למה כל כך קשה לעזוב בן זוג שמתעלל בנו?

"מערכות יחסים שבהן אדם מנצל את האחר יוצרות קשר ביניהם המבוסס על בגידה. הקורבן נקשר למענה שלו. בן הערובה מתחיל להגן על הפושע שמחזיק אותו. הקורבן של גילוי עריות מגן על ההורה, העובד מסרב להתלונן על הבוס שאינו מכבד את זכויותיו", כותב הפסיכולוג ד"ר פטריק קרנס.

"התקשרות טראומטית בדרך כלל נוגדת כל הסבר הגיוני וקשה מאוד לשבור אותה. לצורך התרחשותו נדרשים לרוב שלושה תנאים: כוחו הברור של אחד מבני הזוג על פני השני, תקופות מתחלפות באופן בלתי צפוי של טיפול טוב ורע, ורגעים רגשיים יוצאי דופן במערכת היחסים המאחדים את בני הזוג", כותב הפסיכיאטר מ.ח. . לוגן.

התקשרות טראומטית מתרחשת כאשר בני הזוג עוברים יחד משהו מסוכן שגורם לרגשות חזקים. במערכת יחסים לא מתפקדת, הקשר מתחזק על ידי תחושת סכנה. "תסמונת שטוקהולם" הידועה נוצרת באותו אופן - קורבן ההתעללות, המנסה להגן על עצמו במערכת יחסים בלתי צפויה, נקשר למענה שלו, הוא גם מחריד אותה וגם הופך למקור נחמה. הנפגעת מפתחת נאמנות ומסירות בלתי מוסברת לאדם שמתעלל בה.

התקשרות טראומטית חזקה במיוחד במערכות יחסים שבהן ההתעללות חוזרת על עצמה במחזוריות, שבהן הקורבן רוצה לעזור למתעלל, "להציל" אותו, ואחד מבני הזוג פיתה ובגד בשני. הנה מה שאומר פטריק קרנס על כך: "מבחוץ, הכל נראה ברור. כל מערכות יחסים כאלה מבוססות על מסירות מטורפת. תמיד יש להם ניצול, פחד, סכנה.

אבל יש גם הצצות של טוב לב ואצילות. אנחנו מדברים על אנשים שמוכנים ורוצים לחיות עם אלה שבוגדים בהם. שום דבר לא יכול לזעזע את נאמנותם: לא פצעים רגשיים, לא תוצאות קשות, ולא סכנת מוות. פסיכולוגים קוראים לזה התקשרות טראומטית. משיכה לא בריאה זו מועצמת על ידי תחושת סכנה ובושה. לעתים קרובות במערכות יחסים כאלה יש בגידה, הונאה, פיתוי. תמיד יש סיכון וסכנה בצורה כלשהי".

מהו תגמול בלתי צפוי, ואיזה תפקיד הוא ממלא בהתקשרות טראומטית? במקרה של מערכת יחסים לא מתפקדת, זה אומר שאכזריות ואדישות בכל רגע יכולים פתאום להשתנות לחיבה ואכפתיות. המענה מתגמל מדי פעם את הקורבן על ידי גילוי חיבה, מחמאות או מתנות.

לדוגמה, בעל שהיכה את אשתו ואז נותן לה פרחים, או אמא שסירבה זמן רב לתקשר עם בנה מתחילה פתאום לדבר איתו בחום ובחיבה.

הפרס הבלתי צפוי מוביל לכך שהקורבן משתוקק כל הזמן לקבל את אישור המענה, יש לה גם מספיק מעשי חסד נדירים. בסתר היא מקווה שהכל יהיה בסדר כמו קודם. כמו שחקנית מול מכונת מזל, היא מתמכרת למשחק המזל הזה ומוכנה לתת הרבה למען הזדמנות רפאים לקבל "פרס". הטקטיקה המניפולטיבית הזו הופכת מעשי חסד נדירים למרשימים יותר.

"במצבים מאיימים, אנחנו מחפשים נואשות כל שביב של תקווה - אפילו סיכוי קטן לשיפור. כאשר המענה מראה ולו מעט חסד כלפי הנפגע (גם אם זה מועיל לו), היא תופסת זאת כהוכחה לתכונותיו החיוביות. כרטיס יום הולדת או מתנה (שבדרך כלל מוגשת לאחר תקופה של בריונות) - ועכשיו הוא עדיין לא אדם רע לגמרי שעלול להשתנות בעתיד. לעתים קרובות הקורבן אסיר תודה לבן זוגו הרודני רק בגלל שהוא מתייחס אליה כרגיל במשך זמן מה", כותב ד"ר פטריק קרנס.

מה קורה ברמת המוח?

התקשרות טראומטית ותגמולים בלתי צפויים גורמים להתמכרות אמיתית ברמת הביוכימיה של המוח. מחקרים מראים שאהבה מפעילה את אותם אזורים במוח שאחראים להתמכרות לקוקאין. קשיים מתמידים במערכות יחסים יכולים, באופן מוזר, להגביר עוד יותר את התלות. תהליך זה כולל: אוקסיטוצין, סרוטונין, דופמין, קורטיזול ואדרנלין. התעללות מצד בן זוג עלולה לא להחליש, אלא להיפך, לחזק את ההתקשרות אליו.

