היית עד להתעללות הורית. מה לעשות?

מעטים האנשים שמסוגלים לעבור ברוגע אם בחור תוקף בחורה ברחוב או לוקחים מסבתא ארנק. אבל במצב שבו אמא צורחת או מרביץ לילד שלה, הכל יותר מסובך. האם יש לנו - עוברי אורח - זכות להתערב בענייני משפחה של אנשים אחרים? האם אנחנו יכולים לעזור במצב הזה?

בואו נראה מדוע כל כך הרבה רגשות ומחשבות גורמים לסצנות כאלה אצל עוברי אורח מזדמנים. ותחשוב גם איזה סוג של התערבות ובאילו מצבים מקובל ושימושי.

ענייני משפחה

כל מה שקורה בין ילדים להורים בבית הוא עניינם. עד להופעת אותות אזעקה - מצב והתנהגות מוזרים של הילד, תלונות ממנו, חבורות רבות, צרחות או בכי קורע לב מאחורי הקיר. וגם אז כדאי לשקול היטב לפני שמתקשרים לאפוטרופסות, למשל.

אבל אם שערורייה מתרחשת ברחוב, אז כל העוברים מהצד הופכים למשתתפים לא מודעים. חלקם עם ילדים שרגישים לסצנות כאלה. ואז מתברר שלחברה יש את הזכות להתערב - ולעתים קרובות לא רק להגן על הילד מהסצנה השערורייתית, אלא גם לדאוג לעצמם ולילדיהם, שאפילו צפייה בסצנות אלימות לא מועילה להם בדרך כלל.

השאלה העיקרית היא איזה סוג של התערבות צריכה להיות כדי שהיא תעזור, לא תזיק.

מדוע סצנות עם סטירות וצרחות פוגעות בעוברי אורח

לכל אדם יש אמפתיה - היכולת להרגיש את הרגשות והכאב של אחר. אנחנו מרגישים את הכאב של ילדים בצורה חריפה מאוד, ואם פתאום ילד נעלב, אנחנו רוצים לומר בקול רם: "תפסיק עם זה מיד!"

מעניין שבמצב עם הילד שלנו, קורה שאנחנו לא שומעים את הרגשות שלו, כי יש גם את שלנו - רגשות הוריים שיכולים להישמע חזק יותר עבורנו. אז במקרה שבו הורה ברחוב "מפטיש" בזעם משהו לילד שלו, ההורה שומע את רגשותיו הרבה יותר חזק משל הילדים. מבחוץ זו סצנה של התעללות בילדים, נוראית מעצם העובדה, ולראות ולשמוע את זה זה אפילו יותר נורא.

אבל אם מסתכלים מבפנים, מדובר במצב חירום בו גם ההורה וגם הילד זקוקים לעזרה. ילד, בין אם הוא אשם ובין אם לאו, בכל מקרה אינו ראוי ליחס אכזרי.

וההורה הגיע לנקודת הרתיחה ובמעשיו פוגע בילד, פוגע בזוגיות ומוסיף לעצמו תחושת אשמה. אבל הוא לא עושה דברים נוראיים כאלה משום מקום. אולי מדובר באמא או אבא עייפים מדי שגדלו בבית יתומים, ויש להם דפוסי התנהגות כאלה במתח. זה לא מצדיק אף אחד, אבל מאפשר להסתכל על מה שקורה קצת מבחוץ.

ומסתבר שהמצב דומה להתרסקות מטוס ובו יש צורך שההורה ילבש קודם כל מסכת חמצן לעצמו, ואחר כך לילד.

כמובן שכל זה חל על אותם גילויי אלימות שבהם אין איום ישיר על חייו של מישהו. אם היית עד לסצנה עם מכות כנה - זה מטוס שכבר התרסק, שום מסכות חמצן לא יעזרו - התקשר לעזרה ברגע שאתה יכול או התערב בעצמך.

אתה לא יכול להרביץ לילדים!

כן, מכות הן גם אלימות, והדבר הראשון שאתה רוצה לעשות הוא להפסיק את זה מיד. אבל מה עומד מאחורי הכוונה הזו? גינוי, כעס, דחייה. וכל התחושות האלה די מובנות, כי הילדים מאוד מצטערים.

ונראה שאפשר למצוא את המילים הנכונות שכמו "מפתח קסם", יפתחו את הדרך לצאת ממעגל האלימות.

אבל אם אדם מבחוץ ניגש לאב כועס ואומר: "אתה עושה דברים רעים לילד שלך! אסור להכות ילדים! תפסיק!" – עד ​​כמה אתה חושב שהוא יישלח עם חוות דעת כזו? אמירות כאלה רק ממשיכות את מעגל האלימות. יהיו המילים אשר יהיו, אין, אבוי, מפתח קסם שפותח את הדלת ללבו של הורה כועס. מה לעשות? לשתוק וללכת?

