האם פרידה זמנית יכולה להציל נישואים?

יבגני, בן 38

"ציפיתי שאחרי השיחה שלנו עם אשתי, הכל ילך בקסם לעבר ויישכח, אבל בסופו של דבר הייתי צריך להסכים "לחיות בנפרד" ו"לעבוד על מערכות יחסים"... מרחוק. למה שאלתי אותה רק על הפרשה הזו? אני חושש שהשאלות שלי הן שהובילו לפרידה.

אני גולש בלי סוף על כל זה בראש, לפעמים נראה לי שהכל ישתנה לטובה, אבל ממש ברגע הבא אני מתחיל לחשוב, מה אשתי עושה שם עכשיו והאם אפשר להגיד שאנחנו באמת עובדים על זוגיות ? נראה שהמשבר הופך לאסון, ובכן, אם עד כה רק בראש שלי.

מבחוץ נראה שהכל לא רע: אנחנו תומכים בדימוי של "משפחה מאושרת". אנחנו מטפלים בתורות בתינוק, אני מנקה בבית ופעם בשבוע יש לנו "יום משפחתי", שלפעמים הופך ללילה דייט.

התחלתי לשים לב יותר לאשתי. אבל בעומק מערכת היחסים שלנו, לא הכל כל כך חלק. איך נוכל להציל נישואים אם אנחנו לא ביחד? האם אפשר להחזיר את האינטימיות על ידי חיים בנפרד?

אנדרו ג'יי מרשל, מטפל משפחתי

"אני רוצה לשנות את שאלתך "איך נוכל להציל נישואים אם אנחנו לא ביחד?" ולשאול אחרת: "האם הנישואים שלך יצילו את חזרתו של בן זוג שמרגיש אשם?" מה לגבי אלפי טקטיקות אחרות - דחיית החלטה למועד מאוחר יותר, עקיפה, ניסיון להסיח את דעתו ממשהו אחר?

אני לא תומך בנסיעות זמניות, זה בטוח. אבל יחד עם זאת, אני לא תומך בהתעלמות מהרצונות של זה. לכן, אם הוא או היא העלו רעיון, הגיוני להתעניין בו ולדון בו. ואז, אם תתמידו בשש ההמלצות הבאות, תוכלו לא רק להציל את הנישואים שלכם, אלא גם לשפר אותם.

1. הכינו הכל כמו שצריך

במקום לזרוק כל מיני מחשבות מיותרות לראש, התמקדו בדיון בפירוט איך הכל יעבוד בתקופה של פרידה. אל תחפשו דרכים להוכיח שבן הזוג הציג החלטה שגויה, אלא שאלו שאלות: מה לעשות עם הכספים? מה תגידו לילדים? באיזו תדירות תראו אחד את השני? איך להפוך את התקופה הזו לבונה עבור שניכם?

הרעיון המרכזי להצלת נישואין. מקד את תשומת לבך לשיפור איכות התקשורת, כישורי הקשבה, כי חשיבותם עולה כאשר אינך חי תחת אותה קורת גג. אני אסכם את הרעיון המרכזי כך: "אני יכול לבקש משהו, אתה יכול להגיד לא, ואנחנו מסוגלים לנהל משא ומתן".

2. נסו להבין איך הגעת למצב הזה

אם אתה מוצא את עצמך בתוך בור, הדבר הבריא ביותר לעשות הוא להפסיק לחפור. אם משהו נשבר בזוגיות שלכם (לפחות עבור אחד מכם), תצטרכו לשאול את בן הזוג למה ולהקשיב, באמת להקשיב לטיעונים שלו.

חשבו על תפקידכם במשבר הזה, כי גם אם יתברר שהאחר המשמעותי שלכם לא נאמן אליכם - וזו לא אשמתכם - הוא או היא לא יכלו להפוך מבן זוג אוהב ליצור קר מרוחק בן לילה. למה הוא או היא הרחיקו ביניכם כל כך שיש מקום למישהו אחר?

הרעיון המרכזי להצלת נישואין. בכל פעם שאתם נפגשים או כותבים הודעה לבן הזוג שלכם, חשבו: האם יש דרך אחרת לומר/לעשות זאת? על ידי כך שתעשה כמו קודם, ותמסור את התגובות הישנות, תקבל תשובה מוכרת, זה הכל. אני מציע לעשות הפוך: אם רצית לשתוק ולהסתגר לתוך עצמך, דבר. ואם אתה מתכוון לדבר ולהוציא את נשמתך, נשך את הלשון שלך.

3. עזבו את בן הזוג בשקט

פרידות זמניות לרוב אינן יעילות מכיוון שבן הזוג שזקוק לאוטונומיה מרגיש שהוא לא מקבל אותה. המחצית השנייה הפציצה אותם בעשרות הודעות טקסט ושיחות ביום, וכשהם באים לאסוף את הילדים, הם מבלים כמה שעות בבית.

