למה אנחנו לא רואים את עצמנו כפי שאנחנו

אנחנו יכולים לומר בבטחה: בינינו יש מעטים שמרוצים לחלוטין מעצמם, במיוחד מהמראה שלהם. כמעט כולם, בין אם גבר או אישה, היו רוצים לתקן משהו: להיות בטוחים יותר או עליזים יותר, שיער מתולתל במקום חלק ולהיפך, להפוך את הרגליים ארוכות יותר, הכתפיים רחבות יותר... אנו חווים חוסר שלמות, אמיתי או דמיוני , במיוחד בצורה חריפה בנוער. "הייתי מבויש מטבעי, אבל הביישנות שלי גדלה עוד יותר בגלל ההרשעה בכיעור שלי. ואני משוכנע שלשום דבר אין השפעה כה בולטת על כיוון האדם כמו המראה שלו, ולא רק המראה עצמו, אלא האמונה באטרקטיביות או חוסר המשיכה שלו", מתאר ליאו טולסטוי את מצבו בחלק השני של הספר האוטוביוגרפי. טרילוגיה "ילדות. גיל ההתבגרות. נוֹעַר".

עם הזמן, החריפות של הסבל הזה מקהה, אבל האם הם עוזבים אותנו לחלוטין? לא סביר: אחרת, מסנני צילום המשפרים את המראה לא יהיו כל כך פופולריים. וכך גם ניתוח פלסטי.

איננו רואים את עצמנו כפי שאנו, ולכן אנו זקוקים לקביעה של "אני" באמצעות אחרים.

אנחנו תמיד סובייקטיביים

באיזו מידה אובייקטיבית אנחנו מסוגלים לתפוס את עצמנו? האם אנו יכולים לראות את עצמנו מהצד כפי שאנו רואים אובייקט חיצוני? נראה שאנחנו מכירים את עצמנו טוב יותר מכל אחד אחר. עם זאת, להסתכל על עצמו ללא משוא פנים זו משימה כמעט בלתי אפשרית. התפיסה שלנו מעוותת על ידי השלכות, תסביכים, טראומות שחוו בילדות. ה"אני" שלנו אינו אחיד.

"האגו הוא תמיד האלטר אגו. גם אם אני מייצג את עצמי כ"אני", אני נפרד מעצמי לנצח", אומר הפסיכואנליטיקאי ז'אק לאקאן במאמריו.¹. - באינטראקציה עם עצמנו, אנו חווים פיצול בהכרח. דוגמה בולטת היא המצב שבו אדם הסובל מאלצהיימר מנהל דיאלוגים עם עצמו מתוך אמונה שהוא עומד מול בן שיח אחר. כבר בתחילת המאה ה- XNUMX, הנוירולוג והפסיכולוג פול סולייר כתב שכמה נשים צעירות הפסיקו לראות את עצמן במראה במהלך התקפות היסטריות. כעת הפסיכואנליזה מפרשת זאת כמנגנון הגנה - סירוב ליצור קשר עם המציאות.

כמה הפרעות עצבים יכולות לשנות את התודעה שלנו עד כדי כך שלמטופל יש ספקות לגבי קיומו או שהוא מרגיש כמו בן ערובה, נעול בגוף זר.

עיוותים תפיסתיים כאלה הם תוצאה של מחלה או הלם גדול. אבל התפיסה העצמית היציבה יותר או פחות שאנו רגילים אליה היא גם מבנה נפשי, הרכב של המוח שלנו. אותה בנייה מחשבתית היא השתקפות במראה. זו לא תופעה פיזית שאנו יכולים להרגיש, אלא השלכה של תודעה שיש לה היסטוריה משלה.

כבר במבט ראשון

הגוף ה"אמיתי" שלנו אינו הגוף הביולוגי והאובייקטיבי שהרפואה עוסקת בו, אלא הרעיון שנוצר בהשפעת המילים וההשקפות של המבוגרים הראשונים שטיפלו בנו.

