מרלה ג'ו פישר היא אם חד הורית, עיתונאית וורקהולית. אחרת, איך היא תגדל שניים משלה ושני ילדים מאומצים? היא החליטה לשתף את התצפיות שלה: מה קורה לאדם כשהוא הופך להורה. והוא, למשל, היפסטר אופנתי.
כשאנשים מחליטים להביא ילדים לעולם הם לא חושבים על זה. הם חושבים על כסף, עבודה, איך זמן הפנאי המשותף, תוכניות החופשות ישתנו. אבל למעשה, אתה צריך לחשוב על משהו אחר. שהורה הוא "אחי שהוא לא מגניב". אם אתה היפסטר מתקדם עכשיו, זה נגמר. ומהר מאוד.
ומה שבאמת קורה לך: אתה מתחיל לעשות יוגה לנשים בהריון ולובש בגדים נוחים. אם אתה אבא, המשימה שלך היא לגדל זקן ולומר לאשתך כל יום שהיא לא שמנה בכלל.
אז החברים שלך יעניקו לך אמבט תינוק היפסטר ו -138 חליפות מקסימות עם מעילי עור לתינוקות, שממנו הילד שלך יגדל תוך תשעה ימים. אף אחד לא ייתן לך כסא או שנת חיתולים אחת, לא. חס וחלילה, אם תקבלו כרטיס מתנה בחנות ילדים.
אחר כך כולם ילכו לשתות מרטיני ו"מימוזה ", ואתה תישאר לבד עם הילד והתלבושות.
האם אתה מדמיין שאתה יכול להמשיך לנהל את אורח החיים ההיפסטרי שלך, אתה עדיין תהיה רגוע וקליל, רק עם אביזר כל כך קטן כמו הכלב של פריס הילטון בידיים שלך? אתה יכול לנסות. יש אפילו קלע אופנתי במיוחד של היפסטר פלוס. זה עולה רק 170 $ ומאפשר לך לשאת את התינוק שלך במגוון רחב של תנוחות ולהעמיד פנים שהוא באמת אביזר אופנה. ואתה יכול להלביש את הילד בבגדים של ראלף לורן. רק אל תשכח לתפוס את הגנב. כדי להסתיר אם אתה צריך להאכיל את התינוק בפומבי.
גם אתה תהיה מותש ומותש מחוסר שינה, תצטרך להאט כל הזמן ולחפש איפה לשבת, כי הילד פרץ בבכי, הקיא או השתין, אבל אתה עדיין יכול להעמיד פנים שחייך לא השתנה.
אבל אז הילד יפסיק לשבת בעריסה של ראלף לורן ויתחיל להסתער ברחבי המסעדה ולהפיל מרטיני ו"מימוסות "של אנשים אחרים. הסלון שלכם צבוע בצבעים ימיים מרגיעים עם פלסטיק מכל הצבעים. הספה הלבנה שלך לעולם לא תהיה אותו הדבר: הם יקפצו וישיטו עליה שלושת אלפיים מאתיים ותשעים פעמים.
ואז אתה פתאום מוצא את עצמך מבשל ארוחת ערב, כי ללכת לאנשהו זה בעייתי מדי. וכן, אתה מבשל איזשהו זבל ממוצרים חצי גמורים, כי אתה עייף מכדי להחזיק סכין או לעמוד מעל הכיריים בלי להירדם.
אמבט בועה חם הופך לחלום. אתה מתחיל לסגוד לטלוויזיה שלך, כי קריקטורות מסיחות את דעתך של הילד היקר שלך מעצמך ונותנות לך מנוחה. כן, הוא מסתכל על הקופסה יותר ממה שהוא צריך, אבל לא אכפת לך.
כן, זה לא מגניב.
אבל השינוי המשמעותי ביותר במעמד שלך יהיה נטישת המכונית המגניבה שלך. בתמורה תרכוש מכשיר שפשוט צועק "אין יותר תקווה". כן, אני מדבר על מיניוואן. או סטיישן. מיניבוס, אולי. מכונית משפחתית נוחה (איזו מילה גסה), נוחה ומרווחת.
חלקם מנסים לרמות את הגורל על ידי רכישת ג'יפים במקום מיניוואנים. כאילו, כך שאף אחד לא ישים לב שאתה כבר לא אחי מגניב. הא. כן, יש לך סיר מתקפל ואספקה של מגבונים לחים בתא המטען, ומושב לרכב במושב האחורי. עגלה במקום קיאק או אופניים. את מי אתה רוצה להטעות? קנה מיניוואן, זה יותר כנה.
ובכן, אתה גם מפסיק להסתובב במועדונים ולרקוד. אחרי הכל, אתה צריך לקום מוקדם כדי לאסוף את טניה בגן הילדים. לבית הספר. וגם אז, כאשר כבר לא תצטרך לעשות את כל זה, תתעורר מוקדם - הרגל, אתה יודע. אני רוצה ללכת לישון מוקדם. ואני לא רוצה לרקוד.
"איפה אתה?" - פעם כתבו לי ילדי המתבגרים בזעם. "מאוחר ואינך עדיין בבית."
השעון היה חצות. העזתי לשבת עם חברים, והילדים היו המומים - זה לא קרה בעבר.
אני נאבקת עם עצמי. אני לא מרשה לעצמי להשתלב בפיג'מה לפני 9:XNUMX. הילדים גדלו, ואני עדיין מחכה מתי אפסיק להיות הורה, אעודד ולהתחיל לחיות אך ורק להנאת עצמי. אבל נראה שזה לא קורה.
עם זאת, הרשה לי לצטט את אלנה מלישבע: "זו הנורמה!"