מילדותנו מלמדים שעלינו לבקש סליחה על התנהגות רעה, החכם מתחרט קודם, והודאה כנה מפחיתה את האשמה. פרופסור לפסיכולוגיה ליאון סלצר חולק על אמונות אלה ומזהיר כי לפני שאתה מתנצל, שקול את ההשלכות האפשריות.
היכולת לבקש סליחה על מעשים לא ראויים נחשבה לסגולה מאז ומתמיד. למעשה, התוכן של כל הספרות בנושא זה מסתכם באיך מועיל להתנצל וכיצד לעשות זאת בכנות.
אולם לאחרונה, כמה סופרים מדברים על החסרונות של התנצלות. לפני שאתה מודה באשמה שלך, אתה צריך לחשוב איך זה יכול להתברר - לנו, לחברים שלנו או למערכות היחסים שאנו מוקירים.
בהתייחסו לאחריות לטעויות בשיתוף פעולה עסקי, כותבת הטור העסקי קים דוראנט מציינת כי התנצלות כתובה מאפיינת חברה ככנה, אתית וטובה, ובאופן כללי משקפת את עקרונותיה. הפסיכולוגית הרייט לרנר אומרת שלמילים "אני מצטער" יש כוחות ריפוי חזקים. מי שמבטא אותם נותן מתנה שלא יסולא בפז לא רק לאדם שהוא פגע בו, אלא גם לעצמו. חרטה כנה מוסיפה כבוד עצמי ומדברת על היכולת להעריך באופן אובייקטיבי את מעשיהם, היא מדגישה.
לאור כל זאת, כל הנאמר להלן יישמע מעורפל, ואולי אף ציני. עם זאת, להאמין ללא תנאי שהתנצלויות הן תמיד לטובת כולם זו טעות גדולה. בעצם זה לא.
ישנן דוגמאות רבות שהודאה באשמה הרסה את המוניטין
אם העולם היה מושלם, לא היה סיכון בהתנצלות. וגם בהם לא יהיה צורך, כי כולם היו פועלים בכוונה, בטקט ובאנושיות. אף אחד לא יסדר את העניינים, ולא יהיה צורך לכפר על אשמה. אבל אנחנו חיים במציאות שבה עצם ההתנצלות לא אומר שהנכונות לקחת אחריות על הטעויות של האדם תבטיח תוצאה מוצלחת של המצב.
לדוגמה, כשאתה חוזר בתשובה בכנות, מנסה להסביר כמה התחרטת בגסות או התנהגת באנוכיות, שלא רצית לפגוע או להכעיס אף אחד, אל תצפה שיסלחו לך מיד. אולי האדם עדיין לא מוכן לזה. כפי שסופרים רבים ציינו, לוקח זמן למישהו שמרגיש פגוע לחשוב מחדש על המצב ולהגיע לסליחה.
אל לנו לשכוח אנשים המובחנים בצער ובנקמנות כואבים. הם מרגישים מיד עד כמה הפגיע הופך מי שמודה באשמתו, וקשה לעמוד בפיתוי כזה. רוב הסיכויים שהם ישתמשו במה שאתה אומר נגדך.
מכיוון שהם חושבים ברצינות שהם קיבלו "קארט בלאנצ'ה" כדי לקבל שוויון מלא, הם נוקמים ללא צל של ספק, לא משנה כמה מילים או מעשיו של מישהו פגעו בהם. יתרה מכך, אם מביעים חרטה בכתב, עם הסברים ספציפיים מדוע הרגשת צורך לתקן, יש בידיהם ראיות שאין עוררין עליהן שניתן להפנות נגדך. למשל, לשתף עם חברים משותפים ובכך להשמיץ את שמכם הטוב.
באופן פרדוקסלי, ישנן דוגמאות רבות בהיסטוריה שהודאה באשמה הרסה מוניטין. זה עצוב, אם לא טראגי, שכנות מוגזמת וחוסר שיקול דעת הרסו יותר מטבע מוסרי אחד.
