מערכות יחסים חדשות: איך להתגבר על חרדה וליהנות מהחיים

כשאתה מתחיל לצאת עם מישהו, חרדה וחרדה הם רגשות טבעיים מכיוון שמערכות יחסים אינן צפויות ויכולות להיות די מפחידות לפעמים, כותב גרין. אבל להיות עצבני במצב כזה זה לא מאוד פרודוקטיבי: חוסר ודאות יכול להרחיק בן זוג. הנבחר שלך אולי לא מבין מה העניין, אבל הוא ירגיש שלא נוח לך איתו, מה שאומר שאתה לא אוהב אותו.

כדי לא לשאול שאלות בטרם עת לאן יוביל הקשר, ולא לכפות דברים על ידי מתן הרגשה לבן הזוג שהוא בלחץ, גרין מייעץ לשלוט בשלוש טכניקות.

1. התייחסו לחרדה שלכם בחמלה

קולו של המבקר הפנימי שלכם נשמע לפעמים חריף, אבל אם תקשיבו היטב, תבינו שלא מדובר במבוגר שמדבר, אלא בילד קטן ומפוחד. לרוב, אנחנו משתיקים את הקול הזה או מתווכחים איתו, אבל זה רק מחריף את המאבק הפנימי. ואין מנצחים במאבק עם עצמו.

גרין מציע לדמיין ילדה קטנה שמגיעה אליך ושואלת, "האם אני לא מספיק טוב?" בטח לא תצעק עליה, אלא תסביר שהיא נפלאה ותנסה להבין איך היא הגיעה למסקנה הזו. בהחלט היית מקשיב לסיפורה של הילדה ועוזר לך להסתכל עליה בצורה חדשה מעמדה של מבוגר שיודע בוודאות שהילד הזה ראוי לאהבה.

זה נכון לפני דייט. גרין מייעץ לרשום את כל מה שמדאיג אותך ולהיכנס לדיאלוג חיובי עם המחשבות הללו, תוך שמירה על תחושת ביטחון עצמי. שאל את עצמך מבוגר:

• האם אמירה זו נכונה?
• איך אני מרגיש כשאני חושב על זה?
• האם יש לפחות שלוש דוגמאות שיכולות להוכיח אחרת?

טיפול בהיבטים שונים של עצמנו באהבה ובחמלה, תוך התמודדות עדינה עם האמונות המגבילות אותנו, ההערכה העצמית רק תשתפר, אומר גרין.

2. קבעו מה אתם צריכים והגיעו אל יקיריכם

ישנן דרכים רבות להימנע מרגשות כואבים. מישהו אוכל, מישהו צופה בטלוויזיה, מישהו מוצא נחמה באלכוהול. אחרים עובדים קשה כדי להימנע מתחושת עצב, פחד, כעס, קנאה או בושה. רבים חוששים שאם יאפשרו לעצמם לחיות דרך התחושות הללו, הם ייפלו לעד לתהום החוויות ולא יוכלו לצאת מהן עוד, אומר גרין.

אבל למעשה, רגשות הם מעין תמרורים המצביעים על הדרך לצרכים ולערכים שלנו, כמו גם איך להשיג אותם. המאמן נותן דוגמה: דמיינו שאתם מכניסים את היד לתנור חם ולא מרגישים כלום. סביר להניח שתגיעו למסקנה השגויה שמשהו מתבשל במטבח, כי יש לו ריח של אוכל. זה היה הכאב שהיה אמור להגיד לך שמשהו משתבש.

עם זאת, צריך להרגיש את ההבדל בין צרכים לצורך. צורך מרמז על צורך דחוף של בן הזוג להגשים מיד את כל מה שאנו רוצים. כל אחד מאיתנו חווה רגשות כאלה לפחות פעם אחת, נזכרת גרין. יתרה מכך, כולנו נתקלנו באנשים שדורשים לעשות משהו כמו שהם אמרו, ולא שום דבר אחר.

לכל אחד יש צרכים רגשיים, ואם נזרוק אותם, אז לרוב איננו זקוקים למערכות יחסים ואנחנו דוחים את אלו שמנסים להעניק לנו אושר. אבל בריאות רגשית אמיתית טמונה ביכולת לזהות מה אנחנו באמת צריכים ולמצוא דרכים מרובות להשיג זאת. כך נוכל לספק את הצרכים שלנו ולא להתמקד איך בדיוק זה יקרה.

בפעם הבאה שיש לך הרגשה לא נעימה, גרין מייעץ לשאול את עצמך: "מה אני רוצה יותר מכל?" אולי אתה צריך יותר תשומת לב מבן הזוג שלך, אבל התחלת לצאת, וזה מוקדם מדי לבקש ממנו את זה. כדאי להפנות בקשה זו למי שאתם קרובים איתם - משפחה וחברים. אמון בתקשורת קרובה איתם תשמש בסיס לביטחון עצמי, שיתמוך בך בדייט.

הטקטיקה הזו אולי נראית לך מנוגדת לאינטואיציה, אבל כשאנחנו מוצאים את עצמנו בדייט עם מישהו שאנחנו באמת אוהבים, זה מרגיש לעתים קרובות כאילו אנחנו במרחק צעד אחד מהגשמת החלום שלנו. התחושה הזו כל כך כובשת אותנו שקשה מאוד לעבור למשהו אחר. אבל זה בדיוק מה שצריך לעשות, אומר גרין. חברים ובני משפחה יכולים להיות תמיכה גדולה עבורנו.

כמובן שלא צריך לוותר לגמרי על הדייטים, אבל אם תחליף אותם במפגשים עם אנשים אהובים, החיים יהפכו להרבה יותר קלים.

3. דברו על הרגשות והרצונות שלכם בצורה שתעניק לכם השראה.

כשאנחנו לא בטוחים בעצמנו, אנחנו לרוב מדכאים את הרצונות שלנו ועושים מה שנוח לאחרים. אבל החרדה לא תיעלם מזה, אלא רק תגדל ותוביל לטינה. עד שיגיע הזמן לשתף ברגשותינו, הרגשות יכריעו אותנו עד כדי כך שבן הזוג יצטרך להגן על עצמו, וזה יוביל לקונפליקט.

אלה שבטוחים בעצמם משתפים בחוויותיהם וברצונותיהם ומציעים לדון בהם. הם מאמינים שזה חשוב לבן זוג ותמיד אפשר למצוא פשרה. לדוגמה, אם אתה מרגיש בודד, גרין מייעץ לשתף את הרגשות שלך, כגון, "מה שקורה לאחרונה הוציא אותי מהרגליים, אבל לדבר איתך עוזר מאוד. אולי נוכל לדבר לעתים קרובות יותר?

לפני הפגישה עם בן/בת הזוג, תנו לעצמכם זמן להרגיש את הרגשות שלכם, לנתח את המגבלות שהחרדה מציבה, ולתקשר עם אנשים אהובים. וכשאתה סוף סוף מוצא את עצמך בדייט, אל תפחד לדבר על הרצונות שלך - תן לבן הזוג שלך להרגיש שהוא באמת יכול לתמוך בך.