תוכן
מה שאישה לא יכולה…
אחד מסימני זמננו הוא כבר מזמן הפמיניזציה, כלומר דומיננטיות של נשים בכל התחומים המעצבים באופן פעיל את האישיות, וההשלכות המתאימות לכך.
אישה, כמובן, יכולה ללמד החלטיות, ישרות, תכליתיות, אצילות, נדיבות, יושר, אומץ גם לבנים וגם לבנות, היא יכולה לפתח אצל הצעירים יותר את התכונות הנחוצות למנהיג עתידי, מארגן...
לעתים קרובות, אישה פשוט מתמודדת עם צורך כזה - להיות מסוגלת להסתדר בלי גבר, ולכן היא חייבת להחליף אותו ברצונה! אישה יכולה לעשות הרבה! זה יכול אפילו להתעלות על גבר בתכונות גבריות גרידא ("נחישות גברית", "ישירות גברית", "נדיבות גברית" וכו'), יכול להיות אמיץ יותר מגברים רבים...
אני זוכר איך ראש מחלקה טכנית ענקית של מפעל אחד "שייף" את הכפופים לו: "יותר ממאה גברים במחלקה, וגבר אמיתי הוא היחיד, וגם אז..." והוא קרא את שמה של האישה!
דבר אחד שאישה לא יכולה לעשות הוא להיות גבר. אל תהיה נחרץ, לא אמיץ מדי, לא אלוהים יודע כמה אצילי ונדיב כמו שרוצים, אלא רק אדם, אם כי עם חסרונות רבים...
בינתיים, לא משנה כמה האם ראויה לכבוד בנה, לא משנה כמה הוא שמח שהוא נראה כמוה, הוא עדיין יכול להזדהות רק עם גבר.
תסתכל על ילדי הגן. אף אחד לא אומר לילד: אתה צריך לחקות גברים או בנים מבוגרים יותר. הוא עצמו בוחר ללא ספק את המחוות והתנועות הטבועות בגברים. לאחרונה, התינוק זרק את הכדור או חלוקי הנחל שלו בחוסר אונים, מנופף ממקום כלשהו מאחורי אוזנו, כמו כל הילדים. אבל עד סוף הקיץ בילה בתקשורת עם גיל מבוגר, אותו ילד, לפני שהוא זורק חלוק נחל, מקל, עושה תנופה גברית גרידא, מזיז את ידו הצידה ומכופף את גופו לעברה. והילדה, בת גילו וחברתו, עדיין מתנדנדת מאחורי ראשה... למה?
למה אולג הקטן מעתיק את המחוות של סבו ולא של סבתו? מדוע בוריס הקטן נעלב כשהוא שומע פנייה ידידותית לחלוטין מבן גילו שאינו נרתע מלהכיר: "היי, לאן נעלמת?" לאחר ה"וולגריות" הזו, בוריס מסרב בתוקף ללבוש מעיל עם קפוצ'ון מרופד בקטיפה, ונרגע כאשר מכסה המנוע נתלש, ומחליף אותו בצווארון לא ברור וכומתה "גברית"...
נכון, בעשורים האחרונים, צורת הלבוש כמעט איבדה את התכונות של מגדר מסוים, ונעשתה יותר ויותר "חסרת מגדר". עם זאת, גברים עתידיים דורשים לא חצאית, לא שמלה, אלא "מכנסיים תפורים", "ג'ינס עם כיסים". . . וכמו בעבר, הם נוטים להיעלב אם הם טועים בתור בנות. כלומר, מנגנון הזיהוי החד-מיני מופעל.
אפרוחי ציפורי שיר צריכים לשמוע את השירה של בן ארצם הבוגר בזמן מסוים של גילם, אחרת הם לעולם לא ילמדו לשיר.
הילד זקוק למגע עם גבר - בתקופות גיל שונות, וטוב יותר - כל הזמן. ולא רק לזיהוי... ולא רק לילד, אלא גם לילדה - גם...
