפנימי", שאומר לנו שאנחנו עושים משהו לא בסדר, לא מצייתים למערכת של כללים וצריכים. הקול הזה חוזר על מילים וביטויים ששמענו פעם מאנשים אחרים, לרוב מבוגרים.

המבקר הפנימי מעריך כל הזמן את המילים, המעשים ואפילו הרגשות שלנו, ומשווה אותנו לאידיאל בדיוני ובלתי ניתן להשגה. ומכיוון שאנחנו לא מגיעים לזה: אנחנו לא מדברים, לא פועלים ולא מרגישים "כפי שצריך", תמיד יהיו למבקר אין סוף סיבות לנזוף בנו.

לכן כדאי להיות קשובים לרגשות האשמה. לאחר שהרגשנו זאת, חשוב לומר לעצמנו "עצור" וללמוד מה קורה במוחנו ומה אומר קולו של המבקר. כדאי לשאול את עצמך עד כמה הקול הזה אובייקטיבי, ואיזו חובה או כלל עומדים מאחורי תחושת האשמה. האם הכללים הללו, הציפיות שלפיהן שופטים אותנו המבקר הפנימי, מיושנים? אולי עד עכשיו כבר גיבשנו רעיונות חדשים לגבי איך לפעול.

וכמובן, חשוב לקבוע את ההשלכות של החלת הכלל במצב מסוים. מהן ההשלכות לטווח הקצר והארוך עבורנו ושאר האנשים המעורבים? האם הכלל הזה הגיוני, בהתחשב במי הוא יפגע ויעזור? אפשר לשאול את עצמו האם זה מתאים לנו היום, האם זה עוזר לנו לספק את הצרכים הכי חשובים שלנו.

כאשר אנו מבינים מה ואיך משפיעים על ההתנהגות שלנו, אפשר לבחור בעצמנו, בהתאם להעדפות ולערכים שלנו. כתוצאה מכך, אנו עשויים לחוות תחושה של חופש גדול יותר ויכולת להשפיע על חיינו. לכן, הנאות אשמה יכולות להכניס יותר שמחה וספונטניות לחיינו ולהוות צעדים לקראת החיים שאנו מעצבים בעצמנו, לדחות את מה מיושן ולא מועיל לנו, לקחת את מה שהיה סביר בעברנו ולהביא את מה -משהו חדש.

***

גדלתי לפני הרבה זמן, והמגבלות עם כוונות טובות שהוכנסו לראשי עדיין מצלצלות בזכרוני. ואני, כבר מבוגר, יכול לעשות בחירה מודעת: התאזר בסבלנות ותביא את הפשטידה הביתה כדי לאכול אותה עם בורשט תוצרת בית (סבתא, היית גאה בי!), או להרוס אותה ממש תוך כדי תנועה, להנות מהנאה גדולה, מועצמת על ידי אותה תחושה ילדותית של העובר האסור. תחושה שכידוע היא לפעמים התיבול הטוב ביותר לשמחות קטנות.