מכתב לכל מי שמחשיב את עצמו ככישלון בגיל 30

השבוע אני בן שלושים ומשהו. אני לא מציין את הגיל המדויק, כי ברקע שלי שאר העובדים הם תינוקות. החברה לימדה אותי שהזדקנות היא כישלון, אז אני מנסה להציל את עצמי מייאוש באמצעות הכחשה והונאה עצמית, מנסה לא לחשוב על הגיל האמיתי ולשכנע את עצמי שאני נראה בן 25.

אני מתבייש בגילי. בעיית ההזדקנות היא לא כמו אתגרי החיים האחרים, כשאתה נכשל, אתה קם ומנסה שוב. אני לא יכול להיות צעיר יותר, הגיל שלי לא נתון לדיון והתאמה. אני מנסה לא להגדיר את עצמי לפי גילי, אבל האנשים סביבי לא כל כך אדיבים.

אין לי בן זוג, ילדים. יש סכום מגוחך בחשבון הבנק. אני אפילו לא חולם לקנות בית משלי, בקושי יש לי מספיק כסף לשכור.

כמובן, לא חשבתי שהחיים שלי בגיל 30 יהיו כאלה. ימי הולדת הם הזדמנות מצוינת להתמכר לחרטות ודאגות לא פרודוקטיביות. סיכום קצר: אני מגיע לגיל שלושים ומשהו, מסתיר את גילי ודואג. אבל אני יודע שאני לא לבד. רבים חשבו שהחיים הבוגרים ייראו אחרת. אני שמח שזה לא מה שדמיינתי. יש לי ארבע סיבות לכך.

1. הרפתקה

גדלתי בעיירה קטנה. בזמנה הפנוי היא קראה ספרים וחלמה על הרפתקאות. המשפחה שלנו לא הלכה לשום מקום, טיולים לקרובים בעיירה שכנה לא נחשבים. נעוריי היו בדרכו שלו שמחים, אך חסרי ייחוד.

גרתי בלוס אנג'לס, ניו יורק ובאלי, עברתי פשוט כי רציתי, בלי תוכניות וערבויות כספיות. התאהבתי בגברים בשלוש יבשות שונות, יכולתי להתחתן עם מישהו שהציע נישואין בגיל 25. אבל בחרתי באופציה אחרת. כשאני מסתכל אחורה ומבינה כמה ניסיון צברתי, אני לא מתחרט על ההחלטה.

2. בדיקות

מה שחוויתי לפני שלוש שנים, המטפל שלי כינה "הארה". זה מכונה בדרך כלל התמוטטות עצבים. עזבתי את העבודה שלי, עברתי מהעיר ואיפסתי את כל חיי. הייתה לי עבודה מוצלחת, הרבה מעריצים. עם זאת, הרגשתי שאני לא חי את חיי. באיזשהו שלב זה יצא.

חברה שלי עברה משהו דומה כשהיא הייתה נשואה. בתהליך של "לידה מחדש" היא נאלצה לעבור גירושים קשים בזמן שעשיתי מדיטציה בג'ונגל. אני לא אומר שהמצב שלי היה טוב יותר. שניהם היו נוראים בדרכם שלהם. אבל לא הייתי משנה את החוויה שלי, שקיבלתי במהלך חיי בבאלי. לא סביר שאוכל להבין מי אני באמת, בהיותי במערכת יחסים. כשאתה פנוי, קשה להתעלם מהקול המעצבן בראש שלך כשאתה מבלה איתו כל כך הרבה זמן לבד.

3. מודעות

אני לא בטוח אם אני רוצה את מה שאני אמור לרצות בגילי. כילדה לא היה לי ספק שאתחתן. לנגד עיני הייתה דוגמה להורים - הם נשואים 43 שנים. אבל עכשיו אני לא חולם על נישואים. רוח החופש חזקה בי מכדי לבחור גבר אחד לחיים.

אני רוצה ילדים, אבל אני מתחילה לחשוב שאולי לא נועדתי להיות אמא. כמובן, הדחף הביולוגי מורגש. באפליקציית היכרויות, אני מתחיל לדבר על ילדים בדקה החמישית של הודעות טקסט. אבל במוחי אני מבין: ילדים זה לא בשבילי.

תמשיך הלאה. עזבתי את תפקידי כאחראי שיווק והפכתי לכותב עצמאי. עכשיו אני עורך, אבל עדיין יש לי פחות אחריות ורווחים נמוכים יותר. אבל אני הרבה יותר שמח. רוב הזמן אני אפילו לא שם לב שאני עובד.

עדיין יש לי מטרות גדולות, והכנסה טובה לא תהיה מיותרת. אבל בחיים צריך לבחור, ואני מרוצה מהבחירה.

4. עתיד

כמובן, אני מקנא בחברים שמגדלים ילדים ויכולים להרשות לעצמם לא לעבוד. לפעמים אני מקנא בהם עד כדי כך שאני נאלץ להסיר אותם מהמעגל החברתי שלי. דרכם קבועה, שלי לא. מצד אחד זה מפחיד, מצד שני זה עוצר נשימה מציפייה.

יש עוד דרך ארוכה, וזה משמח אותי. אני לא רוצה לדעת איך ייראו עשרים השנים הבאות שלי. אני יכול להשתחרר ולעבור ללונדון בעוד חודש. אני יכולה להיכנס להריון וללדת תאומים. אני יכול למכור ספר, להתאהב, ללכת למנזר. עבורי פתוחות אינסוף אפשרויות לאירועים שיכולים לשנות חיים.

אז אני לא מחשיב את עצמי ככישלון. אני לא חי לפי תסריט, אני אמן בנשמה. יצירת חיים ללא תוכנית היא החוויה הכי מרגשת שיכולתי לדמיין. אם ההישגים שלי אינם ברורים כמו רכישת בית משלי או לידה, זה לא הופך אותם לפחות חשובים.

על המחבר: ארין ניקול היא עיתונאית.