מוחצנים ומופנמים: לא אוהבים ממבט ראשון

אתה בא לבקר ורואה הרבה אנשים חדשים שטרם פגשת. אתה מסתכל עליהם - והמבט שלך תופס מיד מישהו שאיתו אתה בהחלט לא תתקשר היום! איך קבעתם זאת ומדוע, מבלי לדבר אפילו עם מכר חדש, אתם מסרבים מיד לתקשר?

התשובה עשויה להיות מונחת על פני השטח אם אתה מופנם, ומי שזיהית מיד כאדם שאינו מתאים לתקשורת הוא מוחצן, אומר מנתח ההתנהגות ג'ק שפר.

"מוחצנים נראים בטוחים בעצמם, חצופים, אסרטיביים ומתנשאים בפני מופנמים. מופנמים, מנקודת מבטם של מוחצנים, משעממים ושקטים, לא מותאמים לחברה", אומר שפר. ולא משנה מה תגידו, לא משנה איך תתנהגו בעתיד, כל הפעולות שלכם ייחשבו דרך הפריזמה של הרושם הראשוני.

אנחנו אוהבים כאשר הסובבים אותנו חולקים את השקפתנו על החיים. אז מסתבר שלמוחצנים ומופנמים לרוב בהתחלה אין רגשות חמים זה לזה. תשומת הלב של הראשונים נמשכת על ידי העולם החיצוני, האחרונים שומרים על חוויותיהם הפנימיות בפוקוס. בנוסף, מקור האנרגיה העיקרי של מוחצן הוא תקשורת עם אחרים, בעוד מופנם, המתעורר בבוקר עם "סוללה טעונה במלואה", מתרוקן לחלוטין עד הערב עקב מגע עם אחרים. וכדי לצבור כוח הוא צריך שקט - ורצוי קצת בדידות.

לחשוב, לשמוע, לדבר

ההבדלים באורח החיים ובהשקפת העולם הם שיכולים לגרום לאי נוחות בין שני אנשים שנמצאים ב"קטבים" שונים, אומר ג'ק שפר.

בניגוד למוחצנים, שמספרים ברוגע ולעיתים בשמחה לאחרים על חוויותיהם, מופנמים מוכנים לעתים רחוקות לשתף ברגשותיהם. והגירוי הנגרם על ידי מכרים חברותיים יכול להצטבר בתוכם במשך זמן רב מאוד. ורק כשהמופנם כבר לא יכול להבליג, הוא מציג בפני המוחצן רשימה של "חטאיו". וזה יכול להיות די נרחב!

איך מוחצנים מעצבנים מופנמים כשזה מגיע לפגישה הראשונה?

הם נוטים לומר את מה שהם חושבים בלי דאגה רבה לרגשותיהם של אחרים. מופנמים, לעומת זאת, לרוב חושבים תחילה אם להשמיע את מחשבותיהם, ולא באמת מבינים איך אפשר להתעלם מחוויות של אחרים.

בנוסף, מוחצנים רבים אוהבים לסיים את הביטויים שאומר בן השיח. מופנמים, לעומת זאת, מעדיפים לשלב את הדיבור שלהם בהפוגות כדי לחדד את מחשבותיהם, להביא אותם לשלמות. והם בהחלט לא מרשים לעצמם לחשוב עבור אחרים. כשהמוחצן קוטע לפתע את בן השיח ומסיים את הביטוי שלו, המופנם מרגיש מאוכזב.

תן עוד הזדמנות אחת

למרבה הצער, קשה מאוד לשנות את הרושם הראשוני, מדגיש המומחה. ואם בתחילת התקשורת יש לנו רושם שלילי מהאחר, לא סביר שנרצה להמשיך בשיחה או להיפגש איתו שוב. ובלי פגישה חוזרת, פורייה ונעימה יותר, לא ניתן לדבר על שינויים כלשהם.

יש עוד נסיבות חשובות. ברגע שיש לנו רושם ראשוני על מישהו, קשה לנו לשנות את דעתנו. הרי להודות שאולי בן השיח לא כל כך גרוע זה להסכים שטעינו בשיפוטינו. ובהישארות נאמנים לרושם הראשוני, אנו חשים הרבה פחות חרדה מאשר אם החלטנו להודות שטעינו, המומחה בטוח.

כיצד נוכל ליישם את הידע הזה בחיים האמיתיים? ראשית, אם נזכור את ההבדל בהתנהגות בין מוחצנים ומופנמים, נהיה פחות מודאגים מהסיבות שבגללן אנחנו לא אוהבים מישהו. אולי הוא פשוט "מארגז חול אחר".

שנית, ההבנה כיצד סוגים שונים של אנשים מתקשרים תעזור לנו להתחבר לאחרים. אולי נהיה זהירים יותר לגבי אחרים או שנוכל להשלים עם המוזרויות של התקשורת שלהם.

על המחבר: ג'ק שפר הוא מנתח התנהגותי.