למה קשה לאהוב את מי שלא אוהב את עצמו

ידועים לשמצה, חסרי ביטחון, נוטים לביקורת עצמית נוקבת... חלקנו, במיוחד אלה שיש להם אמפתיה מפותחת ו"תסמונת המושיע", נראה שאנשים כאלה הם החפצים הטובים ביותר לאהבה ורוך שלא ניצלו, ואיתם אתה יכול לבנות מערכות יחסים יציבות ארוכות. מערכות יחסים המבוססות על הכרת תודה ותמיכה הדדית. אבל זה לא תמיד כך. וזה למה:

1. בן זוג שאינו מרוצה מעצמו עשוי לנסות למלא בעזרתכם את החלל הפנימי.

זה נחמד בהתחלה - אנחנו אוהבים שצריכים אותנו - אבל אם זה הולך רחוק מדי, זה יכול להיות תלוי יתר על המידה בך. תתחילי להרגיש בתת מודע שהוא לא מעריך אותך כאדם, אלא מה אתה יכול לעשות עבורו: לנחם, להעלות את ההערכה העצמית, להקיף אותו בנוחות.

2. קשה לתקשר עם אדם כזה.

ככלל, הוא לא קולט מילים בצורה מספקת ורואה בהן משמעות שלילית סודית, כי הוא משליך עליך את הסלידה שלו כלפי עצמו. אתה צריך לפקח בקפידה על כל מה שאתה אומר, או פשוט להתרחק לתוך עצמך, כי כל תקשורת בסופו של דבר מתסכלת ומגוחכת.

לדוגמה, בן זוג עשוי לתפוס אישור בצורה גרועה, בין אם על ידי שלילת השבחים ("לא, אני לא מבין בזה כלום") או בהקטנתו ("הפעם עשיתי את זה, אבל אני לא בטוח שאצליח שוב"). קורה שהוא מעביר לגמרי את השיחה לנושא אחר ("כמובן, אבל תראה כמה טוב אתה עושה את זה!").

3. הוא לא דואג לך.

בן הזוג מסרב עזרה כאשר ברור שהוא זקוק לה. הוא עלול להרגיש לא ראוי לטיפול ולהחשיב את עצמו לנטל בכמה תחומים במערכת היחסים. פרדוקס, אבל יחד עם זאת, הוא ממש מטריד אותך בבקשות מסיבות אחרות. הוא דורש עזרה, אתה מנסה לעזור, והוא דוחה את העזרה הזו. כתוצאה מכך, אתה מרגיש אשם, נחות במערכת היחסים.

4. אתה רוצה לעזור לבן הזוג שלך אבל מרגיש חסר אונים

כאשר אדם אהוב משפיל ומשמיד את עצמו באופן שיטתי, זה הופך עבורך למקור מתמיד של כאב. אתה מבלה זמן ואנרגיה כדי להפיח חיים חדשים בבן הזוג שלך, אבל הוא לא רוצה לדעת על כך וממשיך להלקות את עצמו.

מה לעשות אם בן הזוג תמיד לא מרוצה מעצמו ולא חושב לשנות?

אם מערכת היחסים שלך נמשכת כבר זמן מה, כנראה שאתה אדם מאוד אכפתי וסבלני, וזה דבר טוב מאוד בפני עצמו. אבל אסור לך לשכוח את הצרכים שלך.

אתה יכול לקבל סיפוק על ידי עזרה לבן הזוג שלך. אם המתחמים שלו לא מפריעים לך במיוחד ואתה תופס אותם כמוזרות נחמדה, מוזרות, אין מה לדאוג. אבל אם אתה מרגיש שאתה מקריב יותר מדי עבור בן הזוג שלך, שהמאמצים שלך הולכים כמו מים בחול, והצרכים שלך עכשיו תמיד ברקע, משהו צריך להשתנות.

קודם כל, כדאי להתחיל דיאלוג ולדבר על הדאגה שלך. מה שלא תעשה, אסור לך לאפשר להזניח את הצרכים שלך ולהרגיש אשמה על כך שלא הצלחת לשלוף אותו מהביצה. לא משנה כמה אכפת לך ממנו, אתה לא אחראי עליו ולחייו.

על המחבר: מארק ווייט הוא דיקן המחלקה לפילוסופיה במכללת סטטן איילנד (ארה"ב), וסופר.