הרשתות החברתיות מלאות בזיכרונות של מבוגרים שעברו התעללות בילדותם. הם כותבים שהם חלמו יותר מכל שמישהו יגן עליהם אז, מזמן, כשהוריהם היו לא הוגנים או אכזריים. ונראה לנו שאפשר להפוך מצופה מהצד למגן, אם לא בשביל עצמנו, אלא בשביל זה, ילד של מישהו אחר... אבל האם זה כך?

הבעיה היא שגם לעלות ולהתערב בענייניהם ללא רשות המשתתפים זה קצת אלים. אז עם כוונות טובות, אנחנו ממשיכים לעתים קרובות את הלא נחמד לחלוטין. זה מוצדק במקרים שבהם צריך לנתק קטטה ולהתקשר למשטרה. אבל במצב עם הורה וילד צורחים, התערבות רק תוסיף זעם לתקשורת שלהם.

זה אפילו קורה, נבוך, מבוגר זוכר שהוא "בציבור", הוא ידחה "צעדים חינוכיים", אבל בבית הילד יקבל כפליים.

האם באמת אין מוצא? ואין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לילדים?

יש מוצא, אבל אין מפתח קסם. לא ניתן יהיה למצוא מילים כאלה שיפעלו באופן מיידי על כל הורה ויעצרו את מה שאנחנו לא כל כך אוהבים ומה פוגע בילדים.

הורים צריכים זמן להשתנות. החברה צריכה זמן להשתנות. לפי כמה תיאוריות, גם אם רוב ההורים יתחילו לעבוד על עצמם כבר עכשיו, תוך הצגת שיטות הורות לא אלימות, נראה שינויים משמעותיים רק לאחר 1-2 דורות.

אבל אנחנו - עדים מזדמנים לאי צדק או אכזריות של ההורים - יכולים לעזור לשבור מעגלים של התעללות.

רק היציאה הזו היא לא דרך גינוי. ובאמצעות מידע, תמיכה ואהדה, ורק בהדרגה, בצעדים קטנים.

מידע, תמיכה, אמפתיה

אם הייתם עדים למצב שמאיים באופן ישיר על חייו של ילד (מכות מוחלטות), כמובן שצריך להתקשר למשטרה, להזעיק עזרה, לפרק את המאבק. במקרים אחרים, המוטו העיקרי צריך להיות "אל תזיק".

מידע בהחלט לא יזיק - העברת מידע על האופן שבו אלימות פוגעת בילד ובקשר העתידי שלו, ילד-הורה. אבל זה לא צריך לקרות ברגע רגשי. אני מכיר מקרים שבהם עלונים ומגזינים על חינוך נזרקו לתיבת הדואר של משפחה אחת. אפשרות טובה למידע.

או שאתה יכול לכתוב מאמרים, לצלם סרטונים, לשתף אינפוגרפיקות, לדבר על מחקר ההורות העדכני ביותר באירועי הורות.

אבל במצב שבו הורה מכה ילד, אי אפשר ליידע אותו, והשיפוט הוא חסר תועלת ואפילו, אולי, מזיק. צריכים מסכת חמצן להורה, זוכרים? קשה להאמין, אבל כך נקטע מעגל האלימות. אין לנו את הזכות לגדל ילדים של אחרים, אבל אנחנו יכולים לעזור להורים בלחץ.

האתגר הגדול ביותר הוא למצוא אפילו מעט סימפטיה למבוגר המעצבן, הכועס, הצורח או המכה הזה. אבל רק תארו לעצמכם כמה קשות הוא עצמו בטח הוכה בילדותו אם היה מסוגל לדבר כזה.

האם אתה יכול למצוא חמלה בעצמך? לא כל אחד יכול להזדהות עם הורה במצב כזה, וזה גם נורמלי.

אם אתה יכול למצוא אהדה בתוכך, אתה יכול לנסות להתערב בעדינות בסצנות של התעללות הורית. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להציע עזרה להורה בצורה ניטרלית ככל האפשר. הנה כמה דרכים לעזור.

איך להתנהג?

הטיפים האלה אולי נראים מעורפלים, אבל תאמינו לי שדווקא תגובה כזו תעזור גם לילד שנעלב וגם למבוגר. ובכלל לא הצרחות שלך על הורה שכבר עצבן.

1. שאל: "האם אתה צריך עזרה? אולי אתה עייף? עם הבעת הזדהות.