אני יודע שזה קשה למי שנשאר מאחור, כי לרבים יש את הפחד של "מחוץ לעין, מחוץ למוח" (ואם זה המקרה שלך, אז הנה עוד סיבה בשבילך "לעבוד" על הנישואים שלך). עם זאת, אתה מסתכן בהוכחה לשותף שלך שהוא יכול להשיג חופש אמיתי רק על ידי סיום כל מערכות היחסים.

הרעיון המרכזי להצלת נישואין. אם זה אתה שמחפש חופש ולא יכול להשיג אותו, נסה בכל זאת לדון במצב, ולא לסגת (וכפה באופן חד צדדי את התנאי הזה). בן הזוג ירגיש שותף להחלטה, ויהיה לו קל יותר לקבל. למשל, הסכימו שתיפגשו פעם בשבוע ותגיבו להודעה אחת ביום.

אם אתה מישהו שנאבק להציל את הנישואים שלך, אנא השקע את כל האנרגיה ותשומת הלב שלך בעבודה על עצמך. נסו להבין מדוע זה כואב כל כך מהמחשבה על פרידה - אולי זה קשור לילדותכם - וחפשו כמה דרכים אחרות להתמודד עם צרות (במקום להפציץ את יקירכם במכתבים נואשים).

אם אתה רודף אחרי בן זוג, הוא או היא יברח. אם אתה לוקח צעד אחורה, אז עודדו אותו (אותה) להתקדם אליכם.

4. אל תנחש

מה שמסבך במיוחד את תקופת הפער הזמני הוא מצב אי הוודאות. כדי להגן על עצמנו איכשהו, אנחנו מנסים לנחש את כוונותיו של בן הזוג, לחשוב על כל צעד אפשרי ולחזות את כל ההשלכות. פנטזיה פרועה שכזו גוזלת מאיתנו את מעט המפגשים שיש לנו, כי כל מה שאנחנו עושים זה לפרש כל מחווה של בן הזוג בתקווה לראות את העתיד.

הרעיון המרכזי להצלת נישואין. חיו עבור היום, הדקה הזו, במקום לדאוג לגבי העבר או לתהות לגבי העתיד. מסתדר לך היום? אולי כן. אבל כשאתה חושב על מה שיקרה אחר כך, אתה מתחיל להיכנס לפאניקה. לכן, בכל פעם שאתה מאבד קרקע מתחת לרגליך, החזר את עצמך לעכשיו. תיהנו מהנוף הנשקף מהחלון, מכוס תה ומרגעי רגיעה עד שהילדים חוזרים מבית הספר. תתפלאו עד כמה תרגישו רגועים יותר.

5. אל תשלול כישלון

אני מייעץ לזוגות כבר כמעט שלושים שנה, שזה לפחות אלפיים לקוחות, ואני לא מכיר אף אחד שלא נכשל. אבל פגשתי הרבה כאלה שהיו בטוחים שהכל יסתדר להם.

כשאדם כזה מקבל מכת גורל או מוצא את עצמו במבוי סתום, הוא חושב שיש בו או בזוגיות שלו איזה פגם בלתי הפיך (במקום לתפוס אותו כחלק מתהליך טבעי). זה קורה לעתים קרובות במיוחד כאשר בן זוג שרצה לחיות בנפרד כבר חושב לחזור, בעוד שהשני, להיפך, מתחיל לחוש פחד.

עבורי, כפסיכותרפיסטית, זה סימן טוב. המשמעות היא שהשותף "הנטוש" מוכן לנהל משא ומתן ולדון בצרכיו, ולא לקבל את השני בשום תנאי ("אם רק היה חוזר"). אבל עבור בני הזוג, התור הזה יכול להיות מטריד.

הרעיון המרכזי להצלת נישואין. כישלונות הם כואבים, אבל הם לא הופכים לבעיה אם מלמדים אותך משהו. מה הקצב הזה אומר? מה צריך לעשות אחרת? אם אתה במבוי סתום, איך אתה יכול לחזור ולמצוא דרך אחרת?

6. המתן עד שהשותף שלך יוכל לדבר על העתיד

אם אתה כל הזמן שואל אותו "איך אתה מרגיש?", זה לא רק מעצבן, אלא גם מזכיר לו שהוא לא אוהב אותך או רוצה להיות לבד. אז - אני יודע שזה קשה, אבל בבקשה חכו עד שהוא יהיה מוכן לדבר על העתיד. התפקיד שלך הוא לשפר את מערכת היחסים הנוכחית שלך.

הרעיון המרכזי להצלת נישואין. זו תקופה ממש קשה ותזדקק לעזרה (יותר מאשר לחכות לבן הזוג שיגיד "לא הכל אבוד"). אז חפש תמיכה מחברים, קרובי משפחה, ספרים טובים, ואולי רופא מומחה. אתה מתמודד עם בעיה רצינית בחיים ולא צריך להתמודד איתה לבד.

אודות המחבר: אנדרו ג'יי מרשל הוא מטפל משפחתי ומחברם של מספר ספרים, כולל אני אוהב אותך, אבל אני לא מאוהב בך ואיך אני יכול לסמוך עליך שוב?