על הקשרים של "אורגני"
אנחנו יודעים מעט מאוד על אותם סוגי תלות אורגנית של אדם אחד באחר, שעדיין לא ניתן למדוד באמצעות מכשירים, לא ניתן לייעד במונחים מדעיים ידועים. ובכל זאת התלות האורגנית הזו מתגלה בעקיפין בתנאים של בית חולים נוירופסיכיאטרי.
קודם כל מתגלה הצורך האורגני של הילד במגע פיזי ורגשי עם האם, שהפרתו גורמת לצורות שונות של מצוקה נפשית. הילד הוא העובר של גוף האם, ואפילו לאחר שנפרד ממנו, נעשה פיזית יותר ויותר אוטונומי, הוא עדיין יזדקק לחום של הגוף הזה, למגע של האם, לליטוף שלה במשך זמן רב. וכל חייו, כבר בהיותו מבוגר, הוא יזדקק לאהבתה. הוא, קודם כל, המשך פיזי ישיר שלו, ורק מסיבה זו התלות הפסיכולוגית שלו בו היא אורגנית. (כאשר אמא מתחתנת עם "דוד של מישהו אחר", הדבר נתפס לעתים קרובות כהתקפה של גורם חיצוני על הקשר החשוב ביותר בחייו של ילד! גינוי להתנהגותו, תוכחות אנוכיות, לחץ ישיר "לקבל" דודו של מישהו אחר כאבא - כל זה רק יגרום ליחס שלילי כלפיו. יש צורך בטקט מיוחד כדי שהילד לא ירגיש את מניעת החום החיוני של האם ותשומת הלב שלה.)
לילד יש קשר דומה עם אביו - במקרה שמשום מה הוא נאלץ להחליף את אמו.
אבל בדרך כלל האב נתפס אחרת. כבר כמבוגרים, נערים ונערות לשעבר יכולים רק לעתים נדירות לבטא במילים את התחושות הראשונות שלהם של קרבתו. אבל קודם כל - בנורמה - זו הרגשה של כוח, יקר וקרוב, שעוטף אותך, מגן עליך, וכביכול נכנס בך, הופך לשלך, נותן לך תחושה של חוסר פגיעות. אם האם היא מקור החיים והחום המעניק חיים, אז האב הוא מקור הכוח והמפלט, החבר הבכור הראשון שחולק את הכוח הזה עם הילד, כוח במובן הרחב של המילה. במשך זמן רב ילדים לא יכולים להבחין בין כוח פיזי לנפשי, אבל הם מרגישים בצורה מושלמת את האחרון ונמשכים אליו. ואם אין אב, אבל יש איש בקרבת מקום שנעשה מקלט וחבר מבוגר, הילד אינו חסר כל.
המבוגר - גבר לילד, מהילדות המוקדמת ועד כמעט גיל ההתבגרות, נחוץ כדי ליצור תחושת ביטחון נורמלית מכל מה שיש בו איום: מחושך, מרעם בלתי מובן, מכלב כועס, מ"ארבעים שודדים", מ"גנגסטרים בחלל", מהשכנה פטקה, מ"זרים"... "אבא שלי (או" אחי הגדול ", או" דודנו סשה ”) קא-אק תן! הוא הכי חזק!"
אלה מהמטופלים שלנו שגדלו בלי אב ובלי זקן - גברים, מספרים (במילים שונות ובביטויים שונים) על תחושה שחלקם קראו לקנאה, אחרים - געגועים, אחרים - קיפוח, ומישהו לא קרא לזה בכל אופן, אבל נאמר פחות או יותר כך:
- כשגנקה שוב החלה להתרברב בפגישה: "אבל אבא שלי הביא לי ממתקים ויקנה עוד אקדח!" או הסתובבתי והלכתי, או שנקלעתי לריב. אני זוכר שלא אהבתי לראות את גנקה ליד אביו. ומאוחר יותר הוא לא רצה ללכת הביתה לאלה שיש להם אבא. אבל היה לנו סבא רועה אנדריי, הוא גר לבד בקצה הכפר. הלכתי אליו לעתים קרובות, אבל רק לבד, בלי ילדים...
