להיות הורה מספיק טוב: איך זה?

שנת החיים הראשונה עם ילד נחשק ומיוחל התבררה כסיוט עבור נטליה בת ה-35. היא הרגישה אחריות עצומה: "בטח! הרי כבר הייתי בוגרת וקראתי הרבה ספרים על אמהות מודעת, ידעתי כל כך הרבה על חינוך שההורים שלי לא ידעו! פשוט לא הייתה לי זכות להיות אמא רעה!

אבל מהיום הראשון הכל השתבש. הבת שלי בכתה הרבה, ולא הצלחתי להשכיב אותה במהירות, התעצבנתי עליה וכעסתי על עצמי. החותנת הוסיפה חום: "מה רצית? התרגלתי לחשוב רק על עצמי, ועכשיו את אמא ושוכחת מעצמך.

סבלתי נורא. בלילה התקשרתי לקו הסיוע והתייפחתי שאני לא יכול להתמודד, הבת שלי כבר בת חודש, ואני עדיין לא מזהה את גווני הבכי שלה, מה שאומר שיש לי קשר לא טוב איתה והיא, דרך אשמתי, לא יהיה אמון בסיסי בעולם! בבוקר התקשרתי לחברה בעיר אחרת ואמרתי: אני אמא כל כך לא מוכשרת שלילד יהיה הרבה יותר טוב בלעדיי.

שבע שנים לאחר מכן, נטליה מאמינה שהצליחה לשרוד רק הודות לצ'אט של אמהות צעירות ותמיכת פסיכותרפיסטית: "עכשיו אני מבינה שהשנה הזו נעשתה לעזאזל בגלל הדרישות המוערכות והלא מציאותיות שלי מעצמי, שנתמכו על ידי מיתוס שאמהות היא רק אושר ושמחה."

הרבה ידע המון עצב

נראה שאמהות מודרניות קיבלו חופש מוחלט: רק הן עצמן מחליטות איך לגדל ילדים. משאבי המידע הם אינסופיים: ספרי חינוך מלאים בחנויות, מאמרים והרצאות - האינטרנט. אבל ידע רב אינו מביא שלום, אלא בלבול.

בין טיפול לאפוטרופסות מוגזמת, טוב לב ושיתוף פעולה, הוראה והטלה, יש גבול בקושי מורגש שהורה צריך להרגיש כל הזמן, אבל איך? האם אני עדיין דמוקרטי בדרישות שלי או שאני מפעיל לחץ על הילד? ברכישת הצעצוע הזה, האם אספק את הצורך שלו או אקלקל אותו? האם אני מרשה לי להפסיק למוזיקה, האם אני מפנק את העצלנות שלו, או מפגין כבוד לרצונותיו האמיתיים?

בניסיון להעניק לילדם ילדות מאושרת, ההורים מנסים לשלב המלצות סותרות ומרגישים שהם רק מתרחקים מהדימוי של האמא והאבא האידיאליים.

"השאלה היא: עבור מי אנחנו רוצים להיות הכי טובים? - מציינת הפסיכואנליטיקאית סבטלנה פדורובה. - אמא אחת מקווה להוכיח משהו למעגל הקרוב שלה, והשנייה בעצם חולמת להיות אמא אידיאלית עבור עצמה ומעבירה את הצימאון שלה לאהבה, שהיה כל כך חסר בילדות, ליחסים עם הילד. אבל אם אין חוויה אישית של יחסי אמון עם האם, והחסרון שלו גדול, בטיפול בילד יש ייסורים ומבצעיות - טיפול חיצוני, אקטיבי.

ואז האישה מנסה להבטיח שהילד יאכיל ויטפל בו, אך מאבדת איתו קשר אמיתי. בעיני הסובבים אותה היא אמא אידיאלית, אבל אחד על אחד עם ילד היא יכולה להשתחרר, ואז היא מאשימה את עצמה. ההבחנה בין אשמה לאחריות היא עוד אתגר שהורים מתמודדים איתו כל הזמן.

