"יש לך חבר הכי טוב. זה אתה בעצמך »

פסיכולוגיות: רבים מאיתנו לימדו כילדים שעלינו להיות ביקורתיים כלפי עצמנו. ועכשיו מדברים יותר על קבלה, שאתה צריך להיות יותר טוב לעצמך. האם זה אומר שעלינו להתמסר לחסרונותינו ואפילו לחסרונותינו?

סבטלנה קריבצובה, פסיכולוגית: קבלה אינה שם נרדף להתנשאות או אישור. "קבל משהו" אומר שאני מאפשר למשהו הזה לתפוס מקום בחיי, אני נותן לו את הזכות להיות. אני אומר בשלווה: "כן, כלומר, כלומר."

יש דברים שקל לקבל: זה שולחן, אנחנו יושבים אליו ומדברים. אין כאן שום איום עליי. קשה לקבל את מה שאני תופס כאיום. למשל, אני מגלה שהבית שלי עומד להיהרס.

האם אפשר להיות רגועים כשהבית שלנו נהרס?

כדי לאפשר את זה, אתה צריך לעשות קצת עבודה פנימית. קודם כל, הכריח את עצמך להפסיק כשאתה רוצה לברוח או להגיב לאיום בתוקפנות.

ככל שנעמיק בשאלה כלשהי, כך נגיע מוקדם יותר לבהירות: מה אני באמת רואה? ואז נוכל לקבל את מה שאנו רואים. לפעמים - בעצב, אבל בלי שנאה ופחד.

וגם אם נחליט להילחם על הבית שלנו, נעשה זאת בצורה סבירה ורגועה. אז יהיה לנו מספיק כוח והראש יהיה צלול. אז אנחנו לא מגיבים בתגובה כמו תגובה של מעוף או תוקפנות בבעלי חיים, אלא במעשה אנושי. אני יכול לקחת אחריות על המעשים שלי. כך מגיע איזון פנימי, המבוסס על הבנה, ורוגע מול מה שרואים: "אני יכול להיות ליד זה, זה לא הורס אותי".

מה אני עושה אם אני לא יכול לקבל משהו?

ואז אני בורח מהמציאות. אחת האפשרויות לטיסה היא עיוות התפיסה כאשר אנו קוראים שחור לבן או נקודתי לא רואים כמה דברים. זהו ההדחקה הלא מודעת שעליה דיבר פרויד. מה שהדחקנו הופך לחורים שחורים טעונים אנרגטית במציאות שלנו, והאנרגיה שלהם שומרת אותנו כל הזמן על קצות האצבעות.

אתה לא יכול ללכת לשם ובשום מקרה אתה לא יכול לשחרר את זה. כל הכוחות מושקעים על לא להסתכל לתוך החור הזה, לעקוף אותו. כזה הוא המבנה של כל הפחדים והחרדות שלנו.

וכדי לקבל את עצמך, אתה צריך להסתכל לתוך החור השחור הזה?

כן. במקום לעצום עיניים, במאמץ של רצון אנחנו מפנים את עצמנו למה שאנחנו לא אוהבים, מה שקשה לקבל, ותראו: איך זה עובד? ממה אנחנו כל כך מפחדים? אולי זה לא כל כך מפחיד? הרי המפחידה ביותר היא התופעות הלא ידועות, הבוציות, העלומות, משהו שקשה לתפוס. כל מה שאמרנו זה עתה על העולם החיצוני חל גם על מערכת היחסים שלנו עם עצמנו.

הדרך לקבלה עצמית עוברת דרך הכרת הצדדים המעורפלים באישיותו. אם הבהרתי משהו, אני מפסיק לפחד ממנו. אני מבין איך אפשר לעשות את זה. לקבל את עצמו פירושו להתעניין בעצמו שוב ושוב ללא פחד.

הפילוסוף הדני בן המאה ה- XNUMX, סורן קירקגור, דיבר על כך: "שום מלחמה לא דורשת אומץ כזה, שנדרש על ידי התבוננות בעצמך." התוצאה של המאמץ תהיה תמונה מציאותית פחות או יותר של עצמך.

אבל יש כאלה שמצליחים להרגיש טוב עם עצמם בלי להתאמץ. מה יש להם שאין לאחרים?