קחו בחשבון את הביטוי הנפוץ והציני ביותר: "אין מעשה טוב שלא נענש". כשאנו אדיבים לשכנו, קשה לדמיין שהשכן שלנו לא יחזיר לנו אותו הדבר.
למרות זאת, כולם ודאי יוכלו לזכור כיצד, למרות הפחד והספק, הוא לקח אחריות על טעויות, אך נתקל בכעס ובאי הבנה.
האם אי פעם התוודית על התנהגות בלתי הולמת כלשהי, אבל האדם השני (למשל, בן הזוג) לא יכול היה להעריך את הדחף שלך ורק הוסיף שמן למדורה וניסה לפגוע יותר בכאב? האם קרה אי פעם שבתגובה לך הרעפת מטר של תוכחות ורשמה את כל "התעלולים המרושעים" שלך? אולי אפשר לקנא בסיבולת שלך, אבל סביר להניח שבשלב מסוים התחלת להגן על עצמך. או - כדי להקל על הלחץ ולבלום את ההסתערות - הם תקפו בתגובה. לא קשה לנחש שכל אחת מהתגובות הללו רק החמירה את המצב שקיווית לפתור.
כאן, עוד מחזור פשוק אחד מתחנן: "בורות היא טובה." להתנצל בפני מי שרואים בזה חולשה זה לפגוע בעצמך. במילים אחרות, וידוי פזיז הוא הסיכון להתפשר ואף להפליל את עצמך. רבים התחרטו קשות על שחזרו בתשובה וסיכנו את עצמם.
לפעמים אנחנו מתנצלים לא בגלל שטעינו, אלא פשוט מתוך רצון לשמור על השקט. עם זאת, בדקה הבאה עשויה להיות סיבה כבדת משקל להתעקש על עצמו ולתת דחייה קשה לאויב.
להתנצל זה חשוב, אבל חשוב באותה מידה לעשות זאת באופן סלקטיבי.
חוץ מזה, מכיוון שהזכרנו שאנחנו אשמים, אין טעם לסרב לדברינו ולהוכיח את ההיפך. אחרי הכל, אז אנחנו יכולים בקלות להיות מורשעים בשקרים ובצביעות. מתברר שאנחנו מבלי משים מערערים את המוניטין שלנו. לאבד את זה קל, אבל להחזיר את זה הרבה יותר קשה.
אחד המשתתפים בדיון באינטרנט בנושא זה הביע מחשבה מעניינת, אם כי שנויה במחלוקת: "להודות שאתה מרגיש אשם, אתה חותם על החולשה הרגשית שלך, שאנשים חסרי מצפון משתמשים בך לרעתך, ובצורה כזו שלא תעשה להיות מסוגל להתנגד, כי אתה בעצמך מאמין שקיבלת את מה שמגיע לך. מה שמחזיר אותנו למשפט "אין מעשה טוב שלא נענש".
אופן ההתנצלות כל הזמן מוביל לתוצאות שליליות אחרות:
- זה הורס את ההערכה העצמית: הוא שולל אמונה במוסר אישי, הגינות ונדיבות כנה וגורם לך לפקפק ביכולות שלך.
- אנשים סביבם מפסיקים לכבד את המבקש סליחה בכל צעד: מבחוץ זה נשמע חודרני, מעורר רחמים, מדומה ולבסוף מתחיל לעצבן, כמו יבבות מתמשכות.
אולי יש כאן שתי מסקנות. כמובן שחשוב להתנצל - הן מסיבות אתיות והן מסיבות מעשיות. אבל לא פחות חשוב לעשות זאת באופן סלקטיבי וחכמה. "סלח לי" הוא לא רק ריפוי, אלא גם מילים מסוכנות מאוד.
על המומחה: ליאון סלצר, פסיכולוג קליני, פרופסור באוניברסיטת קליבלנד, מחברם של אסטרטגיות פרדוקסליות בפסיכותרפיה ומושגי מלוויל וקונרד.