דופמין הוא נוירוטרנסמיטר הממלא תפקיד מפתח ב"מרכז ההנאה" של המוח. בעזרתו המוח יוצר קשרים מסוימים, למשל, אנו מקשרים בן/בת זוג להנאה, ולפעמים אפילו להישרדות. מהי המלכודת? תגמולים בלתי צפויים משחררים יותר דופמין במוח מאלה צפויים! בן זוג שמשנה כל הזמן כעס לרחמים ולהיפך מושך עוד יותר, מופיעה התמכרות, במובנים רבים דומה להתמכרות לסמים.

ואלה רחוקים מלהיות השינויים המוחיים היחידים שמתרחשים עקב התעללות. רק תארו לעצמכם כמה קשה לקורבן לנתק את היחסים עם המענה!

סימנים של התקשרות טראומטית

1. אתה יודע שבן הזוג שלך אכזרי ומניפולטיבי, אבל אתה לא יכול להתרחק ממנו. אתה תמיד זוכר בריונות מהעבר, מאשים את עצמך בכל דבר, ההערכה העצמית והכבוד העצמי שלך תלויים לחלוטין בבן הזוג שלך.
2. אתה ממש הולך על קצות האצבעות כדי לא להתגרות בו בשום צורה, בתגובה אתה מקבל רק הצקות חדשות ורק מדי פעם קצת חסד
3. אתה מרגיש שאתה תלוי בו ואתה לא מבין למה. אתה צריך את אישורו ופנה אליו לנחמה לאחר ההצקה הבאה. אלו סימנים לתלות ביוכימית ופסיכולוגית חזקה.
4. אתה מגן על בן הזוג שלך ולא מספר לאיש על מעשיו המגעילים. אתם מסרבים להגיש נגדו תלונה במשטרה, עומדים מולו כאשר חברים או קרובי משפחה מנסים להסביר לכם עד כמה התנהגותו חריגה. אולי בפומבי אתה מנסה להעמיד פנים שאתה עושה טוב ואתה מאושר, ממעיט במשמעות ההתעללות של בן הזוג שלך ומגזים או מבצע רומנטיזציה של מעשיו האצילים הנדירים.
5. אם תנסה להתרחק ממנו, אז החרטה הבלתי כנה שלו, "דמעות תנין" ומבטיחה להשתנות בכל פעם שתשכנע. גם אם יש לך הבנה טובה של כל מה שקורה בפועל בזוגיות, עדיין יש לך תקוות שווא לשינוי.
6. אתה מפתח הרגל של חבלה עצמית, מתחיל לפגוע בעצמך, או מפתח סוג של התמכרות לא בריאה. כל זה הוא רק ניסיון להתרחק איכשהו מהכאב והבריונות ומתחושת הבושה החריפה שנגרמים מהם.
7. אתה שוב מוכן להקריב עקרונות למען האדם הזה, ולאפשר את מה שנראה לך בעבר בלתי מקובל.
8. אתה משנה את ההתנהגות, המראה, האופי שלך, מנסה לעמוד בכל הדרישות החדשות של בן הזוג שלך, בעוד הוא עצמו לרוב לא מוכן לשנות שום דבר עבורך.

איך חותכים את האלימות מהחיים שלך?

אם פיתחתם התקשרות טראומטית לאדם שמתעלל בך (בין אם רגשית או פיזית), ראשית חשוב להבין ולהכיר בכך. הבינו שיש לכם את ההיקשרות הזו לא בגלל תכונות נפלאות כלשהן בבן הזוג, אלא בגלל הטראומה הפסיכולוגית שלכם והתגמולים הבלתי צפויים. זה יעזור לך להפסיק להתייחס למערכת היחסים שלך כאל משהו "מיוחד" שדורש יותר ויותר זמן, אנרגיה וסבלנות. נרקיסיסטים פתולוגיים אלימים לא ישתנו עבורך או עבור אף אחד אחר.

אם מסיבה כלשהי אינכם יכולים לסיים את הקשר עדיין, נסו להרחיק את עצמכם מבן הזוג ה"רעיל" ככל האפשר. מצא מטפל שיש לו ניסיון בעבודה עם טראומה. במהלך הטיפול הופכים מודעים למה באמת קרה בזוגיות ומי אחראי לכך. אתה לא אשם בבריונות שחווית, וזו לא אשמתך שפיתחת התקשרות טראומטית לבן זוג עריץ.

מגיע לך חיים נקיים מבריונות והתעללות! מגיע לך מערכות יחסים בריאות, גם חברות וגם אהבה. הם יתנו לך כוח, לא להתרוקן. הגיע הזמן להשתחרר מהכבלים שעדיין כובלים אותך למענה שלך.

מקור: blogs.psychcentral.com