לאנשים כאלה היה מזל גדול: בילדותם, מבוגרים שקיבלו אותם, לא "בחלקים", אלא בשלמותם, התברר שהם לידם. שימו לב, אני לא אומר - אהוב ללא תנאי ואפילו יותר מהלל. האחרון הוא בדרך כלל דבר מסוכן. לא. רק שהמבוגרים לא הגיבו בפחד או בשנאה לאף מאפיינים של האופי או ההתנהגות שלהם, הם ניסו להבין איזו משמעות יש להם עבור הילד.

כדי שילד ילמד לקבל את עצמו, הוא זקוק למבוגר רגוע בקרבת מקום. מי, לאחר שלמד על הקרב, לא ממהר לנזוף או להתבייש, אבל אומר: "טוב, כן, פטיה לא נתנה לך מחק. ואת? שאלת את פיט בצורה הנכונה. כן. מה עם פטיה? ברח? הוא בכה? אז מה אתה חושב על המצב הזה? אוקיי, אז מה אתה הולך לעשות?»

אנחנו צריכים מבוגר מקבל שמקשיב ברוגע, שואל שאלות הבהרה כדי שהתמונה תתבהר, מתעניין ברגשות הילד: "מה שלומך? ומה אתה חושב, למען האמת? יצא לך טוב או רע?

ואם היום אני לא רוצה להודות בכמה חולשות בעצמי, סביר להניח שאימצתי את הפחד מהם מהורי: חלקנו לא יכולים לעמוד בביקורת כי ההורים שלנו פחדו שהם לא יוכלו להתגאות בהם. יֶלֶד.

נניח שנחליט להסתכל לתוך עצמנו. ולא אהבנו את מה שראינו. איך להתמודד עם זה?

כדי לעשות זאת, אנחנו צריכים אומץ ו... מערכת יחסים טובה עם עצמנו. תחשוב על זה: לכל אחד מאיתנו יש לפחות חבר אמיתי אחד. קרובי משפחה וחברים - הכל יכול לקרות בחיים - יעזבו אותי. מישהו יעזוב לעולם אחר, מישהו ייסחף על ידי ילדים ונכדים. הם יכולים לבגוד בי, הם יכולים להתגרש ממני. אני לא יכול לשלוט באחרים. אבל יש מישהו שלא יעזוב אותי. וזה אני.

אני אותו חבר, בן השיח הפנימי שיגיד: "תסיים את העבודה שלך, הראש שלך כבר מתחיל לכאוב". אני זה שתמיד בשבילי, שמנסה להבין. מי לא מסיים בדקה של כישלון, אבל אומר: "כן, פישלת, ידידי. אני צריך לתקן את זה, אחרת מי אהיה? זו לא ביקורת, זו תמיכה במישהו שרוצה שיהיה לי טוב בסופו של דבר. ואז אני מרגישה חום מבפנים: בחזה, בבטן...

כלומר, אנחנו יכולים להרגיש קבלה של עצמנו אפילו פיזית?

בְּהֶחלֵט. כשאני ניגש למשהו בעל ערך עבור עצמי בלב פתוח, הלב שלי "מתחמם" ואני מרגיש את זרימת החיים. בפסיכואנליזה זה נקרא ליבידו - אנרגיית החיים, ובניתוח קיומי - חיוניות.

הסמל שלו הוא דם ולימפה. הם זורמים מהר יותר כשאני צעיר ושמח או עצוב, ולאט יותר כשאני אדיש או "קפוא". לכן, כאשר אדם אוהב משהו, הלחיים שלו הופכות לורודות, העיניים שלו זורחות, תהליכים מטבוליים מואצים. לאחר מכן יש לו מערכת יחסים טובה עם החיים ועם עצמו.

מה יכול למנוע ממך לקבל את עצמך? הדבר הראשון שעולה בראש הוא השוואות אינסופיות עם יותר יפה, חכם, מוצלח...

השוואה אינה מזיקה לחלוטין אם אנו תופסים אחרים כמראה. בדרך שבה אנחנו מגיבים לאחרים, אנחנו יכולים ללמוד הרבה על עצמנו.

והנה שוב, זיכרונות יכולים להתערב. כאילו הנושאים של אי דומה לאחרים בנו נשמעים למוזיקה. עבור חלק, המוזיקה מטרידה ומרירה, עבור אחרים היא יפה והרמונית.