תוצאה אפשרית: "לא, לך מפה, לא עניינך" היא התשובה הסבירה ביותר שתקבל. אז אל תכפה, כבר עשית משהו חשוב. אמא או אבא דחו את עזרתך, אבל זה שבר בדפוס - הם לא גינו, אלא הציעו אהדה. והילד ראה את זה - בשבילו זו גם דוגמה טובה.

2. אתה יכול לשאול כך: "אתה בטח מאוד עייף, אולי אני אביא לך כוס קפה מבית הקפה הקרוב? או שאתה רוצה שאשחק עם הילד שלך בארגז החול חצי שעה, ואתה פשוט יושב?

תוצאה אפשרית: חלק מהאמהות יסכימו לקבל עזרה, אבל בהתחלה הן ישאלו שוב, נבוכים: "אתה בהחלט יכול ללכת לקנות לי קפה / ניקיון בארגז החול, האם זה יקשה עליך?" אבל יש סיכוי שאמא תסרב לעזרתך. וזה בסדר. עשית מה שיכולת. צעדים קטנים כאלה חשובים מאוד, גם אם התוצאה לא נראית מיד.

3. חלקנו יכולים למצוא בקלות קשר עם זרים, ואם זה הכישרון שלך - דבר עם אמא/אבא עייפים, הקשיבו ותזדהו.

תוצאה אפשרית: לפעמים "לדבר עם זר ברכבת" זה ריפוי, זה סוג של וידוי. זה בערך אותו הדבר כאן - אם אדם מוגדר לחלוק משהו משלו או לבכות, אתה תבין את זה. לעודד בכל מילה, להזדהות, כל השתתפות כזו תועיל.

4. שמרו איתכם כמה כרטיסי ביקור של פסיכולוג משפחתי ושתפו בהזדמנות קשר עם המילים: "זה היה דומה עם חברה שלי, היא התעייפה והילד לא ציית, והפסיכולוג עזר". כרטיסי ביקור - למי שכבר הסכים לקבל את עזרתך או להציע לדבר. וזו אפשרות "למתקדמים" - לא כולם מבינים איך פסיכולוג יכול לעזור, לא כולם מסכימים להוציא על זה כסף. התפקיד שלך הוא להציע.

תוצאה אפשרית: התגובה יכולה להיות שונה - מישהו ייקח את זה מתוך נימוס, מישהו יחשוב בכנות על שימוש באיש קשר מועיל, ומישהו יגיד: "לא, תודה, אנחנו לא צריכים פסיכולוג" - ויש לו את הזכות לזה תשובה. לא צריך להתעקש. לא תמיד קל לקבל את התשובה "לא". ואם אתה מרגיש שאתה איכשהו עצוב או עצוב בגלל זה, שתף את זה עם אדם אהוב שיוכל לתמוך בך.

תשמור על עצמך

לכל אחד יש את רמת הקבלה שלו לאלימות. עבור חלק, צרחות זה נורמלי, אבל מכות זה כבר יותר מדי. עבור חלק, הנורמה היא לפעמים, במקרה הקיצוני ביותר, להרביץ לילד. עבור אחרים, ענישה עם חגורה מקובלת. יש אנשים שלא מקבלים דבר כזה בכלל.

כאשר אנו עדים לאלימות מעבר לסובלנות האישית שלנו, זה יכול לפגוע. במיוחד אם בילדותנו היו עונשים, השפלות, אלימות. לחלקם יש רמה מוגברת של אמפתיה, כלומר, הם רגישים יותר לכל סצנה רגשית.

אם אתם נפגעים ממצבים בהם הורים מתחצפים לילדיהם, חשוב לדאוג לעצמכם. להבין למה זה כואב לך, אולי למצוא את הסיבה ולסגור את הפציעה שלך, אם, כמובן, יש כזו.

כיום הורים רבים מודעים לסכנות של מכות וחגורה, אך לא כל אחד מסוגל לשנות את התנהגותו. מי שמצליח ומי שמנסה רגישים במיוחד לסצנות אלימות אקראיות.

לטפל בעצמך נשמע אנוכי כשזה מגיע לזירת האלימות הנצפית. נדמה לנו שהורדת סף הרגישות שלנו לתופעות כאלה היא כמעט בגידה. אבל מצד שני, זה פותח הזדמנויות חדשות - לאחר שעבדנו על הטראומות שלנו, מתנהגים כך באנוכיות, נמצא יותר מקום בעצמנו לאהדה, לעזרה. מסתבר שזה מועיל לא רק לנו באופן אישי, אלא גם לחברה כולה. אחרי הכל, ככל שההורים יקבלו יותר סימפטיה בשעת חירום, כך יהיה טוב יותר לילדיהם ולמשפחותיהם, והחברה תשתנה בצורה טובה ומהירה יותר.