"בשלב מסוים, התינוק מסתכל מסביב. וקודם כל - על פני אמו. הוא רואה שהיא מביטה בו. הוא קורא לה מי הוא. ומסיק שכאשר הוא מסתכל, הוא גלוי. אז זה קיים", כתב פסיכולוג הילדים דונלד ויניקוט.². כך, מבטו של האחר, המופנה אלינו, מובנה בבסיס ההוויה שלנו. באופן אידיאלי, זהו מראה אוהב. אבל במציאות זה לא תמיד כך.

"התבוננה בי, אמא שלי אמרה לעתים קרובות: "הלכת לקרובים של אביך", ושנאתי את עצמי בגלל זה, כי אבי עזב את המשפחה. בכיתה ה' היא גילחה את ראשה כדי לא לראות את שיערה המתולתל, כמו שלו", אומרת טטיאנה בת ה-34.

למה ההורים לא תמיד נחמדים אלינו? "זה תלוי באישיות שלהם", מסביר הפסיכולוג הקליני גיורגי נצבלישווילי. - ניתן להבחין בדרישות מוגזמות, למשל, אצל הורה פרנואיד שאומר לילד: "תיזהר, זה מסוכן בכל מקום, כולם רוצים לרמות אותך... איך הציונים שלך? אבל הנכדה של השכנה מביאה רק חמישיות!

אז לילד יש חרדות, ספקות אם הוא טוב מבחינה אינטלקטואלית ופיזית. וההורה הנרקיסיסט, לעתים קרובות יותר האם, תופס את הילד כשלוחה של עצמה, ולכן כל טעויות של הילד גורמות לה לכעס או לפחד, כי הן מעידות על כך שהיא עצמה לא מושלמת ומישהו יכול להבחין בכך.

מי שהוריו נראו בגועל עלול אז להחשיב את עצמו לפריק במשך זמן רב. או אולי לחפש בשקיקה הפרכות, לקשור הרבה סיפורי אהבה כדי לוודא את האטרקטיביות שלהם, ולפרסם תמונות ברשתות חברתיות שאוספות לייקים. "אני נתקל לעתים קרובות בחיפוש כזה אחר אישור מהלקוחות שלי, ואלה בחורים ונערות צעירים מתחת לגיל 30", ממשיך גיורגי נצבלישווילי. אבל הסיבה היא לא תמיד במשפחה. יש דעה שהקפדנות של ההורים היא קטלנית, אבל למעשה, סיפורים כאלה יכולים להתעורר ללא השתתפותם. סביבה די תובענית.»

המנצחים של המדויק הזה הם גם תרבות ההמונים - חשבו על סרטי פעולה ומשחקים עם גיבורי על ומגזיני אופנה עם דוגמניות רזות במיוחד - וגם המעגל הפנימי, חברים לכיתה וחברים.

עקומות מראה

לא ההשתקפות שאנו רואים במראה ולא התצלומים יכולים להיחשב כמציאות אובייקטיבית, פשוט משום שאנו מסתכלים עליהם מנקודת מבט מסוימת, המושפעת מדעותיהם (כולל לא מובעות בקול) של מבוגרים משמעותיים בילדותנו. , ואחר כך חברים, מורים, שותפים, השפעה והאידיאלים שלנו. אבל הם גם נוצרים בהשפעת החברה והתרבות, ומציעים מודלים לחיקוי, שגם משתנים עם הזמן. לכן הערכה עצמית עצמאית לחלוטין, "אני", ללא תערובות של השפעת אנשים אחרים, היא אוטופיה. זה לא מקרי שבודהיסטים רואים ב"אני" שלהם אשליה.

אנחנו לא כל כך מכירים את עצמנו כמו שאנחנו משערים, אוספים מידע במידת הצורך, משווים עם אחרים, מקשיבים להערכות. אין זה מפתיע שלפעמים אנו עושים טעויות גם באותם פרמטרים שניתן למדוד באופן אובייקטיבי. קרוב יותר לקיץ, ניתן להבחין שנשים רבות הולכות בשמלות שאינן מתאימות, בסנדלים שמהם בולטות אצבעות... ככל הנראה, במראה הן רואות גרסה דקיקה או צעירה יותר של עצמן. זוהי הגנה מהמציאות: המוח מחליק רגעים לא נעימים, מגן על הנפש מאי נוחות.

