נשים אחרי ארבעים: איך אנחנו משתנים

פתאום אנחנו מבינים ששערות אפורות שמופיעות באופן בלתי צפוי אינן תאונה. האם אתה באמת צריך לצבוע את השיער שלך עכשיו? בגיל זה, רבים חייבים להודות שתספורת מסוגננת נראית טוב יותר מהרגיל, אבל כבר לא נראית קוקו אטרקטיבית במיוחד. ודרך אגב, גם צדדים מסיבה כלשהי לא צובעים. מְשׁוּנֶה. אחרי הכל, תמיד נראה היה שהשנים יעשו את שלהן רק אם אנחנו מדברים על אחרים, ותמיד נהיה צעירים, רעננים וללא קמט אחד...

לפני כמה שנים נדמה היה לנו שצריך לנסות קצת, ולבסוף, אחת ולתמיד, נשפר אותו: הוא יהפוך לגוף של חלום ויצמח לו רגליים מאוזניו מעצמו. אבל לא, זה לא יקרה! אז המשימה של העשורים הבאים נשמעת קצת פחות שאפתנית: אנחנו מתייחסים לעצמנו בזהירות ומנסים לשמור על הפונקציונליות יותר. ואנחנו שמחים, שמחים, שמחים שאנחנו עדיין בראש מוצק וזיכרון בריא יחסית.

אגב, בקשר לזיכרון. פריט מוזר מאוד. בצורה הכי חיה, הסלסול שלה מופיע כשהיא מעלה זיכרונות על נעוריה. "התגרשתי? ומה הייתה הסיבה? האם סבלתי? נפרדתי מכמה חברים? ולמה?" לא, אם אתאמץ, אז כמובן, אזכור ואסכם שכל ההחלטות היו נכונות. אבל הזמן הערמומי עשה את שלו. אנחנו עושים אידיאליזציה לעבר, הוא אפוף בערפל של קסם, ומשום מה רק זיכרונות טובים על פני השטח. עבור הרעים, אתה צריך לרדת לאחסון המיוחד.

עד לאחרונה, ספורט היה "יופי". בטן שטוחה, ישבן עגול - זו הייתה המטרה שלנו. אבוי, חוק הכבידה האוניברסלית, כמו אהבת המתוקים, התברר כבלתי עביר. הישבן מגיע לקרקע, הבטן, להיפך, מתקרבת לצורה האידיאלית של כדור. ובכן, מכיוון שהכל כל כך חסר סיכוי, נראה שאתה יכול להיפרד מספורט. אבל לא! כרגע אין לנו ברירה.

האם אתה רוצה לקום מהמיטה בלי חריקה בעשורים הקרובים, לצאת לדייטים עם רופאים בתדירות נמוכה יותר ולהספיק לשחק עם נכדים שעדיין לא שם, אבל להם אנחנו כבר מצפים בתערובת של אימה והנאה ? אז קדימה, ליוגה - בתנוחה של כלב עם לוע למטה. אתה יכול אפילו לנבוח אם זה גורם לך להרגיש טוב יותר.

במאבק בין יופי לנוחות, היופי נכנע ללא תנאי. עקבים? פרווה מעצבנת בעור? בגדים לא נושמים, זה לא נוח להיכנס לרכב או לזחול עם ילדים על הרצפה? בכבשן שלה. אין שום הקרבה ליופי. פעם אחת, חמותי הראשונה שאלה בהפתעה אם התעייפתי במהלך היום מסיכות ראש. כשהייתי צעיר, לא יכולתי להבין את משמעות השאלה. האם אפשר להתעייף מעקבים?

אבל תוך פחות מכמה עשורים עזבתי את המירוץ. נראה שאני מוכנה לתפקיד החמות: אני מסתכלת בהפתעה על נשים שמסוגלות לנוע על עקבים למרחקים העולים על הזריקה מכיסא הבטיחות לרפרף הקרוב. סריגים, קשמיר, מגפי ugg מכוערים ונעלי בית אורטופדיות נמצאים בשימוש.

