5 סיבות רעות להביא תינוק לעולם

אני מדבר הרבה עם נשים שגודלו על ידי אמהות קרות ומרוחקות רגשית. השאלה הכי כואבת שמדאיגה אותם אחרי "למה היא לא אהבה אותי?" האם "למה היא ילדה אותי?".

הבאת ילדים לעולם לא בהכרח עושה אותנו מאושרים יותר. עם הופעתו של ילד, הרבה שינויים בחיי הזוג: הם צריכים לשים לב לא רק אחד לשני, אלא גם לבן משפחה חדש - נוגע ללב, חסר אונים, לפעמים מעצבן ועקשן.

כל זה יכול להפוך למקור לאושר אמיתי רק אם נכין את עצמנו באופן פנימי להולדת ילדים ונקבל את ההחלטה הזו באופן מודע. למרבה הצער, זה לא תמיד כך. אם נעשה בחירות על סמך סיבות חיצוניות, זה יכול להוביל לבעיות בעתיד.

1. שיהיה לך מישהו שאוהב אותך

רבות מהנשים שדיברתי איתן האמינו שהבאת ילד לעולם תעזור להן להטביע את הכאב שאחרות גרמו להן במהלך חייהן.

אחת מהלקוחות שלי נכנסה להריון כתוצאה מקשר מזדמן והחליטה לשמור על הילד - בתור נחמה. מאוחר יותר היא כינתה את ההחלטה הזו "האנוכית ביותר בחיי".

אחרת אמרה ש"ילדים לא צריכים להביא ילדים", כלומר היא עצמה חסרה את הבגרות והיציבות הרגשית להיות אמא טובה.

במשפחות כאלה גדלים ילדים לא בוגרים ותלויים מבחינה רגשית, שלומדים מוקדם לרצות אחרים, אך אינם מודעים לרצונות ולצרכים שלהם.

2. כי מצפים ממך

לא משנה מי זה בן הזוג, האם, האב או מישהו מהסביבה. אם יש לנו ילד רק כדי לא לאכזב אחרים, אנחנו שוכחים מהנכונות שלנו לצעד הזה. החלטה זו דורשת מצפון. עלינו להעריך את הבשלות שלנו ולהבין האם אנו מסוגלים לספק לילד את כל הדרוש.

כתוצאה מכך, ילדים להורים כאלה מתלוננים שלמרות שיש להם הכל - קורת גג, בגדים, אוכל על השולחן - לאף אחד לא אכפת מהצרכים הרגשיים שלהם. הם אומרים שהם מרגישים כמו עוד סימן ביקורת ברשימת ההורות שלהם של מטרות החיים.

3. לתת משמעות לחיים

הופעתו של ילד במשפחה יכולה באמת לתת תנופה חדשה לחיי ההורים. אבל אם זו הסיבה היחידה, זו סיבה עלובה. רק אתה יכול לקבוע בעצמך למה אתה חי. אדם אחר, אפילו תינוק בן יומו, לא יכול לעשות זאת עבורך.

גישה כזו עלולה בעתיד להידרדר להגנת יתר ולשליטה קטנה בילדים. הורים מנסים להשקיע בילד כמה שאפשר. אין לו מרחב משלו, רצונות שלו, זכות הצבעה. המשימה שלו, משמעות קיומו, היא להפוך את חיי ההורים לפחות ריקים.

4. להבטחת פריה

להיות מישהו שיירש את העסק שלנו, את חסכונותינו, שיתפלל עבורנו, שלזכרו נחיה לאחר מותנו - הטיעונים הללו מימי קדם דחפו אנשים להשאיר צאצאים. אבל איך זה לוקח בחשבון את האינטרסים של הילדים עצמם? מה לגבי הרצון שלהם, הבחירה שלהם?

ילד ש"נועד" לתפוס את מקומו בשושלת המשפחתית או להפוך לשומר המורשת שלנו גדל בסביבה של לחץ עצום.

"אמא שלי בחרה לי בגדים, חברים, אפילו אוניברסיטה, תוך התמקדות במה שהיה מקובל במעגל שלה", אמרה לי אחת הלקוחות שלי. "הפכתי לעורכת דין כי היא רצתה.

כשיום אחד הבנתי שאני שונא את העבודה הזו, היא הייתה בהלם. היא נפגעה במיוחד מהעובדה שעזבתי עבודה יוקרתית בשכר גבוה והלכתי לעבוד כמורה. היא מזכירה לי את זה בכל שיחה".

5. להציל נישואין

למרות כל האזהרות של פסיכולוגים, עשרות ומאות מאמרים בפרסומים פופולריים, אנחנו עדיין מאמינים שמראה של ילד יכול לרפא מערכות יחסים שנסדקו.

לזמן מה, בני הזוג יכולים באמת לשכוח מהבעיות שלהם ולהתמקד ביילוד. אבל בסופו של דבר, הילד הופך לסיבה נוספת למריבות.

"לא הייתי אומר שסכסוכי החינוך שלנו הם שהפרידו בינינו", אמר לי גבר בגיל העמידה. "אבל הם בהחלט היו הקש האחרון. אשתי לשעבר סירבה להטיל משמעת על בנה. הוא גדל רשלני ולא זהיר. לא יכולתי לסבול את זה".

כמובן שהכל אינדיבידואלי. גם אם ההחלטה להביא ילד לעולם לא הייתה מחושבת היטב, אתה יכול להיות הורה טוב. בתנאי שתחליט להיות כנה עם עצמך וללמוד לחשב את אותם רצונות לא מודעים השולטים בהתנהגות שלך.

על המחבר: פג סטריפ היא יחצנית ומחברת של ספרים רבי מכר על יחסים משפחתיים, כולל אמהות רעות: איך להתגבר על טראומה משפחתית.