הורים אוהבים רוצים שילדיהם יהיו אנשים מצליחים ובטוחים בעצמם. אבל איך לטפח בהם את התכונות הללו? העיתונאית נתקלה במחקר מעניין והחליטה לבדוק אותו על משפחתה. הנה מה שהיא קיבלה.
לא ייחסתי חשיבות רבה לשיחות על היכן נפגשו סבי וסבתי או איך הם בילו את ילדותם. עד שיום אחד נתקלתי במחקר משנות התשעים.
הפסיכולוגים מרשל דיוק ורובין פיבוש מאוניברסיטת אמורי בארצות הברית ערכו ניסוי וגילו שככל שילדים יודעים יותר על השורשים שלהם, כך הנפש שלהם יציבה יותר, כך ההערכה העצמית שלהם גבוהה יותר ובטוחים יותר הם יכולים לנהל את חייהם.
"סיפורי קרובי משפחה נותנים לילד את האפשרות להרגיש את ההיסטוריה של המשפחה, ליצור תחושת קשר עם דורות אחרים", קראתי במחקר. - גם אם הוא רק בן תשע, הוא מרגיש אחדות עם אלה שחיו לפני מאה שנה, הם הופכים לחלק מהאישיות שלו. דרך החיבור הזה מתפתחים חוזק נפש וחוסן".
ובכן, תוצאות נהדרות. החלטתי לבדוק את שאלון המדענים על הילדים שלי.
הם התמודדו בקלות עם השאלה "האם אתה יודע איפה ההורים שלך גדלו?" אבל הם נתקלו בסבא וסבתא. אחר כך עברנו לשאלה "האם אתה יודע איפה ההורים שלך נפגשו?". גם כאן לא היו תקלות, והגרסה התבררה כרומנטית מאוד: "ראית את אבא בקהל בבר, וזו הייתה אהבה ממבט ראשון".
אבל במפגש של סבא וסבתא שוב נתקע. סיפרתי לה שההורים של בעלי נפגשו בריקוד בבולטון, ואבא ואמא שלי נפגשו בעצרת לפירוק מנשק גרעיני.
מאוחר יותר, שאלתי את מרשל דיוק, "האם זה בסדר אם חלק מהתשובות מעט מייפות?" זה לא משנה, הוא אומר. העיקר שההורים חולקים היסטוריה משפחתית, וילדים יכולים לספר על זה משהו.
עוד: "האם אתה יודע מה קרה במשפחה כשנולדת (ואחייך או אחיותיך)?" הגדול היה קטן מאוד כשהתאומים הופיעו, אבל זכר שהוא קרא להם אז "תינוק ורוד" ו"תינוק כחול".
וברגע שנשמתי לרווחה, השאלות נעשו עדינות. "אתה יודע איפה ההורים שלך עבדו כשהיו צעירים מאוד?"
הבן הגדול נזכר מיד שאבא העביר עיתונים על אופניים, והבת הצעירה שהייתי מלצרית, אבל לא הייתי טובה בזה (כל הזמן שפכתי תה ובלבלתי שמן שום עם מיונז). "וכשעבדת בפאב, רבת עם השף, כי לא הייתה מנה אחת מהתפריט, וכל המבקרים שמעו אותך".
באמת אמרתי לה? האם הם באמת צריכים לדעת? כן, אומר דיוק.
אפילו סיפורים מגוחכים מהנעורים שלי עוזרים להם: אז הם לומדים איך קרוביהם התגברו על קשיים.
"אמיתות לא נעימות מוסתרות לעתים קרובות מילדים, אבל דיבור על אירועים שליליים יכול להיות חשוב יותר לבניית חוסן רגשי מאשר חיוביות", אומר מרשל דיוק.
ישנם שלושה סוגים של סיפורי היסטוריה משפחתית:
- על העלייה: "השגנו הכל מכלום."
- על הנפילה: "איבדנו הכל."
- והאופציה המוצלחת ביותר היא "נדנדה" ממדינה אחת לאחרת: "היו לנו גם עליות וגם ירידות."
גדלתי עם הסיפורים מהסוג האחרון, ואני אוהב לחשוב שגם ילדים יזכרו את הסיפורים האלה. הבן שלי יודע שסבא רבא שלו הפך לכורה בגיל 14, והבת שלי יודעת שסבתא רבא שלו הלכה לעבוד כשהייתה עוד נערה.
אני מבין שאנחנו חיים במציאות אחרת לגמרי עכשיו, אבל זה מה שהמטפל המשפחתי סטיבן וולטרס אומר: "חוט בודד הוא חלש, אבל כשהוא שזור למשהו גדול יותר, מחובר עם חוטים אחרים, הרבה יותר קשה לשבור אותו. ” כך אנו מרגישים חזקים יותר.
דיוק מאמין שדיון בדרמות משפחתיות יכול להוות בסיס טוב לאינטראקציה בין הורה לילד לאחר שחלף עידן הסיפורים לפני השינה. "גם אם גיבור הסיפור כבר לא בחיים, אנחנו ממשיכים ללמוד ממנו".
על המחבר: רבקה הרדי היא עיתונאית שבסיסה בלונדון.