מותג הבגדים, גודל וטוהר האבן, צבע התיק - הצבע של כל דבר - כל זה איבד את המשמעות והמשמעות שלו. תכשיטי תחפושת, סמרטוטים שלבשתי היום וזרקתי מחר בלי חרטה, תיקים קטנים שעיקר תפקידם לא להחמיר אוסטאוכונדרוזיס ואדישות מוחלטת לטרנדים של העונה - זה מה שעומד עכשיו על הפרק.

אני מעל ארבעים ואני מכיר את עצמי טוב מדי. אז אם איזו אופנה מטורפת מגיעה עם צללית או צבע שמוציאים את הפגמים שלי (מה שאני מרגישה שהאופנה עושה במשך העשורים האחרונים!), אני יכולה בקלות להתעלם מהטרנד.

במקרה שלי זה נשמע כך: ותאנים איתו! אנחנו רק מתחילים להבין שאי אפשר לנצח את הטבע. כל הפרצופים המכווצים, האפים והשפתיים הלא טבעיים האלה נראים מצחיקים ומפחידים, והכי חשוב, אף אחד עדיין לא נעזר להישאר בעולם הזה יותר מהמתוכנן. אז למה ההונאה העצמית הזו?

יש משהו שאתה לא אוהב בהורים שלך? האם הבטחנו לעצמנו לא להיות כמוהם? חחח פעמיים. אם נהיה כנים עם עצמנו, נוכל להבחין בקלות שכל הזרעים נתנו נבטים מצוינים. אנחנו המשכו של ההורים שלנו, על כל מגרעותיהם ומעלותיהם. כל מה שרצינו להימנע ממנו, פרח באופן בלתי מורגש למהומה. ולא כל זה רע. ומשהו אפילו מתחיל לרצות אותנו. אבוי או לחיים, זה עדיין לא ברור.

סקס די נוכח בחיינו. אבל בגיל עשרים נראה היה שה"זקנים מעל ארבעים" כבר היו עם רגל אחת בקבר ולא עושים "זה". בנוסף, מלבד סקס, מופיעות הנאות לילה חדשות. בעלך נחר הלילה? זו שמחה, זה אושר!

ביניהם יש אפילו כאלה שצעירים מאיתנו! אנחנו מסתכלים עליהם ברגשות מעורבים. אחרי הכל, הם חברינו לכיתה! איזה סבתות? איזה סבים? זה לנקה ואירקה! זו פשקה, הצעירה ממנה בחמש שנים! המוח מסרב לעבד מידע זה ומסתיר אותו בחזה עם חפצים לא קיימים. שם, שם כבר מאוחסנים יפהפיות חסרות גיל, עוגות שגורמות לך לרדת במשקל, חייזרים מהחלל החיצון, מיאלפון ומכונת זמן.

אנו שמים לב שאותם גברים נדירים שעדיין מצליחים לרצות אותנו הם ברוב המקרים צעירים מאיתנו. אנו מחשבים האם הם מתאימים לנו כבנים. לרווחה אנו מבינים שלא, אבל המגמה מדאיגה. נראה שבעוד עשר שנים הם עוד יעברו לקבוצת "יכול להיות הבן שלי". סיכוי זה גורם להתקף אימה, אך גם מצביע על כך שהמין השני עדיין בגדר האינטרסים שלנו. ובכן, זה טוב, ותודה.

אנו מודעים לסופיות של כל משאב - זמן, כוח, בריאות, אנרגיה, אמונה ותקווה. פעם לא חשבנו על זה בכלל. הייתה תחושה של אינסוף. זה חלף, ומחיר הטעות עלה. אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו להשקיע זמן ואנרגיה בפעילויות לא מעניינות, אנשים משעממים, מערכות יחסים חסרות תקווה או הרסניות. ערכים מוגדרים, סדרי עדיפויות נקבעים.

לכן, לא נותרו אנשים אקראיים בחיינו. אלה שכן, שקרובים ברוחם, אנחנו מאוד מעריכים. ואנחנו מוקירים מערכות יחסים ומזהים במהירות את מתנות הגורל בצורה של פגישות חדשות ונפלאות. אבל באותה מהירות, בלי חרטות והיסוס, נכשנו את הקליפה.

