מדוע אנו בוחרים בשותפים לא זמינים מבחינה רגשית

התקשרות היא כמו לחצן פאניקה גדול במוח. כשהחיים מתנהלים, אין צורך בכך. אנחנו מכינים עוגות פסחא, אוספים זרי עלים, משחקים להתעדכן. או שאנחנו נפגשים עם חברים, מתכננים תוכניות, הולכים לעבודה ונהנים מכל יום.

אבל אז קורה משהו רע: אנחנו נופלים ושוברים את הברך. הבריון של בית הספר דוחף אותנו ואנחנו מפילים את ארוחת הצהריים שלנו על הרצפה. הבוס מאיים לפטר אותך. חוויות שליליות אלו יוצרות דאגה וחרדה, וחרדה בתורה מפעילה את לחצן החירום שלנו.

והיא שולחת אות: חפש אינטימיות. אנחנו מוצאים את מערכות היחסים האלה שתומכות בנו - או יותר נכון, מה שאנחנו חושבים על עצמנו. וזה הפרדוקס: היקשרות, שבלעדיה בקושי היינו שורדים בילדות, מתחילה לשחק איתנו בדיחה אכזרית. אם אנחנו מעריכים את עצמנו בצורה שלילית, אז אנחנו מוצאים נחמה ביחסים עם אלה שמעריכים אותנו באותו אופן.

שלוש אסטרטגיות זוגיות

ההתקשרות שחשנו לאמא שלנו בילדות מכתיבה אחת משלוש אסטרטגיות במערכות יחסים.

1.

אסטרטגיה בריאה (התקשרות מאובטחת)

על פי מחקר של פסיכולוגים, לא יותר מ-50% משתמשים באסטרטגיה זו. אנשים כאלה מתכנסים בקלות ומתקשרים עם אחרים. הם לא מרגישים אי נוחות כשמישהו תלוי בהם, והם עצמם לא מפחדים לאבד את החופש שלהם. הם תופסים אחרים ואת עצמם בצורה חיובית. אם משהו לא מתאים לבן זוג בזוגיות, הוא תמיד מוכן לדיאלוג.

2.

אסטרטגיה מניפולטיבית (התקשרות חרדה)

אנשים אלו מחפשים אינטימיות מרבית בזוגיות. האידיאל שלהם הוא היתוך מוחלט. לעתים קרובות הם חוששים שבן הזוג שלהם לא אוהב אותם מספיק, הם חוששים להיות לבד.

אנשים מהסוג הזה מזלזלים בעצמם ומעמידים אחרים על דום, עושים הכל כדי לעמוד בציפיות של אנשים משמעותיים עבורם. חיבה יוצאת דופן, מחפשים כל הזמן אישור חיצוני לערך שלהם, כי הם עצמם לא מרגישים את זה.

3.

אסטרטגיית "עזוב אותי בשקט" (הימנע מסוג)

הם מרגישים לא בנוח במערכות יחסים קרובות, לא אוהבים להיות תלויים באחרים ומעדיפים שאף אחד גם לא יהיה תלוי בהם. לאחר שלמדו מניסיונם כי אינטימיות מביאה רק סבל, הם שואפים לעצמאות ולספיקות עצמית.

אנשים כאלה תופסים את עצמם בצורה סופר חיובית, ואחרים באופן שלילי. הם נוטים להשתמש בחוסר הביטחון של אנשים בעלי חיבה יתרה כדי לחזק עוד יותר את עליונותם.

מי בוחר את מי ולמה

אם תלמדו בקפידה את שלוש האסטרטגיות הללו - כפי שקראנו פעם את מצב הבעיה בבית הספר - יתברר שכל הפגישות והייסורים הנוספים שלנו כבר "מוגדרים" בהן.

אנשים עם שני סוגי ההתקשרות האחרונים נמשכים זה לזה, למרות שברור שמערכת היחסים ביניהם נועדה להיות הרסנית. חשוב מכך, הם ידחו בן זוג עד שהוא ישנה את היחס החיובי שלו כלפיהם למה שהם מצפים ממנו.

אבל מה לגבי אנשים עם סוג ההתקשרות הראשון? הם מחפשים אנשים עם אותו סוג בריא ומאובטח של התקשרות.

נראה, מדוע זה בלתי אפשרי עבור הסוג השני או השלישי להיפגש עם הראשון? מפגשים כאלה מתקיימים, אבל אנשים כאלה לא חווים משיכה הדדית, עניין שיכול להחזיק אותם ביחד.