המוח עושה את אותו הדבר עם הצדדים הלא מושכים של האישיות: הוא מחליק אותם בעינינו, ואיננו מבחינים, למשל, בגסותנו, בחומרה, בהפתעה מהתגובה של הסובבים אותנו, שאנו רואים בהם רגישים או לֹא סוֹבלָנִי.

הדימוי העצמי שלנו מעוות גם בגלל הרצון שלנו לקבל את אישור החברה. קרל יונג כינה מסכות חברתיות כאלה "פרסונה": אנו מעלימים עין מהדרישות של ה"אני" שלנו, הגדרה עצמית באמצעות מעמד, רמת השתכרות, תעודות, נישואים או ילדים. במקרה שחזית ההצלחה תתמוטט ויתברר שיש מאחוריה ריקנות, עלול לחכות לנו הלם עצבים רציני.

לעתים קרובות בקבלה, הפסיכולוג שואל את אותה שאלה: "מה אתה?" שוב ושוב הוא דורש שנתאר את עצמנו בכינויים שונים, מסרבים לקבל תפקידים חברתיים בתפקיד זה: הוא רוצה שלא נקרא לעצמנו בדרך כלל "עובדי משרד טובים" ו"הורים אכפתיים", אלא ננסה לבודד את הרעיונות שלנו לגבי עצמנו, למשל: «מתעצבן», «חביב», «תובעני».

יומנים אישיים יכולים לשרת את אותה מטרה. ליאו טולסטוי ברומן "תחיית המתים" מכנה את היומן כך: "שיחה עם עצמך, עם האני האמיתי, האלוהי הזה שחי בכל אדם."

הצורך בצופים

ככל שאנחנו מכירים פחות את עצמנו, אנחנו צריכים יותר צופים שיתנו לנו משוב. אולי זו הסיבה שהז'אנר המודרני של דיוקן עצמי, הסלפי, זכה לפופולריות כזו. במקרה זה, האדם המצולם והמצלם הם אותו אדם, ולכן אנו מנסים לתפוס את האמת של הווייתנו... או לפחות להעביר את המבט שלנו על עצמנו.

אבל זו גם שאלה לאחרים: "האם אתה מסכים שאני כזה?"

מנסים להציג את עצמנו בפרספקטיבה חיובית, נראה שאנו מבקשים רשות לתת לגיטימציה לדימוי האידיאלי. גם אם אנחנו תופסים את עצמנו בסיטואציות מצחיקות, הרצון עדיין זהה: לגלות איך אנחנו.

למרות שההערכה החיצונית אינה אובייקטיבית כלל, הרי שאחרים חווים השפעות שונות. בהדפסים יפניים מתקופת אדו, יפהפיות שמים צבע שחור על השיניים. ואם דנה של רמברנדט לבושה בבגדים מודרניים, מי יעריץ את יופיה? מה שנראה יפה לאדם אחד לא בהכרח ישמח אחר.

אבל על ידי איסוף של הרבה לייקים, אנחנו יכולים לשכנע את עצמנו שלפחות רבים מבני דורנו אוהבים אותנו. "אני מפרסם תמונות כל יום, לפעמים כמה פעמים, ומצפה למשוב", מודה רנטה בת ה-23. "אני צריך את זה כדי להרגיש שאני חי ושמשהו קורה לי."

עולם הטכנולוגיה מאפשר לחיות על מחט אישור הקהל במשך שנים. עם זאת, האם זה כל כך רע לעשות אידיאליזציה של עצמך? מחקרים רבים מראים שמי שעושה זאת מאושר יותר מאלה שמנסים להיות ביקורתיים כלפי עצמם.

¹ ז'אק-מארי-אמיל לאקאן נקודות מאמר (Le Seuil, 1975).

² "תפקיד המראה של האם והמשפחה", ב"המשחק והמציאות" מאת דונלד ו. וויניקוט (המכון ללימודי מדעי הרוח הכלליים, 2017).