תעז להיות קרוב

כניסה למערכת יחסים קרובה פירושה נטילת סיכונים בהכרח. הרי בשביל זה אנחנו צריכים להיפתח לאדם אחר, להיות חסרי הגנה מולו. אם הוא יענה לנו בחוסר הבנה או ידחה אותנו, נסבול בהכרח. כולם חוו את החוויה הטראומטית הזו בצורה כזו או אחרת.

אבל אנחנו, למרות זאת - חלקם בפזיזות, חלקם בזהירות - שוב לוקחים את הסיכון הזה, שואפים לאינטימיות. בשביל מה?

"אינטימיות רגשית היא הבסיס להוויה שלנו", אומרת המטפלת המשפחתית ורווארה סידורובה. "היא יכולה לתת לנו תחושת ביטחון יקרה (וביטחון, בתורו, מחזק את האינטימיות). עבורנו זה אומר: יש לי תמיכה, הגנה, מחסה. אני לא אאבד, אני יכול לפעול נועז יותר וחופשי יותר בעולם שבחוץ.

לחשוף את עצמך

האהוב שלנו הופך למראה שלנו בה אנו יכולים לראות את עצמנו באור חדש לחלוטין: טוב יותר, יפה יותר, חכם יותר, ראוי יותר ממה שחשבנו על עצמנו. כשאדם אהוב מאמין בנו, זה מעורר השראה, נותן השראה, נותן לנו את הכוח לצמוח.

“במכון החשבתי את עצמי עכבר אפור, פחדתי לפתוח את הפה בפומבי. והוא היה הכוכב שלנו. וכל היפות פתאום העדיפו אותי! יכולתי לדבר ואפילו להתווכח איתו שעות. התברר שכל מה שחשבתי עליו לבד היה מעניין מישהו אחר. הוא עזר לי להאמין שאני כאדם שווה משהו. הרומנטיקה הסטודנטיאלית הזו שינתה את חיי", נזכרת ולנטינה בת ה-39.

"כשאנחנו מגלים שאנחנו לא לבד, שאנחנו בעלי ערך ומעניינים עבור אחר משמעותי, זה נותן לנו תמיכה", מעיר Varvara Sidorova. - כתוצאה מכך, אנו יכולים להמשיך הלאה, לחשוב, להתפתח. אנחנו מתחילים להתנסות בצורה נועזת יותר, להשתלט על העולם". כך פועלת התמיכה שהקרבה נותנת לנו.

לקבל ביקורת

אבל ה"מראה" יכולה גם להדגיש את הפגמים שלנו, חסרונות שלא רצינו לשים לב אליהם או אפילו לא ידענו עליהם.

קשה לנו להשלים עם העובדה שאחר קרוב לא מקבל בנו הכל, לכן גילויים כאלה כואבים במיוחד, אבל גם הרבה יותר קשה לפטור אותם.

"יום אחד הוא אמר לי: "אתה יודע מה הבעיה שלך? אין לך דעה!" משום מה, המשפט הזה פגע בי מאוד. למרות שלא הבנתי מיד למה הוא מתכוון. כל הזמן חשבתי עליה. בהדרגה זיהיתי שהוא צודק: פחדתי מאוד להראות את האני האמיתי שלי. התחלתי ללמוד להגיד "לא" ולהגן על עמדתי. התברר שזה לא כל כך מפחיד”, אומרת אליזבת בת ה-34.

"אני לא מכיר אנשים שאין להם דעה משלהם", אומר ורווארה סידורובה. - אבל מישהו שומר את זה לעצמו, מאמין שדעתו של מישהו אחר חשובה ובעלת ערך יותר אפריורית. זה קורה כשהאינטימיות כל כך חשובה לאחת מהשתיים, עד שמטעמה הוא מוכן לוותר על עצמו, להתמזג עם בן זוג. וזה טוב כשבן זוג נותן רמז: בנה את הגבולות שלך. אבל, כמובן, צריך אומץ ואומץ לשמוע את זה, להבין את זה ולהתחיל להשתנות".

מעריך הבדלים

אדם אהוב יכול לעזור לנו לרפא פצעים רגשיים על ידי מראה שאנשים הם מהימנים, ובו בזמן לגלות שיש לנו בעצמנו פוטנציאל לחוסר אנוכיות וחום.

"גם בצעירותי החלטתי שקשר רציני זה לא בשבילי", אומר אנטולי בן ה-60. — נשים נראו לי יצורים בלתי נסבלים, לא רציתי להתמודד עם הרגשות הבלתי מובנים שלהן. ובגיל 57 התאהבתי במפתיע והתחתנתי. אני מופתע לתפוס את עצמי שאני מתעניין ברגשותיה של אשתי, אני משתדל להיות זהיר וקשוב איתה.

ההחלטה לנטוש מערכות יחסים אינטימיות היא בדרך כלל תוצאה של חוויה טראומטית, מציינת ורווארה סידורובה. אבל עם הגיל, כשאלה שעוררו בנו פעם פחד מאינטימיות כבר לא נמצאים בסביבה, אנחנו יכולים להירגע קצת ולהחליט שמערכות יחסים עלולות להיות לא כל כך מסוכנות.

"כשאנחנו מוכנים להיפתח, אנחנו פתאום פוגשים מישהו שאנחנו יכולים לסמוך עליו", מסביר המטפל.

אבל יחסים קרובים הם אידיליים רק באגדות. ישנם משברים כאשר אנו מבינים מחדש עד כמה אנו שונים.

"אחרי האירועים באוקראינה, התברר שאשתי ואני היינו בתפקידים שונים. הם התווכחו, רבו, זה כמעט הגיע לגירושים. קשה מאוד לקבל את זה שבן הזוג שלך רואה את העולם אחרת. עם הזמן הפכנו לסובלניים יותר: מה שאומרים, מה שמאחד בינינו חזק יותר ממה שמפריד בינינו", אומר סרגיי בן ה-40. איחוד עם אחר מאפשר לך לגלות צדדים בלתי צפויים בעצמך, לפתח תכונות חדשות. אינטימיות, בניגוד להיתוך, כרוכה בקבלת האחרות של בן הזוג שלנו, שבתורו מאפשר לנו להיות עצמנו. זה המקום שבו אנחנו אותו דבר, אבל זה המקום שבו אנחנו שונים. וזה מחזק אותנו.