ילדים רבים של אלה שלא היה להם זקן זכר קרוב, בשנות העשרה שלהם, רכשו קוצים חדים של נטייה מוגזמת להגנה עצמית ללא צורך בכך. המשמעות הכואבת של הגנה נמצאה אצל כל אלה שלא קיבלו אותה בדרגה הראויה בגיל צעיר.
וגם נער צריך אבא בתור חבר מבוגר יותר. אבל לא עוד מקלט, אלא מקלט, מקור לכבוד עצמי.
עד עכשיו, הרעיונות שלנו לגבי התפקוד של המבוגר - גברים בחייו של נער הם שגויים להחריד, פרימיטיביים, אומללים: "אנחנו צריכים אזהרה...", "תן חגורה, אבל אין אף אחד...", "אווהו , חוסר אב ארור, אין תהום בשבילך, לא פחד כלום, הם גדלים בלי גברים... "עד עכשיו, אנחנו מחליפים כבוד בפחד!
פחד במידה מסוימת יכול - לעת עתה - לרסן כמה דחפים. אבל שום דבר טוב לא יכול לצמוח על פחד! כבוד הוא הקרקע הפורייה היחידה, תנאי הכרחי להשפעתו החיובית של הבכור על הנער, מנצח כוחו. ואפשר לקרוא לכבוד הזה, ראוי, אבל אי אפשר להתחנן, אין טעם לדרוש, לעשות זאת לחובה. אתה גם לא יכול לכפות כבוד. אלימות הורסת כבוד. השעבוד של המחנה "שישיות" לא נחשב. אנחנו רוצים שלילדים שלנו תהיה תחושה נורמלית של כבוד האדם. המשמעות היא שאדם, מתוקף תפקידו כמבוגר, מחויב להסתכל לעתים קרובות יותר במראה פסיכולוגית ומוסרית: האם ילדים יוכלו לכבד אותו? מה ייקחו ממנו? האם הבן שלו ירצה להיות כמוהו?
ילדים מחכים…
לפעמים אנחנו רואים על המסך עיניים של ילדים שמחכים: הם מחכים שמישהו יבוא וייקח אותם, הם מחכים שמישהו יקרא להם... לא רק יתומים מחכים. תסתכל על הפנים של ילדים ובני נוער צעירים יותר - בתחבורה, בתורים, רק ברחוב. יש פרצופים שמיד בולטים עם חותם הציפייה הזה. כאן הוא פשוט חי בעצמו, ללא תלות בכם, שקוע בדאגותיו. ופתאום, חש את מבטך, נראה שהוא מתעורר, ומתחתית עיניו צומחת שאלה לא מודעת "... אתה? זה אתה?"
אולי השאלה הזו הבזיקה פעם אחת בנשמה שלך. אולי עדיין לא שחררת את החוט המתוח ציפיות מחבר מבוגר, מורה... הפגישה תהיה קצרה, אבל היא חיונית. צמא בלתי מרוה, הצורך בחבר מבוגר - כמעט כמו פצע פתוח לכל החיים...
אבל אל תיכנע לדחף הראשון, הלא מובטח, לעולם אל תבטיח לילדים שלך משהו שאתה לא יכול לתת! קשה לומר בקצרה על הנזק שסופגת נפשו של ילד שברירי כשהיא נקלעת להבטחות חסרות אחריות שלנו, שאין מאחוריהן כלום!
אתה ממהר בעסק שלך, שביניהם כל כך הרבה מקום תופס על ידי ספר, פגישה ידידותית, כדורגל, דיג, כמה בירות... אתה חולף ליד ילד שעוקב אחריך בעיניים... חייזר? מה זה משנה הבן של מי הוא! אין ילדים אחרים. אם הוא פונה אליך - תענה לו בצורה ידידותית, תן לו לפחות את המעט שאתה יכול, שזה לא עולה לך כלום: שלום ידידותי, מגע עדין! הקהל לחץ אליך ילד בטרנספורט - הגן עליו, ותן לכוח טוב להיכנס אליו מכף ידך!