להיות ליד...כמה?

ההתבגרות וההתפתחות של הילד תלויה לחלוטין באם, לדברי מלאני קליין, שעמדה במקורות הפסיכואנליזה של הילד. הרעיון הזה, שחוזק על ידי חוקר ההתקשרות ג'ון בולבי, התבסס כל כך חזק בתודעתנו, עד שהניסיון של הפסיכולוג דונלד ויניקוט לשחרר נשים מעול האחריות המכריע (הוא הכריז שאם "טובה מספיק" ו"מסורה רגילה" מתאימה ל ילד) לא זכה להצלחה רבה. לנשים יש שאלות חדשות לעצמן: מה המדד לספיקות זו? האם אני טוב כנדרש?

"וויניקוט דיבר על היכולת הטבעית של האם להרגיש את התינוק ולספק את צרכיו, וזה לא מצריך ידע מיוחד", מסבירה סבטלנה פדורובה. "כאשר אישה נמצאת בקשר עם ילד, היא מגיבה אינטואיטיבית לאותותיו."

לפיכך, התנאי הראשון של "טוב" הוא פשוט להיות פיזית ליד התינוק, לא להיעלם לזמן רב מדי, להיענות לקריאתו ולצורך שלו בנחמה או מזון, וכך לספק לו יכולת חיזוי, יציבות וביטחון.

תנאי נוסף הוא נוכחות שליש. "באומר שאמא צריכה לקיים חיים אישיים, ויניקוט חשב על מערכת היחסים המינית בין האם לאביו של הילד", ממשיך הפסיכואנליטיקאי, "אבל למעשה זה לא כל כך סקס שחשוב כמו נוכחותו של אחר. אופן היחסים, שותפויות או חברויות. בהיעדר בן זוג, האם מקבלת כמעט את כל ההנאה הגופנית שלה מתקשורת פיזית עם התינוק: האכלה, דודה, חיבוק. נוצרת אווירה שבה הילד הופך, כביכול, תחליף לאובייקט מיני ומסתכן "להיתפס" על ידי החשק המיני של האם.

עד שישה חודשים, הילד זקוק לטיפול כמעט תמידי של האם, אך הפרידה צריכה להתרחש בהדרגה. הילד מוצא דרכים נוספות לנחמה מלבד השד של האם, חפצי מעבר (שירים, צעצועים) המאפשרים לו להתרחק ולבנות את הנפש שלו. והוא צריך את הטעויות שלנו.

כישלון הוא המפתח להצלחה

בחקר האינטראקציה של אמהות עם תינוקות בגילאי 6 עד 9 חודשים, הפסיכולוג האמריקאי אדוארד טרוניק חישב שהאם "מסנכרנת" עם הילד רק ב-30% מהמקרים וקוראת נכון את האותות שלו (עייפות, חוסר שביעות רצון, רעב). הדבר מעודד את הילד להמציא דרכים להתגבר על הפער בין בקשתו לתגובת האם: הוא מנסה למשוך את תשומת לבה, להירגע בעצמו, להסיח את דעתו.

התנסויות מוקדמות אלו מניחות את הבסיס לוויסות עצמי ולכישורי התמודדות. יתרה מכך, בניסיון להגן על הילד מפני אכזבות וחוסר נחת, האם באופן פרדוקסלי מעכב את התפתחותו.

"אי אפשר להבין מיד את הסיבה שבגללה תינוק בוכה", מדגישה סבטלנה פדורובה, "אבל אמא עם חשיבה אידיאלית לא יכולה לחכות, היא מציעה אפשרות שאין לטעות בה: השד או המוצץ שלה. והוא חושב: הוא נרגע, סיימתי! היא לא הרשתה לעצמה לחפש פתרונות אחרים וכתוצאה מכך כפתה על הילד תכנית נוקשה: אוכל הוא הפתרון לכל בעיה.