מה לעשות? קודם כל, הבן איזה סוג של קובץ מצורף יש לך. זהו המפתח למציאת מערכות יחסים ושמירתם אם לא הצלחתם בעבר. אם תמשיך לצאת עם "הלא נכונים", הסיבה העיקרית עדיין נמצאת בך.

אז למה אנחנו מתאהבים בבני זוג לא זמינים רגשית?

1.

אנשים לא זמינים מבחינה רגשית שולטים ב'שוק ההיכרויות'

אנשים כאלה הם עצמאיים ביותר, מצליחים לדכא את הרגשות שלהם, מה שאומר שהם מסוגלים בקלות להתקרר אל בן הזוג ולסיים את הקשר - והנה הם שוב בין אלה שמחפשים את בן הזוג שלהם.

אנשים עם סוג מאובטח של התקשרות לא יוצאים לסדרה של פגישות וחיפושים ארוכים. כשהם מרגישים את ה"כימיה" הזו, הם מחליטים שבן הזוג מתאים להם, ומתכווננים למערכת יחסים ארוכת טווח. זו הסיבה שהכי קשה למצוא אותם - הם נכנסים רק לעתים רחוקות לשוק ההיכרויות, וכשהם עוזבים, הם נשארים בו לזמן קצר ומיד "מתמקמים" בזוגיות חדשה.

בנוסף, אנשים שאינם זמינים רגשית כמעט אף פעם לא פוגשים אותו דבר כמו עצמם: לאף אחד מהם אין רצון להשקיע רגשית בזוגיות.

אם מחברים את כל חלקי הפאזל ביחד, מסתבר שהסבירות לפגוש בן זוג לא זמין מבחינה רגשית גבוהה מאוד. עם זאת, הם לא יוצרים מערכות יחסים אחד עם השני כי הם זקוקים למרחב ועצמאות, הם לא פוגשים אנשים עם התקשרות בטוחה בריאה, כי אנשים כאלה לא נשארים בשוק לאורך זמן - אז את מי הם מושכים? אבוי, בני זוג עם סוג של התקשרות חרדה המשוועים לאינטימיות קיצונית.

2.

אנחנו מוצאים אותם מאוד אטרקטיביים

לעתים קרובות אנו לא מבינים שהשותפים שאנו אובססיביים אליהם הם אלו שיכולים רק לחזק את הספק העצמי העמוק שלנו. מושגי האהבה שלנו הם שמושכים אלינו שותפים מיוחדים.

בשלב מוקדם של מערכת יחסים, בן זוג "עצמאי", בלתי זמין רגשית שולח אותות מעורבים: הוא מתקשר, אך לא תמיד, אינו מסתיר את אהדתו, אך בו בזמן מבהיר שהוא עדיין בחיפוש.

הטקטיקה הזו מועילה למדי: על ידי קבלת הודעה סותרת מעורפלת, בן הזוג ה"נזקק" עם סוג של התקשרות מעורר חרדה הופך לאובססיבי למערכת היחסים. חברים, תחביבים, תחומי עניין וקריירה נמוגים ברקע.

3.

אצל בני זוג נגישים רגשית, חסר לנו "אש"

בואו נדמיין שהתמזל מזלנו ופגשנו אדם שהילדות שלו הייתה פשוטה ורגועה, והראייה שלו על העולם פשוטה ופתוחה לא פחות. האם נבין שזכינו בלוטו, או שנחליט שמשהו חסר ביחסים שלנו עם אדם כזה?

שותפים נגישים רגשית לא משחקים קשוחים או זורקים הכל לרגלינו כדי לנצח אותנו. בעולם שלהם, פשוט אין השמטות מסתוריות ומתח, המתנה מייסרת.

ליד אדם כזה אנחנו רגועים, ואנחנו לא מאמינים שהוא היחיד, כי "לא קורה כלום", כי הרגשות שלנו לא מנופחים, מה שאומר שמשעמם לנו. ובגלל זה, אנו חולפים על פני אנשים נפלאים באמת.

העליות והמורדות, הספקות והתענוגות, וההמתנה המתמדת במערכות יחסים עם אנשים בלתי זמינים מבחינה רגשית, אין לטעות בתשוקה או אהבה. זה נראה מאוד דומה, אבל תאמין לי, זו לא היא. אל תיתן להם לרתק אותך. וגם, לא משנה כמה זה קשה, עבדו כדי להבין את מנגנוני המשיכה שמוטלים בנו על ידי הילדות שלנו. תאמין לי, זה אפשרי. ומערכות יחסים בריאות רגשית יכולות להביא הרבה יותר אושר.

קייל בנסון הוא פסיכולוג ויועץ משפחתי.