לטפל בעצמך זה לא רק דברים קטנים נעימים כמו עיסויים ומניקור. לפעמים מדובר על להישאר בבית כשאתה חולה, לזכור לנקות, לעשות את הדברים הדרושים בזמן. לפעמים לשבת ולהקשיב לעצמך. הפסיכולוג ג'יימי סטקס מדבר על למה אתה צריך לעשות את זה.
אני עובדת עם נשים הסובלות מהפרעות חרדה, נמצאות במתח מתמיד, נמצאות במערכות יחסים תלויות, וחוו אירועים טראומטיים. כל יום אני שומעת חמישה עד עשרה סיפורים על נשים שלא דואגות לעצמן, שמות את טובת הזולת לפני רווחתן ומרגישות שהן לא ראויות אפילו לטיפול עצמי הפשוט ביותר.
לעתים קרובות זה בגלל שלימדו את זה בעבר. לעתים קרובות הם ממשיכים להציע זאת לעצמם ולשמוע מילים כאלה מאחרים.
כשאני מדבר על לדאוג לעצמי, אני מתכוון למה שצריך להישרדות: שינה, אוכל. מדהים כמה נשים וגברים לא ישנים מספיק, סובלים מתת תזונה או אוכלים אוכל לא בריא, ובכל זאת דואגים לאחרים כל היום. לרוב הם מגיעים למשרד שלי כשהם לא מסוגלים לטפל באחרים. הם רעים, הם לא מסוגלים לכלום.
לפעמים הם עדיין מנסים להמשיך לחיות ולעבוד כאילו כלום לא קרה, בגלל זה הם מתחילים לעשות יותר טעויות שניתן להימנע מהן על ידי מתן טיפול מינימלי.
למה שלא נדאג לעצמנו? לעתים קרובות זה נובע מהאמונה שאין לנו זכות לעשות משהו עבור עצמנו.
למה נשים חזקות וחכמות לא דואגות לעצמן בכלל? לעתים קרובות זה נובע מהאמונות הפנימיות שלהם לגבי האם יש להם את הזכות לעשות משהו עבור עצמם.
"זו אנוכיות. אני אהיה אמא רעה. אני צריך יותר מהמשפחה שלי. אף אחד מלבדי לא יעשה כביסה וישטוף כלים. אין לי זמן. אני חייב לטפל בהם. יש לי ארבעה ילדים. אמא שלי חולה."
מהן אמונות פנימיות? אלו הן מה שאנו מחשיבים כאמיתות מעבר לכל ספק. מה שלימדו אותנו ההורים שלנו, שלימדו אותם סבא וסבתא, וכך במשך דורות רבים. זה הקול החמור של האם ששמעת בילדות (או אולי אתה עדיין שומע). אמונות אלו באות לידי ביטוי כאשר אנו מבינים שעשינו טעות. כשאנחנו מרגישים טוב, הם מתבטאים באמצעות חבלה עצמית.
רבים נראים כך: "אני לא מספיק טוב. לא מגיע לי... אני לוזר גרוע. לעולם לא אהיה טוב כמו... אני לא ראוי (לא ראוי) ליותר."
כאשר האמונות הפנימיות הללו מתבטאות בנו, אנו בדרך כלל מרגישים שעלינו לעשות יותר למען אחרים, לטפל בהם יותר או טוב יותר. זה שומר על מעגל קסמים: אנחנו דואגים לאחרים תוך התעלמות מהצרכים שלנו. מה אם תנסה משהו אחר?
מה אם בפעם הבאה שאתה שומע את הקול הפנימי של אמונות שליליות, אתה לא מקשיב? שימו לב, הכירו בקיומם, וקח קצת זמן להבין מה הם רוצים או צריכים.
כמו זה:
"היי, אתה, הקול הפנימי שמעורר בי השראה שאני טיפש (ק). אני שומע אותך. למה אתה ממשיך לחזור? למה אתה תמיד עוקב אחרי בכל פעם שמשהו קורה לי? מה אתה צריך?"
אז תקשיב.
או יותר בעדינות:
"אני שומע אותך, הקול שתמיד מבקר אותי. כשאתה עושה את זה, אני מרגיש... מה אנחנו יכולים לעשות כדי להסתדר אחד עם השני?"
הקשב שוב.
התחבר לילד הפנימי שלך ותשמור עליו כמו הילדים האמיתיים שלך
לרוב, אמונות הליבה הן אותם חלקים בך שלא הצליחו להשיג את מה שהם צריכים. למדת כל כך טוב להניע פנימה את הרצונות והצרכים הלא ממומשים שלך, עד שהפסקת לנסות להגשים או לספק אותם. גם כשאף אחד לא הפריע לך, לא שמעת את הקריאה שלהם.
מה אם אתה מסתכל על טיפול עצמי כסיפור של אהבה עצמית? סיפור על איך להתחבר לילד הפנימי שלך ולטפל בו כמו הילדים האמיתיים שלך. האם אתה מכריח את הילדים שלך לדלג על ארוחת הצהריים כדי שיוכלו לעשות יותר מטלות או שיעורי בית? לצעוק על עמיתים לעבודה אם הם בבית בגלל שפעת? אם אחותך תגיד לך שהיא צריכה לקחת הפסקה מהטיפול באמך החולה הקשה, האם תנזוף בה על כך? לא.
תרגיל. לכמה ימים, התייחסו לעצמכם כפי שהייתם מתייחסים לילד או לחבר. היו אדיבים לעצמכם, תקשיבו ושמעו ותשמרו על עצמכם.