מוזיקה מסופקת על ידי ההורים. לפעמים אדם, שכבר הפך למבוגר, מנסה "לשנות את השיא" במשך שנים רבות. נושא זה בא לידי ביטוי בבירור בתגובה לביקורת. מישהו מוכן מדי להודות באשמה שלו, בלי להספיק אפילו להבין אם הייתה לו הזדמנות להשתפר. מישהו בדרך כלל לא יכול לעמוד בביקורת, מתחיל לשנוא את מי שפולש ללא דופי שלו.

זה נושא כואב. וזה יישאר כך לנצח, אבל אנחנו יכולים להתרגל להתמודד עם מצבים כאלה. או אפילו בסוף נגיע ליחס בוטח כלפי המבקרים: "וואו, כמה מעניין הוא תופס אותי. אני בהחלט אחשוב על זה, תודה על תשומת הלב.

יחס אסיר תודה למבקרים הוא המדד החשוב ביותר לקבלה עצמית. זה לא אומר שאני מסכים עם הערכתם, כמובן.

אבל לפעמים אנחנו באמת עושים דברים רעים, והמצפון שלנו מייסר אותנו.

ביחסים טובים עם עצמנו, המצפון הוא העוזר והחבר שלנו. יש לה ערנות ייחודית, אבל אין לה רצון משלה. זה מראה מה צריך לעשות כדי להיות עצמנו, הכי טוב שאנחנו רוצים להכיר את עצמנו. וכשאנחנו מתנהגים בצורה לא נכונה, זה כואב ומייסר אותנו, אבל לא יותר מזה...

אפשר להבריש הצידה את הייסורים האלה. המצפון, באופן עקרוני, לא יכול להכריח משהו לעשות, הוא רק מציע בשקט. מה בדיוק? תהיה שוב עצמך. עלינו להיות אסירי תודה לה על כך.

אם אני מכיר את עצמי ובוטח בידע הזה, אני לא משועמם מעצמי, ואני מקשיב למצפון שלי - האם אני באמת מקבל את עצמי?

לקבלת עצמי, חיוני להבין היכן אני נמצא כעת, באיזה מקום בחיי. לכיוון מה אני בונה אותו? אנחנו צריכים לראות את השלם, אנחנו סוג של "זורקים" את השלם להיום, ואז זה הופך למשמעותי.

עכשיו לקוחות רבים מגיעים לפסיכותרפיסטים עם בקשה זו: "אני מצליח, אני יכול להמשיך בקריירה, אבל אני לא רואה את הטעם". או: "הכל בסדר במשפחה, אבל..."

אז אתה צריך יעד גלובלי?

לא בהכרח גלובלי. כל מטרה שמתיישרת עם הערכים שלנו. וכל דבר יכול להיות בעל ערך: זוגיות, ילדים, נכדים. מישהו רוצה לכתוב ספר, מישהו רוצה לגדל גינה.

ההרגשה שיש משמעות לחיים אינה תלויה במה שאנו עושים, אלא באופן שבו אנו עושים זאת. כשיש לנו מה שאנחנו אוהבים ומה שאנחנו מסכימים לו באופן פנימי, אנחנו רגועים, מרוצים, וכל מי שסביבנו רגוע ומרוצים.

אולי אי אפשר לקבל את עצמך אחת ולתמיד. האם אנחנו עדיין הולכים לצאת מהמצב הזה לפעמים?

אז אתה צריך לחזור לעצמך. בכל אחד מאיתנו, מאחורי השטחי והיומיומי - סגנון, אופן, הרגלים, אופי - יש משהו מדהים: הייחודיות של הנוכחות שלי על האדמה הזו, האינדיבידואליות שאין דומה לה. והאמת היא שמעולם לא היה מישהו כמוני ולא יהיה שוב.

אם אנחנו מסתכלים על עצמנו כך, איך אנחנו מרגישים? הפתעה, זה כמו נס. ואחריות - בגלל שיש בי הרבה טוב, האם זה יכול להתבטא בחיי אדם אחד? האם אני עושה הכל בשביל זה? וסקרנות, בגלל שהחלק הזה בי לא קפוא, הוא משתנה, כל יום הוא מפתיע אותי במשהו.

אם אסתכל על עצמי כך ואתייחס אל עצמי כך, לעולם לא אהיה לבד. מסביב לאלה שמתייחסים לעצמם טוב, תמיד יש אנשים אחרים. כי הדרך בה אנו מתייחסים לעצמנו גלויה לאחרים. והם רוצים להיות איתנו.