הטעמים הספרותיים משתנים. יש פחות ופחות עניין בסיפורת, יותר ויותר בביוגרפיות אמיתיות, היסטוריה, גורלות של אנשים ומדינות. אנחנו מחפשים דפוסים, מנסים להבין את הסיבות. יותר מתמיד, ההיסטוריה של המשפחה שלנו הופכת חשובה לנו, ואנחנו מבינים במרירות שהרבה כבר לא ידוע.

אנחנו שוב נכנסים לתקופה של דמעות קלות (הראשונה הייתה בילדות). רמת הסנטימנטליות גדלה באופן בלתי מורגש עם השנים ופתאום יורדת מקנה המידה. אנחנו מזילים דמעות של רגש במסיבות ילדים, מורחים את שאריות הקוסמטיקה בתיאטרון ובקולנוע, בוכים תוך כדי האזנה למוזיקה, ולמעשה אף קריאה אחת לעזרה באינטרנט לא משאירה אותנו אדישים.

עיניים סובלות - ילדים, סניליות, כלבים, חתולים, כתבות על הפרת זכויותיהם של אזרחים אחרים ודולפינים, אסונות ומחלות של זרים גמורים - כל זה גורם לנו להרגיש רע, אפילו פיזית. ושוב אנחנו מוציאים כרטיס אשראי כדי לתרום חלק לצדקה.

משאלות בריאות הפכו לרלוונטיות. אבוי. מאז ילדותנו שמענו טוסט: "העיקר הבריאות!" ואפילו הם עצמם ייחלו באופן קבוע לדבר כזה. אבל איכשהו פורמלי. בלי ניצוץ, בלי להבין על מה בעצם אנחנו מדברים. כעת משאלותינו לבריאות לסובבים אותנו כנות ומורגשות. כמעט עם דמעות בעיניים. כי עכשיו אנחנו יודעים כמה זה חשוב.

טוב לנו בבית. וזה טוב להיות לבד. בצעירותי, נראה היה שכל הדברים המעניינים ביותר מתרחשים איפשהו שם בחוץ. עכשיו כל הכיף בפנים. מסתבר שאני אוהב להיות לבד, וזה מדהים. אולי הסיבה היא שיש לי ילדים קטנים וזה לא קורה כל כך הרבה? אבל זה עדיין לא צפוי. נראה שאני נסחף ממוחצנות להסתגרות. מעניין אם זה טרנד יציב או שעד גיל 70 אתאהב שוב בחברות גדולות?

יש לי שלושה מהם, ואני עדיין לא רוצה לוותר על הרעיון שהנתון הזה נתון לעדכון כלפי מעלה. למרות שמבחינה מעשית, כמו גם מנקודת מבט של הבקעים הבין חולייתיים שלי, הריון נוסף הוא מותרות שלא משתלמת. ואם כבר קיבלנו החלטה עם בקע, אני עדיין לא נפרד מהאשליה. תן לשאלה להישאר פתוחה. אני גם חושב לפעמים על אימוץ. זה גם ההישג של הגיל.

ככל שחולפות השנים, אני מרגיש פחות מתלונן ויותר אסיר תודה. במבט לאחור, אני רואה הרבה דברים טובים ומבינה כמה פעמים היה לי מזל. פשוט בר מזל. על אנשים, אירועים, הזדמנויות. טוב, כל הכבוד, לא הלכתי לאיבוד, לא התגעגעתי.

התוכנית לשנים הקרובות פשוטה. אני לא נלחם על שום דבר. אני נהנה ממה שיש לי. אני מקשיב לרצונות האמיתיים שלי - הם נעשים פשוטים וברורים יותר עם השנים. אני שמח בשביל ההורים והילדים. אני משתדלת לבלות יותר זמן בטבע ולבלות עם אנשים שנעימים לי. לפנינו שימור קפדני וכמובן פיתוח.