על כך כתב ויניקוט: "מגיע זמן שבו נחוץ לילד שהאם "תיכשל" במאמציה להסתגל אליו". בכך שהיא לא מגיבה לכל אות של התינוק, בכך שהיא לא עושה כל מה שהוא מבקש, האם מספקת את הצורך החשוב הרבה יותר שלו - לפתח את היכולת להתמודד עם אכזבה, להשיג יציבות ועצמאות.

דע את עצמך

גם בידיעה שהטעויות הפדגוגיות שלנו לא יהרוס ילדים, אנחנו עצמנו סובלים מהן. "כשאמא שלי צעקה עליי בילדותי בגלל צעצועים לא מסודרים או ציונים גרועים, חשבתי: כמה נורא, בחיים שלי לא אתנהג ככה עם הילד שלי", מודה אוקסנה, בת 34. "אבל אני לא רחוק מאמא שלי: הילדים לא מסתדרים, הם רבים, כל אחד דורש את שלו, אני נקרע ביניהם וכל הזמן נשבר".

"אבל יש צורך לעשות ניסיונות כאלה", מציינת סבטלנה פדורובה, "או, לפחות, להיות מודעים לכעס ולפחד שלנו כשייכים לנו, ולא באים מבחוץ, ולהבין למה הם קשורים".

היכולת לקחת את עצמך בחשבון היא המיומנות העיקרית, שהחזקתה קובעת את עמדת המבוגר ואת היכולת לפתור קונפליקטים, אומרת הפסיכולוגית הקיומית סבטלנה קריבצובה: נסו לתפוס את ההיגיון הפנימי של דבריו, מעשיו ותחומי העניין שלו. ואז אמת ייחודית למצב הזה יכולה להיוולד בין ילד למבוגר.

לדבר בכנות עם עצמך, להתעניין בילדים ולנסות להבין אותם - ללא ערובה להצלחה - זה מה שהופך את היחסים לחיים ואת ההורות שלנו לחוויה של התפתחות אישית, לא רק לפונקציה חברתית.

מעבר למרחק - מעבר

הילד גדל, ולהורים יש יותר ויותר סיבות לפקפק בכשירותם. "אני לא יכול להכריח אותו ללמוד בחגים", "כל הבית עמוס במשחקים חינוכיים, והוא יושב בגאדג'טים", "היא כל כך מסוגלת, היא זרחה בכיתות היסודי, ועכשיו היא נטשה את הלימודים, אבל לא התעקשתי, פספסתי את הרגע”.

כדי להחדיר אהבה לקריאה/מוזיקה/ספורט, לכו לקולג' וקבלו התמחות מבטיחה... אנחנו מבלי משים, בהכרח מפנטזים על עתיד הילדים ומציבים לעצמנו (ועבורם) יעדים גבוהים. ואנחנו דוחים את עצמנו (והם) כשהכל לא מסתדר כמו שרצינו.

"הרצון של ההורים לפתח את יכולותיו של הילד, לספק לו עתיד טוב יותר, ללמד כל מה שהם עצמם יכולים לעשות, כמו גם התקווה לראות תוצאות ראויות של מאמציהם, הם טבעיים לחלוטין, אבל... לא מציאותיים." מעירה פסיכולוגית המשפחה דינה מגנת. - כי לילד יש מאפיינים אינדיבידואליים ורצון משלו, והאינטרסים שלו יכולים לסטות באופן דרסטי מאלה של הוריו.

לכן, הייתי מתקשרת לאמא מספיק טובה שפשוט מכינה את הילד לחיים עצמאיים. זה מצריך את היכולת לבנות מערכות יחסים קרובות ובריאות ולקבל החלטות, להרוויח כסף ולהיות אחראי על הילדים שלך".

מה עוזר לילד, ואחר כך לנער, ללמוד את כל זה? ניסיון ביחסי אמון עם הורים, לפי גיל, בכל שלבי ההתבגרות. כשהם נותנים חופש לפי כוחם ותמיכתם לפי הצורך; כשהם רואים, שומעים ומבינים. זה מה זה הורה טוב. השאר הם פרטים, והם יכולים להיות שונים מאוד.