"אני עצמי", הרצון לאוטונומיה הוא דבר אחד. "אני צריך אותך, חבר מבוגר" זה שונה. לעתים רחוקות זה מוצא ביטוי מילולי אצל הצעירים, אבל זה כן! ואין סתירה בין הראשון לשני. חבר לא מתערב, אבל עוזר ל"אני עצמי" הזה...
וכשהצעירים מסתובבים ועוזבים אותנו, מגינים על האוטונומיה שלהם, מוחים בקול רם נגד כל מה שבא מאיתנו, זה אומר שאנחנו קוצרים את הפירות של יחסנו חסר המחשבה כלפיהם ואולי גם בגידתנו. אם הקשיש הקרוב לא רוצה ללמוד איך להיות חבר של הצעיר, לא רוצה להבין את הצרכים הפסיכולוגיים הדחופים שלו, הוא כבר בוגד בו...
זה ממש מפריע לי שאני כבר לא צעירה, שאני רק אישה, המומה לנצח מצרות של אחרים. ובכל זאת לפעמים אני עוצר מתבגרים. מאנשים זרים בתגובה ל"שלום" שלי, אתה יכול לשמוע גם את זה: "ואנחנו מברכים רק מכרים!" ואז, מסתובב בגאווה או עוזב: "אבל אנחנו לא מברכים זרים!" אבל אותם בני נוער, לאחר ששמעו את ה"שלום" שלי בפעם השנייה, מגלים סקרנות ואינם ממהרים לעזוב... לעיתים רחוקות מישהו מדבר אליהם בכבוד וכשווים... אין להם ניסיון לדבר על דברים רציניים, ובכל זאת הם יש להם מחשבות משלהם על היבטים רבים של החיים שלנו! לפעמים הצעירים האלה המשוטטים מדלת לדלת דומים לכלים ריקים שמחכים להתמלא. חלקם כבר לא מאמינים שמישהו יתקשר אליהם. כן, אם יתקשרו - לאן?
גברים, לכו לילדים - לשלכם ולאחרים, לילדים בכל גיל! הם באמת צריכים אותך!
הכרתי מורה-מתמטיקאי אחד - קפיטון מיכאילוביץ' בלשוב, שעבד עד גיל מבוגר. אי שם בסוף העשור התשיעי הוא עזב את כיתות בית הספר. אבל הוא לקח על עצמו את תפקיד הסבא בגן הקרוב. הוא התכונן לכל פגישה, עשה חזרות, בכוונה "לספר אגדה", בחר עבורה תמונות. נראה שהסבא הזקן - מי צריך את זה? נָחוּץ!! הילדים אהבו אותו מאוד וחיכו: "ומתי סבא שלנו יבוא?"
ילדים - קטנים כגדולים - מחכים לך מבלי להבין זאת. גם אלה שיש להם אבות ביולוגיים מחכים. קשה לומר מי חסר כל יותר: אלה שמעולם לא הכירו את אביהם, או אותם ילדים שעברו גועל, בוז ושנאה לאביהם...
כמה צריך שאחד מכם גברים יבוא לעזרתו של אדם כזה. אז... אולי אחד מהם נמצא איפשהו בקרבת מקום. תישאר איתו לזמן מה. תן לך להישאר זיכרון, אבל הכנס אליו בכוח קל, אחרת זה עלול לא להתרחש כאדם...
סרטון מאת יאנה שחסטיה: ראיון עם פרופסור לפסיכולוגיה NI קוזלוב
נושאי שיחה: איזו מין אישה את צריכה להיות כדי להתחתן בהצלחה? כמה פעמים גברים מתחתנים? למה יש כל כך מעט גברים נורמליים? ללא ילדים. הורות. מה זאת אהבה? סיפור שלא יכול להיות טוב יותר. משלמים על ההזדמנות להיות קרובה לאישה יפה.